Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кукушечка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сижу вечером дома перед телевизором, сама в кресле, ноги сложила на журнальный стол. Чувствую, под ногу какая-то газета попалась. Беру. Рекламная, полос 16. Разворачиваю посредине. Читаю.
Новогодний отдых. Анталия. Турция. Египет. тел. ******
Отдых с детьми. Визы. тел. ******
Чернолучье. База отдых ЖЖЖ. Лыжи. Сауна. Бассейн. тел. ******
Техасская резня бензопилой. тел. брони ******
Ни хрена себе, думаю, экзотический отдых. Не буду звонить.
Получила со СКРИНа информацию о собраниях акционеров. Очень понравилось, особенно последняя дата. Зацените и вы этот привет из позапрошлого века.
02 октября
ЗАО "Унисто" - внеочередное собрание акционеров (см. новости от 12.09.2006) ОАО АК "Омскэнерго" - внеочередное собрание акционеров (см. новости от 30.12.1899)
Позвонила в "Омскэнерго", говорят, что про собрание ничего не слышали. Наверное, привидения первых энергетиков шалят.
Иду по Омску, по улице Жукова. Миную автобусную остановку, на внутренней стеночке которой висят разные афиши: какой-то негритянский ансамбль, Миша Галустян и примкнувшие к нему КВН-щики, Киркоров, Аллегрова, фото-кросс и много всякого. Стоит перед афишей с Аллегровой мужик, задумчиво так смотрит и говорит: - Писали, что она в монастырь ушла, а она концерты дает. Бабка сильно пенсионного возраста откликается: - Где писали-то? - В интернете прочитал. - Ты читай больше этот интернет. Сплетни одни. Я знаю. Интернету верить нельзя.... И никому нельзя.
Вроде бы, можно уже ничего больше не писать. Каждый сам додумает, как у кобеляк проходит праздник и что там за гости.
На самом деле Кобеляки - это город в Полтавской, кажется, области Украины. В советское время, как рассказывали выпускники ХАИ, на въезде в город стоял огромный плакат с надписью: "Кобеляки приветствуют вас!". Я когда услышала, долго ржала, а теперь этим лозунгом сопровождаю всякие мальчишеские поступки взрослых мужиков.
На днях зашла я в наш омский "Детский мир", Поскольку я искала для сына настоящую "Монополию", то поперлась в отдел со всякими коробочными играми и конструкторами. Хожу, читаю надписи. И вдруг вижу интересную коробочку: на крышке снизу таким полукругом, разноцветными буквами написано "Малыш и его дело", а сверху, тоже полукругом - "Юный садо". Поскольку девушка я близорукая, подхожу ближе - надпись не меняется. Делаю очки слегка наискосяк, для наведения резкости - все тот же "Юный садо". Плюю на все, беру коробку в руки и читаю: "Юный садовник". Просто по периметру крышки художники пустили зеленую полосу шириной в несколько сантиметров. Именно на нее и наложились последние буквы разноцветной надписи, оказавшиеся тоже зелеными.
Похоже, мой кот - антикоммунист. Мало нам его уголовных наклонностей (тырит конфеты из корзинки, рыбу вяленую у мужа только что изо рта не выдирает, жрет семечки, а шелуху выплевывает в ту же миску), так теперь его на политику потянуло.
В т. н. зале у нас стоит журнальный стол, два кресла и телевизор. Газеты, которые мы активно читаем, накапливаются и лежат несколькими монбланами по углам. Так этот тип вчера извлек оттуда местную коммунистическую газету и изодрал в клочья. Ну то есть натурально - по всей комнате мелкие клочки и конфетти из красных флагов. А вот "Коммерсанты", возглавляющие все газетные кучи, даже не тронул. Ну не паразит ли?! Форменный "беляк", хоть и черный.
В субботу зашли мы в магазин "Спартак". Омичи его знают, а для тех, кто не в Омске, могу сказать, что в советское время это был единственный спортивный магазин, в котором, если бывали товары, можно было купить все - от чешек до моторных лодок. Годы рынка его мало изменили. Главное - тетки-продавщицы остались "совковые", да и руководство, наверное, тоже. Достаточно сказать, что по воскресеньям они не работают, а в субботу - сокращенный день. Ассортимент, правда, расширился. Ну так вот. А пришли мы туда посмотреть дротики для дартса (чудес не произошло, дротиков не держат). Ну а потом - конечно, в отдел рыболовных снастей. А там как раз комедия разворачивается.
Молодой мужик (бритый, широкий, головошеий) выбрал себе каких-то лесок, крючков, блесен и пошел в кассу оплатить свою немудрящую покупку. И вот тут-то и возникла проблема: в кассе не хватило денег дать ему сдачу с его крупной денюжки. И начался развод... Сбежался весь коллектив - четыре тетки. Ему предлагали удочки (ха! он впервые собрался на рыбалку и даже не знал, что там может понадобиться удочка!), спиннинги, катушки, стульчики,... Послушав этих промоутеров, я сказала мужу: "Щас они его на лодку разведут, как в том анекдоте". Развод продолжался. Муж рвался на улицу, а я затормозила около снастей для зимнего подледного лова (ближайшего к кассе прилавка) и наслаждалась. Мужик согласился взять удочку. Почуяв слабину, тетки ринулись навяливать ему катушки. "Точно, дойдут до лодки," - сказала я. Мужик, совсем растерявшись от их напора, заблажил: "Мне что-нибудь простое, я ж с катушкой не умею!". "Научим!" - сказали решительно тетки. "Дайте ему самую простую, чтоб я сдачу ему могла дать!" - вопила кассирша, первая почуяв уход клиента - и выручки. "Ой, все! Заберите эти чертовы крючки! На хрена я вообще сюда зашел. Отдайте мои деньги, я лучше куплю водки". Вот так. Не на лодку, так на водку.
Сегодня видела маршрутку с указанием конечной остановки, что-то типа "Сады ОМЗ". Сразу подумалось: "А в Минске, интересно, есть "Сады МАЗа". Звучит классно...
