Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Лев
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

03.03.2014, Повторные анекдоты

РОссия подала заявку на проведение Олимпийских Игр 2024 во Львове.

06.03.2004, Остальные новые истории

Газета "Комерсантъ", сегодня, поздравление А.Б. Чубайса (главы РАО "ЕЭС
России") В.С. Волошина (председатель совета директоров РАО) с днем
рожденья:
-... вы очень дороги всем энергетикам России...

06.04.2005, Повторные истории

В продолжение скороговорок.
Попробуйте эту: на поляне холм с кулями, выйду на холм - куль поправлю

04.12.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Автомобили бывают: полноприводные, переднеприводные и заднепроходные.

07.02.1999, Остальные анекдоты

Звонит Моника Левински своей подруге:
-Знаешь, Билли оказался евреем!
-А ты-то откуда узнала?
-Да уж,... не из пальца высосала!

12.09.2008, Повторные анекдоты

Чукча уснул в лифте. Его будят грабители:
- Снимай шубу!
- Однако, долго спал, до самого лета...

04.09.2000, Остальные фразы

Поплачь о нем, пока он с женой...

23.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кировская фармацевтическая фабрика выпустила принципиально новый
освежитель воздуха. Освежитель выпускается в таблетках для приема
вовнутрь. Рекомендуется страдающим метеоризмом.

12.09.2008, Повторные анекдоты

- Дорогая! Я принес тебе дефицит!
- Какой?
- Иммунный!

15.09.2008, Повторные анекдоты

- Проглотить кирпич - реально ли это?
- Да, если не боитесь расколотить унитаз.

18.02.2013, Повторные фразы

Ох уж эти суровые челябинские дожди метеоритные...

07.09.2008, Повторные анекдоты

- Мам, а когда я выласту, я буду как ты?
- Конечно.
- Ну и нафиг тагда я зыву?

08.05.2006, Повторные истории

Накануне во всех новостных лентах прошло сообщение, что...
В четверг, 4 мая, население планеты Земля ждет необычное явление, когда
дата и время выстроятся в редкую последовательность: 01.02.03.04.05.06.

В 1 час ночи 2 минуты и 3 секунды 4 мая 2006 г. надо загадать желание.
Такое сочетание случается лишь один раз на десятки поколений.
Следующая числовая аномалия по календарю ожидается в час ночи две минуты
и тридцать четыре секунды 5 июня 2078 года, то есть, еще через 72 года.

На самом деле следующая аномалия случится 6 июня 2006 года в 6 утра 6
минут и 6 секунд. И желаний лучше не загадывать.

15.09.2008, Повторные анекдоты

Идет наркоман по Красной площади, за собой на веревочке сосредоточенно
кирпич тащит. Подходит милиционер:
- Ты чего это кирпич за собой тащишь?
- А что, мне перед собой его толкать?

03.06.2008, Копии фраз

Каникулы бывают активными и пассивными. Активные, когда отдыхаете вы. А
пассивные, когда отдыхают вас.
(Тема: "Каникулы!" )

21.06.1999, Остальные анекдоты

Поймали немцы в войну англичанина, француза и русского. Гитлер решил
устроить себе развлечение, и придумал следующее. Всех троих разждели и
заперли в абсолютно водо- свето- звуконепроницаемой камере, без окон, с
одной небольшой бронированной дверью, с новейшей системой герметичных
запоров и системой контроля давления. Не то, что пылинка, а даже
частица больше диаметра атома водорода не могла проникнуть внутрь или
вылететь наружу. Туда же поместили по два чугунных шара диаметром 1 метр.
Короче, пиплы попали. Задание было - как можно прикольнее распорядиться
этими шарами. Недобросовестное отношение грозило смертью в застенках Гестапо.
Через пару суток Гитлер подзывает своих чуваков, распоряжается проверить
англчанина. Те возвращаются, глаза навыкате, объясняют, что он-де там этими
шарами жонглирует! Ладно. Послал Гитлер посмотреть, что там с шарами и
французом. Прибегают: "Он на одном шаре стоит - перекатывается, а другой
на пальце вертит!" Круть сплошная. Неплохо. Наконец, распоряжается про
русского. Долго нет его посланцев, он уж было совсем отчаялся, вдруг
приходят, глаза удивленно-грустные такие, как у овечек.
- Ну что вы там делали столько времени, что за фокус русский придумал?
- А он... один шар разбил... а другой... типа... потерял...

19.05.1999, Остальные анекдоты

Два еврея летят в Гонг-Конг.
Перед посадкой стюардесса объявляет:
"Уважаемые пассажиры,через несколько минут наш самолет произведет
посадку в Гонг-Конге.Заранее хотим Вас предупредить, что половина
населения города больна СПИД, а другая туберкулезом..."
-Моше,Моше,чего она сказала?