А яйца печь в костре не пробовали? Вот то-то. Поехали мы с подругой как-то на соревнования по туризму "Золотая осень - 1989". Нет, мы не соревновались. Это ее друзья туристы-спелеологи гоняли по сопкам и лесам. А нас, как отдыхающих, попросили посудить турэстафету. То есть, нас отвели на КП, выдали сухой паек, велели замаскироваться и отмечать прохождение точки только тем, кто нас сам найдет. Полдня мы так и делали. А потом захотелось есть. Мы достали сухой паек и обнаружили в нем яйца. Естественно, сырые, которые ни она, ни я не употребляли. Тогда мы пошарили по карманам ее штормовки и - ура! - нашли спички. Значит, решено: разводим костер и попробуем приготовить что-то из этих яиц. Процесс разведения костра нас демаскировал. То есть, нам приходилось собирать дрова, а для этого - вылезать из-под кустика, под которым мы прятались. Потом пошел дым и нас стало совсем хорошо видно. Но нам было уже наплевать. Есть хотелось все сильнее, эти "чайники" где-то бродили и еще две команды не прошли наш КП. В общем, мы решили приготовить себе печеные яйца. О том, что такие бывают, мы читали. А вот как их делают - не знали. Еще мы слышали, что в каких-то пустынях яйца закапывают в песок и они становятся печеными. Мы дождались образования углей и даже некоторого количества пепла, закопали в него яйца и стали ждать. И дождались. Ка-а-ак они рванули! Как нас облепило полусырым белком и желтком, смешанными с пеплом! А главное, это совпало с появлением двух последних команд, которые мы так долго ждали. Наверное, это было смешно. Две девицы прыгают вокруг костра и, очень литературно ругаясь, счищают с себя какие-то ошметки. При этом девицы отказываются отметить прохождение КП, потому что у них, видите ли, от потрясения потерялся судейский карандаш нужного цвета.
С КП мы ушли голодными, грязными и обиженными. А вам - слабо?
Если сказать честно, я не небоскреб. А если совсем честно - маленькая я в смысле роста. А в детстве была и того меньше.
В первый класс я пошла в поселке городского типа. Начальная школа располагалась в деревянном домике, в котором было четыре класса и учительская. Впрочем, мы, первоклашки, дальше своего класса не выходили. Зато к нам приходили ученицы четвертого класса - вожатые. Они почему-то очень полюбили именно меня: как только начиналась перемена, они приходили и начинали меня тискать и тетешкать, подбрасывать на руках и называть "Куколкой" или "Куклешкой". Им это нравилось, судя по всему. А я до сих пор помню свое тогдашнее состояние: в ужасе я не могла ничего сказать и только молча терпела и ждала конца перемены. А как иначе? Представьте себе ребенка ростом чуть выше парты, на которого набрасываются несколько дылд вдвое выше ростом и шире раза в три. Я даже не могла рассмотреть их лица, потому что они были очень высоко и оказывались около меня неожиданно, сразу хватали и стискивали. Моя старшая сестра училась там же в третьем классе, но во вторую смену, так что защитить меня было некому, а учительница радовалась такому шефству пионерок над первоклассницами.
Вот сейчас пишу, и вроде бы даже смешно. А тогда было просто панически страшно. Во второй четверти я пошла уже в другую школу и избавилась от этого кошмара.
Мы с мужем поклонники (сторонники) виниловых пластинок. Поэтому дома стоит проигрыватель с усилителем и объединенная коллекция пластинок, которые мы собирали в холостяцкие годы. Недавно слушали с детьми "Приключения барона Мюнхгаузена", пластинка из "папиного детства". Больше всего понравился рассказ барона о путешествии в Россию:
"Россия это такая страна, где дороги делают зимой - из снега, а летом - из луж. Лужа - это много-много воды и глины".
Девочка у меня (12 лет) креативная, просто жуть. В первом классе учительница ее все время ругала за мазню в тетрадях. А она писала быстро, а потом, пока ждала остальных, каждую букву и цифру украшала цветочками и прочими фитюльками-виньетками. Вышивает, из бисера плетет, лепит из глины и соленого теста, стакла в дверях расписала витражами и т. п. Год назад красила сотовый телефон разными лаками, а потом смывала (до сих пор работает). В эти каникулы ребенок развлекается шитьем. Причем, выкройки, на использования которых я настаиваю, не признает. Режет смело. Причем, как-то у нее получается.
Сегодня звонит мне и сообщает: "Мама, я себе шапочку сшила". "Молодец, - говорю. - А из чего?" - "Я нашла вязаный жилет полосатый, у него такие удобные мысочки, как раз подошли на ушки для шапки". Я задумалась... Вспомнила. Это я связала себе жилетик, осталось только сшить плечи и обвязать по краю крючком. Времени все нет, вот я его и засунула в пакет с пряжей и тканями. Ну что ж делать. "Молодец!", - говорю. Чувствую, вечером придется обвязывать крючком шапочку.
Вчера у нас в семье совпали два события: наша непьющая бабушка (моя свекровь) с подругами сходила в ресторан отметить свое 70-летие, а мы с дочкой наконец-то нашли для нее концертные туфли. Поясню: девочка шесть лет из своих двенадцати в музыкальной школе "пилит скрипку", их ансамбль скрипачей часто выступает на всяких мероприятиях. Для этого у детей имеются концертные костюмы: у девочек белые блузы, длинные черные юбки и черные туфли, у мальчиков - аналогично, но с брюками. И вот девочка выросла из концертных туфелек. Купить что-то изящное, без каблука и по ноге оказалось сложно. В конце-концов вчера нашли именно то, что искали. Лаковые лодочки с чуть закругленным носочком, на узеньких ремешках, с черным же цветком из бисера и стекляруса. Красивые и изящные. И вот, возвращаемся с покупкой домой, а тут и бабушка вернулась из ресторана, где они вчетвером выкушали бутылочку марочного коньяку. И вот разговор бабушки и внучки:
В: Баба, смотри, какие мы туфли купили стильные! Б (с трудом фокусируя взгляд): Ну ладно, лишь бы по ноге были. В: Баба! Смотри, они такие... прямо в стиле 60-х годов! Б: Ну ничего, это ж ненадолго. Ножка вырастет, другие купим. В: Баба! Я говорю, они такие стильные! Б: Да что ж, ладно, поноси пока такие.
Тут вмешиваюсь я:
Я: Анна Михална, "стильные" значит "хорошие". Б: А-а-а. Ну ладно, хоть такие купили.
Дети начинают помирать со смеху. Бабушку отправляем спать. Туфли она оценила уже наутро.
Только что вернулась с митинга (журналист я). Толковище организовали чиновники, в поддержку "мудрой политики мэра Омска в транспортной сфере". То бишь, против маршруток, которые оный мэр не любит. На митинг нагнали чиновников из областной и городской администрации, разрешив сразу с него идти домой. У нормального человека это зрелище способно сорвать крышу. Полный сюр. Примерно, как если по телевизору показывать ребенка, говорящего мужским прокуренным басом, или здорового мужика - с нежным девичьим голоском.
Представьте только: стоят дамы в норковых, каракулевых, черно-бурковых и прочих шубах, стараясь даже к соседним шубам не очень прикасаться, чтобы не запачкаться - под плакатами с требованием сохранить им муниципальные автобусы...
Где-то в середине восьмидесятых в Омске построили и открыли Музыкальный театр оригинальной архитектуры - он похож на трамплин (да его так и зовут). А еще в бывшей церкви неподалеку от нового театра открыли органный зал. Оба события по тому времени были довольно значительными в культурной жизни города, про них много писали, народ активно туда ходил - посмотреть и послушать. А расположены оба этих объекта на улице Ленина, по которой ходит транспорт, а тогда ходил еще и автобус-экспресс из аэропорта. На нем мы и ехали с моей сестрой, которую я встретила в аэропорту. Позади нас сидела дама, встретившая каких-то родственников с севера, которую просто распирало от желания показать свой высочайший (по сравнению с ними) культурный уровень. Таки ей это удалось. Когда мы проезжали мимо органного зала, она сообщила: "А здесь у нас недавно планетарий открыли. Я уже несколько раз ходила. Надо будет и вас сводить". Мы с сестрой начали хихикать. У Музтеатра она нас добила. На естественный для всех приезжих вопрос "А что это за трамплин?" она ответила: "Это бассейн, тоже недавно открыли. Мы с тобой обязательно сходим".
Была когда-то у меня знакомая портниха. А портнихи, доложу я вам, это была такая особая категория советских людей, поскольку они вроде бы и работали на советском предприятии и в крепком профсоюзном коллективе, но в то же время каждая имела своих клиенток и дома, и в ателье, так что в их карманах после работы всегда обнаруживались купюры разного достоинства. То есть жили они хорошо, весело и состоятельно. Но при всей состоятельности тетками они были простыми, любили обычные развлечения, хороший стол и смачный разговор. Ну вот, и был у моей знакомой портнихи маленький сын, с рождения вращавшийся в этом изысканном обществе. Когда приспело время, он пошел в школу, тоже обычную советскую. Но уже на первом месяце обучения маму вызвали в школу. Когда она пришла ко мне, то не могла говорить, а только плакала и ржала. Следствие выяснило, что на первом уроке природоведения учительница рассказывала детям, как много всего им предстоит узнать про окружающий мир, про планету Земля и другие планеты. Она достала глобус, покрутила его, демонстрируя его круглость, сказала, что скоро они узнают, как называются материки. И тут маленький мальчик, гордость мамы-портнихи, поднял (как учили) руку и закричал: "А я уже знаю! Знаю материки!" Учительница обрадовалась и попросила такого смышленого ученика назвать хотя бы один материк. И он назвал. Громко и гордо: "Шахер-махер, пошла на х@р!". Вызванная в школу мама с самым серьезным видом слушала рассказ педагога, а услышав финал... диким образом заржала, схватила сумку - и выскочила из учительской. Школу пришлось искать другую. Благо мамины связи позволяли.
Сижу вчера в офисе (а работаю я журналистом). "Чертовски не хочется работать". Тут звонит телефон, я с радостью отвечаю. На том конце провода - какой-то мужик (М), не старый и решительный:
М: Алло. "Сибакадембанк". Я: Вы или мы? М: Вы. Я: А вам деньги сдать или получить? М: Получить... Я: Тогда мы не банк. М: А если сдать? Я: С удовольствием примем. М: ... (думает, аж слышно, как мозги морщатся)... Наверное, я ошибся номером.
Проверяю дневник у дочери (раз в месяц у меня, по выражению детей, случается "дневниковое обострение"). В конце документа вижу страницу "Мой класс" со списком одноклассников и их телефонами. У трех фамилий стоит пометка "выбыл" или "выбыла". Смотрю, у одной фамилии (девочки, что характерно) что-то написано, но очень мелко - не одно, а несколько слов. Приглядываюсь: "хоть бы она выбыла". Настоящий дневник.
Начало восьмидесятых. Иркутск. Общежитие университета им. А. А. Жданова. На втором этаже в тот год среди девчоночьего контингента жили несколько десятков студентов геологического факультета, в-основном, мужиков, на 3-4 математики - вперемежку девичьи и мужские комнаты, а вот пятый этаж как-то так получился чисто женским. Там даже мужского туалета, по-моему, не было, а девчонки по вечерам ходили друг к другу в гости в ночнушках. Это описание антуража, теперь - атмосфера. До перестройки еще пять лет, у власти Андропов, все студенты - комсомольцы, у каждого личный комплексный план и соцобязательства, между факультетами, группами и этажами общежития - соревнования по любому поводу.
И вот студсовет общаги объявил конкурс политического плаката между этажами (стимул - дискотека). Плакат пятого девичьего этажа произвел фурор. На нем был изображен силуэт, отдаленно напоминающий ядерный гриб, и очень сильно - фаллический символ. Над ним большими буквами краснела надпись, цитата из песни: "Встанем как один, скажем: НЕ ДАДИМ". На остаток цитаты места не осталось, поэтому слова "вновь войну разжечь" были написаны мелко и убористо в самом низу плаката. Впрочем, до них никто уже не мог дочитать. Все валялись и стонали.
Произошло в минувшее воскресенье в областном городе О. Итак, финал конкурса красоты. Девушки демонстрируют себя и товары спонсоров. Организаторы задумали, что красавицы должны еще продемонстрировать интеллект. Но получилось не у всех. Апофеоз:
Ведущий (ласково и весело): Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на вечной стоянке? Подсказка - связан с революцией.
Красавица (радостно и гордо): Титаник?!
P.S. Во время объявления победительницы в номинации "Мисс гениальность" зал восторженно заорал: "Титаник! Титаник!"
История "Занимательную наркологию" в разделе "медицина навеяла"
Детство мое прошло в небольшом северном городе, в очень советское время, семидесятые годы - расцвет застоя. Мы выписывали очень много книг, за которыми мне приходилось периодически ходить в книдный магазин. Впрочем, я это дело любила. Мама моя была учительницей литературы и русского языка, и я уже класса с пятого просматривала полки с методической литературой. Рядом располагались и другие, мимо которых я ходила, не особо приглядываясь. А еще тогда печатали много произведений В. И. Ленина отдельными брошюрами. Как щас помню: белая бумажная обложка, на ней имя автора и название произведения, по-моему, красным цветом. В общем, примечательное издание, внещний вид которого знал каждый школьник. Однажды, получив подписные издания, я двигалась к выходу мимо полок с медицинской литературой и запеленговала краем глаза что-то странное. Я вернулась и начала искать эту странность. И нашла. Среди книг о пульмонологии и лечении инфекционных болезней лежала беленькая брошюра: "Детская болезнь левизны в коммунизме".
То, что директора магазина не сняли, я объясняю тем, что "партийцы" в книжный не ходили.
Мои родители уже после того, как я школу окончила, переехали в деревню. Я туда приезжала только на каникулы, никого не знала, естественно, и ходить мне было некуда, кроме как в клуб. Чуть не оказавшись однажды в центре драки во время дискотеки, я выбрала единственную форму досуга - кино.
Афиша вывешивалась возле клуба и у магазина. Писал ее киномеханик, которому название фильма диктовали из райцентра по телефону, за день до сеанса. Сами бобины с кинолентой привозили только к вечеру демонстрации фильма. Естественно, названия на афишах были очень приблизительные. Запомнилось одно: "Потомок Омульду". В ходе просмотра он оказался фильмой "По тонкому льду".
Теперь очепятка посвежее. Едем в маршрутке. На внутренней стороне двери скотчем приклеена полоска с предупреждением, написанным фломастером, видимо, через трафарет (бывает такой, с алфавитом): "Дверьми нех поть". Увидев ее, все задумываются, а потом аккуратно закрывают дверь.
А это из университетского: ценник в буфете общежития матфака Иркутского госуниверситета - "Котлета студенческая на хлебе".
Ребенки у меня уже большие, в школу давно ходят и уже не в начальную. А вот когда старшему было около пяти или шести лет, что-то мне засвербило и я принялась искать ему подходящую школу. А надо сказать, что мальчик начал читать года в три (ну, нравилось ему и до сих пор нравится), причем, читал он не только детские книги и энциклопедии, но и старый папин учебник ботаники для 5-6 классов, всякие занимательные физики и математики, а хитами были книги под названием "Правила дорожного движения", какая-то тектоника плит (она у него на стуле лежала вместо дополнительного сидения и иногда почитывалась) и энциклопедия рыбака. В детский сад ребенок не ходил. Любимым развлечением было - крутить мясорубку. Жизнь мирно протекала во дворе, дома за книгой, в музыкальной школе и на футболе. Вот с таким разномастным багажом знаний мы и отправились на первое в жизни тестирование.
Мамы не присутствовали, чтобы не наводить помехи. Психологи бдили, к каким игрушкам направились дети, как ведут себя в коллективе. Мое дите спокойно направилось к полке с книгами и там уселось ждать, когда позовут. Ненадолго отлучился только, чтобы посмотреть на совершенно пантагрюэлевый строительный материал - огромные пластмассовые кубики. Это его впечатлило. Тестирование его не очень развлекло, потому что он к тому времени уже захотел в туалет, о чем прямо и сказал теткам с тестами. Среди тестов запомнился один, условно назовем "Что лишнее". На картинке нарисованы бегемот, верблюд, крокодил и собака. Подразумевалось, что лишняя - собака, потому что она живет не в зоопарке, а дома. Дима дал ответ: "Лишний - верблюд". На просьбу пояснить он сказал, что в этом слове два слога, а в остальных - три.
В общем, в эту школу нас не взяли. Просто после тестирования детей и собеседования устроили "тестирование родителей" - кто больше даст со стартовой ценой в несколько миллионов рублей (это еще до деноминации было). Я в нем участвовать не стала, потому что еще до этого поняла, что на уроки православия, как и на ежедневные молитвы, ребенку ходить не разрешу. Зато хоть повеселилась.
Давно уже это было, поэтому фамилию главного действующего лица я забыла. Звали его Али Иванович. Это был пожилой (если не сказать старый) преподаватель математического факультета Иркутского госуниверситета им. А. А. Жданова. У нас он не читал, потому я не знаю даже, какой предмет он вел. В определении его национальности студенты расходились: одни считали его греком, другие - турком, третьи - вообще грузином. Наверное, сейчас я бы по фамилии догадалась о национальности. Но тогда я была наивной и не могла назвать даже национальность другого героя - замдекана нашего факультета Гарри Кагосовича Цуккера.
Сказка про то, как встретились Гарри Кагосович и Али Иванович
Али Иванович был очень добрый преподаватель. Может быть, он просто не любил долго возиться со студентами, принимая экзамены. В тот зимний день он принимал экзамен у 4 курса. Около 8:15 он взял в деканате ведомость и пошел на экзамен к какой-то группе 4 курса. Там он предложил студентам разойтись полюбовно, поставив оценки, какие им надо. В 8:25 Гарри Кагосович вышел из своего кабинета на 1 этаже и встретил Али Ивановича, одетого и направляющегося к двери из корпуса, чтобы спокойно пойти домой.
- Али Иванович! Что это такое?! Что вы себе позволяете?! У вас экзамен! - возопил замдекана Цуккер и продолжительно завозмущался. - Гарри Кагосович, не надо стучать лысиной по паркету, - спокойно ответил Али Иванович и проследовал к выходу.
Говорят, инцидент стал предметом обсуждения с участием декана, не менее спокойного и гуманного. Однако Али Иванович не пересмотрел свое поведение и остался добрым и любимым студентами.
Собираемся в отпуск, в дом отдыха. Загодя составили список, что брать и чего из этого не хватает. Вчера взяли денюжку, список и отправились в поход по магазинам. С собой взяли дочку, которая сразу же внесла рацпредложение: "Если встретим что-нибудь, чего нет в списке, но поймем, что нам это надо - покупаем". Вот ведь, ребенку только 11 лет - а как понимает правила шоппинга. В итоге пришли нагруженные, как тибетские яки, причем из всего списка (пунктов из семи) купили только фонарик. Деньги потратили почи все.
Второе действие - уже дома. Усталый муж сидит на диване, вставляет в фонарик батарейки и тестирует этот девайс. Я выхожу из ванной после принятия душа и наблюдаю, как он со счастливым лицом жмет на кнопочки и радуется удачной покупке. Говорит мне: "Смотри, тут одна кнопка для включения фонарика, а другая - для выключения". Я говорю: "А как же их отличать?" - "На той, которой включать - специальная насечка, чтобы наощупь ее найти. Для слепых сделано".
Боже мой, ТАК я еще никогда не хохотала. Он сначала не понял. Врубился, только когда я сквозь слезы простонала, что это уникальная вещь, которую нельзя утратить - фонарик для слепых.
P.S. Надо не забыть включить в список закидушку с "колокольчиком для глухих".
Читаю пресс-релиз прокуратуры про то, как плохая фирма применила к своему тарифу коэффициент 1,1, а хорошая прокуратура защитила права граждан. Обоснование: "Применение к тарифу коэффициента 1,1 позволило фирме имярек увеличить его ПРИМЕРНО на 10%".
Есть у нас в Омске очень любимый губернатором "12 канал" - областное телевидение. Нынешним летом у них образовалась новая форма отдыха - сопровождение кого-нибудь в дальних поездках: директор канала с губернатором в Японию съездил, одна журналистка - в Китай, третья - едет с детдомовцами в Санкт-Петербург, четвертая - сопровождала детский танцевальный ансамбль в трехнедельных гастролях по Китаю. И теперь нам каждый день кажут дли-и-инные сюжеты о свободном Китае с историческими вкраплениями. Вчера как раз очень молодая (судя по всему) девица пересказывала историю города Даляна - бывшего русского города Дальнего. И вот что у нее вышло. Лично я испытала настоящее наслаждение:
"В 1945 году Далян был освобожден от ФАШИСТОВ, и ХРУЩЕВ передал его Китаю". Слава российскому очень среднему образованию! Виват, Хрущев - победитель всех фашистов в мире!
Неделю назад в воскресенье пошла с ребенком по магазином, обновить летнюю одежду, сандалики 42 размера деточке прикупить, футболочки и прочую галантерею. Финишировать решили через рынок. Персекли его по диагонали, выходим, а за рыночным забором - "неофициальная" торговая зона, но тоже со своим ранжированием. Сначала ВИП-зона - на заборчике из трубы развешены футболки, трусы, носки, полотенца. Дальше - ящики, на которых тот же ассортимент и кое-что попроще, типа семечек. Совсем с краю - газетки, на которых ржавые краны, ножовки, всякое б/у хозяйственное добро, котята, цветочные горшки, старые книжки, какие-то саженцы и прочее. И вот где-то между котятами и трусами на ящиках видим книги - новые. Рядом стоят парень с девушкой и кричат: "Крупное московское издательство проводит презентацию своих изданий! Специально для омичей!"
Сразу вспомнился анекдот: "Солидная фирма возьмет в аренду дырокол".
Году так в 1991, когда социализм уже кончался, а путч еще и не думал начинаться, в стране появилась реклама. В Омске она тоже появилась, причем, никто еще не был в ней специалистом. То есть, рекламные тексты писал кто попало, или кому поручали, а читали дикторы или ведущие программ. Одним из начинающих телеведущих тогда был и Сережа Токаев, ныне - председатель ГТРК "Иртыш". И тот, перл, который я запомнила, был мною услышан именно из его уст во время передачи, которую он сам и вел.
Реклама была, как сейчас помню, карандаша от тараканов. И звучала она весьма многообещающе: "Купите карандаш такой-то, и вас навсегда покинут ваши усатые сожители".
Больше всего реклама понравилась моей подруге, которой не глянулся мой тогдашний сожитель. Она очень жалела, что у него нет усов - карандаш против него бессилен.
Смотрю вчера телевизор Главная российская новость - конечно же, снегопад в Москве и пробки на дорогах. Показывают засыпанные снегом улицы, потом - после прохода снегоуборочной техники и, наконец, финал уборки, торжество жилищно-коммунального гения.
Голос за кадром: "После уборки снега с проезжей части началась очистка тротуаров". В кадре: два мужика со снеговыми лопатами сгребают снег с обочины дороги и высыпают его на тротуар.
Да-а-а, думаю. Надо же, как в столице о пешеходах заботятся...
На работе у меня стоит радиоприемник. Советский еще, потрескивает, но волну держит (иногда теряя). По роду деятельности слушаем новости и рекламу. Но начальник не любит громкого звучания, поэтому я громкость делаю такую, чтоб слышно было только в пределах моего стола, на полметра от радиоприемника. Когда текст звучит не очень разборчиво или когда быстро тараторят - прибавляю.
И вот слушаю рекламу какого-то пчелайна или телету - быстрый "таратор" мужским голосом. Молодой бодрячок радостно сообщает: "Эсэмэска - задница!!!". Что за черт побери?! Да я и сама понимаю, что ничего в этих эсэмэсках хорошего нет (только прогноз отключения :(... ), но чтоб так прямо? По радио? На всю страну? Привлекаю внимание начальства, которое как раз консультирует клиента на тему эффективных рекламных обращений. Слушаем вдвоем. В следующем рекламном блоке опять неожиданно врывается: "Эсэмэска - задница!!!!!". Начальник тоже удивлен и чрезвычайно. При всей своей креативной мощи он на такое не решился бы. Решаем послушать тщательнее. И наконец-то слышим: "Эсэмэска - за один цент!!". А клиент уходит удовлетворенный нашими предложениями, но, подозреваю, с тайным опасением, что юные чтецы-декламаторы способны испохабить любую рекламу.
Несколько лет назад управление образования нашей Ом...кой области возглавил один персонаж... мнэ-э-э... скажем, Полуэкт. Нет, лучше Артем. До того этот Артем учительствовал и начальствовал в сельском районе. За какие подвиги его взяли сразу на такой высокий пост - не знаю. Но не за интеллект, это точно. Хотя кое в чем он петрил. Например, при заступлении на пост за счет бюджета ему купили квартирку - по его выбору - за 500 тыщщ, когда нормальную четырехкомнатную можно было купить тысяч за 300 (и это еще дорого). А после его ухода, по слухам, открылись какие-то финансовые нарушения с внебюджетными (родительскими) деньгами и контрактами на поставку учебников. Но не это главное.
Поехал как-то образованец Артем в детский дом, да еще и со свитой из спонсоров, чиновников и журналистов. Открыли детский дом (или прачечную при нем) и после перерезания ленточки отправились в столовую, на банкет. Выпив и закусив, Артем-начальник решил сказать тост. Произнести, чтоб всем было видно, кто тут самый главный и образованный. И выдал: "Правильно сказал Хемингуэй - мы в ответе за тех, кого приручили".
Моя подруга-журналистка, которая стояла неподалеку от него, как раз набрала в рот минералки или чаю. Говорит, что чуть не лопнула, пытаясь не заржать и не зафонтанировать на окружающих. Стоит отметить, на нее никто не обратил внимания, потому что все вокруг были заняты тем же: сдерживались.
Получила сегодня подборку новостей с одного новосибирского сайта. Хохотала так, что улилась слезьми, парализовала работу всей нашей небоольшой организации, да еще и отвлекла начальника от важнющего разговора по телефону...
Цитирую новость: "27 января в новосибирском клубе «Гагарин на Терешковой 12-А» состоится лекция российского путешественника Антона Кротова".
Нет, не могу, опять ржать начинаю. То ли название клуба означает дословно то, что написано. То ли у них там в Новосибе космонавтов немеряно - "Гагарин на Терешковой и Гречкой погоняет".
Вчера наша дочь, существо чрезвычайно креативное, выдала наблюдение, потрясшее нас с мужем до основания. Можно сказать, сформулирован точный критерий отнесения женщин к бабкам:
"Нашей бабушке уже под семьдесят, а она вон какая бодрая и бегает вовсю. А вот другие бабушки, им только пятьдесят, а они уже в белых платках и коричневых шубах".
Для понимания замечу, что наша бабушка (моя свекровь) не умеет медленно ходить, носится по городу в пуховике, джинсах и вязаной шапочке. В поликлинике появляется только для получения справки для бассейна или дома отдыха (на всю семью).
Новогодняя ночь. Смотрим телевизор, переключая каналы. Везде одни и те же исполнители, скучно. И вот на каком-то канале видим "Агату Кристи". Да, давненько братья Самойловы не появлялись в эфире. А что это они такое странное поют?
"Есть за горами, за лесами маленькая страна. Там звери с добрыми глазами, Там жизнь любви полна, Там чудо-озеро искрится, там зла и горя нет, Там во дворце живет жар-птица и людям дарит свет...".
Вот блин! Как в анекдоте: "Обосновал, но препохабно". Вроде и поют нормально, и песня абсолютно невинная, но в их исполнении она стала ну совершенно наркоманской. Сразу думаешь, что "Маленькая страна" - это название притона. Или же глюки у них такие после дозы...
Осталось Борису Моисееву спеть "Сколько у тебя таких, как я: сыновей родных - и дочерей".
Новый 1983 год. Веселая компания девушек, окончивших авиационные институты и техникумы и работающих по распределению на оборонном предприятии в городе Омске, встречает этот самый год. В общаге. Рядом с парком культурного отдыха. В парке - горка. Огромная, деревянная. Когда все выпитое и съеденное превратилось в совершенно восхитительное настроение, приниматеся решение - идем в парк кататься с горки. В парке - толпа веселого и молодого народу, на горке - столпотворение. Весь город решил с нее скатиться именно в этот час. Две подруги, Галя и Резеда, пробились на вершину горки. Резеда, как более рослая, стартовала раньше, в шумной группе молодежи. Маленькая Галя едет метров через несколько за ней. И вот эта шумная молодежь сбивает с Резеды ее шапку-ушанку. Любимую, черную, из кролика, совсем новую. Резеда кричит: "Галка, лови шапку!". Ответственная Галя хватает ушанку, мимо которой как раз в этот момент катится на пятой точке. Внизу она догоняет-таки Резеду, нахлобучивает на нее шапку, и они снова лезут наверх - кататься так кататься. В общагу все возвращаются под утро, часа в четыре, и усталые сразу валятся спать. А Резеде надо утром на дежурство в цех. Было на оборонных предприятиях такое правило: в любые праздники в цехах должны находиться дежурные. Вот Резеда и встала утром по будильнику, чтоб тащиться ни свет, ни заря на завод. Умылась, позавтракала, оделась. А шапки нет. Подняла Галку, поискали - нет шапки. Подняли всех соседок. Каждая надела свою шапку, и стоят пятеро в ночнушках и зимних шапках. На полке осталась одна шапка - черная норковая ушанка. И не "обманка", а полная ушанка, у которой уши развернуть не стыдно. Ее Галя поймала на горке и надела на любимую подругу Резеду. Очень им хотелось посмотреть на человека, который вернулся домой в резединой кроличьей ушаночке. С тех у девушек появилась поговорка: "Ну что, пойдем на горку, за шапками!"
Официальный сайт Омской области. Раздел новостей от тружеников пресс-службы. Новость о монетизации льгот и социальной защите разных групп льготников. Перечень льготников:
"Инвалиды всех групп и степеней, в том числе дети-инвалиды, ЧЛЕНЫ ПОГИБШИХ инвалидов и участников ВОВ, несовершеннолетние узники фашистских концлагерей, граждане, пострадавшие в результате катастрофы на Чернобыльской АЭС..."
Положили ребенка в начале учебного года на обследование в больницу. Скучала и плакала, поэтому заплатили денюжку и подложили к ней бабушку. Сразу стало веселее. Теперь каждый вечер бабушка - нагружена проблемами и заботой о здоровье внучки, внучка же - весела от сознания продленных каникул. Апофеоз - на днях. Приходят на выходные на побывку. Бабушка - мрачнее не бывает, девочка - поет песни и подпрыгивает от радости. Отчет перед родителями: обнаружилась проблема с почками. Бабушка чуть не плачет, рассказывает, какое обследование что показало, что рекомендуют делать, можно ли вылечить и т.п. Тут в комнату влетает совершенно счастливая девочка и ликующе кричит: "Меня от физкультуры освободили!!!!" Ну что ты с ней сделаешь...
Моя сестра младше меня на 4 года. Поэтому, когда я стала студенткой, она меня сильно уважала и старалась как-то подражать, советов моих слушалась. Приезжаю я как-то на летние каникулы, после сессии, естественно. А у нее как раз была практика от УПК (учебный комбинат, вроде, у меня самой такого не было). Она училась в этом УПК на повара, а практику проходила в ресторане. Вот ее рассказ: "Я там как дурочка, полдня картошку чищу, котлы какие-то мою, продукты таскаю на кухню. А грузчики весь день сидят, курят и еще ко мне цепляются. Ну я с ними и поругалась. Ты не думай, я ругалась, как ты учила - вежливо". Я спрашиваю: "Ну а они что?" - "А они меня хамкой обозвали". Я сначала не врубилась, а потом ржать начала: мою "ученицу" по правильному ведению споров ГРУЗЧИКИ ХАМКОЙ ОБОЗВАЛИ. Каково же тогда мое мастерство...
Обнаружила сегодня на ИноСМИ эпическое произведение некоего Билла Томаса о столичном метро, Москве и москвичах. Бо-о-ольшой специалист по русской душе. (http://www.inosmi.ru/translation/213100.html)
Ниже привожу его рассказ о посещении Сандуновских бань. То, что заглавными - выделено мной. Очень уж мне понравилась трактовка предназначения женских отделений в банях. А уж то, как ему друг Коля спину исследовал - не эротическое приключение, а демонстрация собственного мужества и доверительных отношений между друзьями: надо же, в бане спиной повернулся с другу для исследовательской работы. Впрочем, читайте сами:
"В обитом деревянными панелями зале за пределами `парной` группа мужчин, завернутых в простыни, отдыхает, наслаждаясь пивом и копченой рыбой. В `Сандунах`, как и во всех русских банях можно и понежиться (ПОЧТИ ВЕЗДЕ ЕСТЬ ЖЕНСКИЕ ОТДЕЛЕНИЯ), и получить жесткий массаж. Именно поэтому Коля просил меня не упоминать в публикации его фамилию. `Клиенты могут подумать, что я слишком хорошо живу`, - поясняет он.
Хорошо ополоснувшись под душем, мы надеваем банные шапки с острым верхом (чтобы кровь не приливала к мозгу, так мне объяснили) и заходим в парилку. Жара с запахом камфоры, звуки шлепков веников по обнаженной человеческой плоти, стоны и мычание заставляют меня подумать: если и есть место, где таинственная русская душа тренируется выносить тяжести повседневной жизни - так это здесь. Несколько заходов в парную, которые завершаются окунаниями в ледяной бассейн и сопровождаются бичеванием веником с ног до головы, окончательно убеждают меня в этом.
Затем, в зале отдыха, за чаем, Коля ИССЛЕДУЕТ ПЯТНА НА МОЕЙ СПИНЕ, образовавшиеся в результате проведенного им же битья. Он поднимает вверх большой палец и объявляет, что мое здоровье полностью восстановлено".
Захожу на днях в книжный магазин. Купила детям атласы, контурные карты, еще что-то и пошла книжки смотреть. Осмотрела экспозицию. Спрашиваю у продавца в отделе учебной и познавательной литературы: "У вас "Слово о словах" Успенского есть?". А она бежит в детский отдел, хватает стопку "Простоквашиных" и волочет их ко мне. Оказывается, современные книгопродавцы даже не слышали о такой книге и ее авторе, прославившем "глокую куздру". Вздохнула я и пошла дальше.
Останавливаюсь у исторической литературы и начинаю осмотр. Муж у меня почитывает А. Фоменко и примкнувшего к нему Носовского. Которые "Новую хронологию", "Русь и Рим" и всякое такое прочее понаписали. Почти все у нас дома есть, но сейчас появляются издания "пост-фоменковцев", выпущенные таким же форматом и похожие дизайном обложки. И вот среди этих почти одинаковых томиков высится огромный фолимант. Яркая блестящая обложка, "колораж" совсем другой, и формат раза в два больше "Хронологии" - энциклопедический такой формат. Фамилию вижу - Фоменко, а текст названия на таком расстоянии (через прилавок и проход) не разгляжу (очки пора менять). И вот я вглядываюсь изо всех сил, шею и туловище через прилавок тяну, очочки свои наклоняю, резкость навожу всеми способами... Ура, разглядела! Самая большая книга исторического отдела называется "Инопланетяне давно живут среди нас". Автор вот только не А. Фоменко, а В. Фоменко. Очень я рада за наших офень.
Звоню сегодня дочери, ей 10 лет. Лежит в больнице, с собой взяла мобильник. Ну вот, звоню узнать, как идет обследование. На фоне слышу гневные раскаты бабушки, которая сопровождает ребенка на процедуры. Спрашиваю: - Чем ты занимаешься? - Мобильник крашу! - совершенно счастливый голос. И бабушкины раскаты, переходящие почти на ультразвук. Я сразу вспоминаю эту дурацкую рекламу с розовым лаком для ногтей, которым блондинка красит мобилу. Вспоминаю, что такого лака у ребенка нет. Хотя кто ее знает, на что она тратит карманные деньги. - А чем ты красишь? - Акварельными красками, а сверху покрываю прозрачным лаком. Авангардистка, блин. Ну да ладно, что ж теперь сделаешь. Пусть развивает художественные способности. Лучше не ругать. - Молодец! Потом покажешь? А что еще остается делать. Хорошо, что та блондинка в рекламе не макала его куда-нибудь, коза ее дери.
Принесли мне альбом с художественно-стихотворными плакатами, выпущенный к прошлогодним выборам нашего губернатора. Картинки в лучших традициях советского агитпропа, а стихи - вообще зашибись. Третий день читаю и плачу. Вот некторые перлы.
Лишь к успеху приведет Инвестиции конек. (на картинке - конек-горбунок, всадник - кирпичная печка с двумя трубами и улыбкой) *** С Указом Губернатора добротным Наш омский бизнес увеличит обороты. *** У разных религий и многих народностей Крепкие корни в Омской области *** Теперь придется бить поклоны Нефтедобывающему региону (на картинке радостные буржуины снимают шляпы перед мужиком, который крутит задвижку на трубе) *** Читателя, писателя, поэта Прельстит библиотека эта! (и портрет Пушкина) *** По ступенькам к знаниям На мощной базе образования. *** Встаньте смирно, коровы и МАЗы... Уступите дорогу школьному ПАЗу. *** Меньше стало слухов по домам, Ведь вниманьем завладел телеэкран. *** Вору, хулигану, коррупционеру От года - и до высшей меры! *** В омском бензине меньше токсинов - Лучше природе, лучше машине. *** Приходит в город утром рано, Для спекулянтов нежеланна... (на картинке - здоровенная девица в кокошнике, с надписью "ярмарка") *** Мы край наш душой России зовем, Есть повод у нас для гордости. И рады, что трудимся и живем В прославленной Омской области.
Сижу в санатории. Скучно... Из развлечений - процедуры и обед. Для любителей экстремального отдыха - ежедневные занятия лечебной физкультурой. Уж на что я девушка спортивная (зарядку каждый день делаю, когда-то кмс-ом была), но и у меня после его занятий мышцы болят. Короче, приходится отдыхать перед телевизором, который может предложить не очень много развлечений. После долгих переключений каналов почему-то всегда останавливаюсь на новостях. И не жалею. Один из центральных каналов. Подводка девушки-диктора к сюжету то ли о реформе ЖКХ, то ли еще о чем-то таком же жизнеутверждающем: "Нечасто удается найти выход из ситуации по принципу, чтобы и овцы были сыты, и волки целы". Ржала так, что не смогла запомнить ни название канала (хотя склоняюсь к НТВ), ни темы репортажа.
В 1990 году получила я комнату в коммуналке. Счастье - невероятное. Переехала туда из общаги, а соседями оказалась семья выпускников института физкультуры: он, она и маленькое дите. С соседкой мы периодически болтали на кухне. У нее оказалось богатое спортивное прошлое и много воспоминаний о всяких романах с друзьями-спортсменами. Сама она невысокая (художественная гимнастка). Мама с папой того же, примерно, калибра. Теперь ее рассказ.
- На первом курсе где-то дружила я с парнем из баскетболистов. Он метра два ростом. Симпатичный, добрый такой. Маме моей он нравился. Но реакция на него у нее была такая... своеобразная. Я ей говорю: "Сегодня мы идем в кино, Паша за мной зайдет". Она сразу подхватывается и кричит: "Сейчас же вытри пыль с шифоньера!"... Я с ним, правда, недолго дружила. До того задолбалась на этот чертов шифоньер лазить...
Стою сегодня в очереди у газетного киоска (ждем, когда киоскер веревочки на пачках со свежими газетами разрежет) и от нечего делать разглядываю товар в витрине. Ну, там всякие заколки, блокноты, книжки, детские игрушки и огромная россыпь всяческих карт. Я и не знаю, для чего они: таро, звездные (?) в продолговатой пачке, японские, карты для девочек, еще какие-то и обычные игральные с разными рубашками и в разных пачках. Один ряд меня очень заинтересовал: на пачках фотографии Фродо, Гэндальфа, Голлума, эльфа этого с луком (не помню как зовут) и надпись на английском "King jf Rings". А на ценнике - перевод: "Карты Гарри Поттер". О как!
У брата отпуск. И решил он съездить на день рождения к нашей маме, которая живет в другой области. Оставил дом, детей и любимого кота на жену, которая тоже в отпуске. Но пока он неделю гостил у мамы, жена отнесла кота к врачу, который... надругался над животным, отрезав ему самое главное. Брат вернулся, узнал, неделю не разговаривал с женой. Вчера пришел к нам в гости и рассказал о котейкином несчастье. Потом грустно пил пиво и пел песню "Был пацан и нет пацана..."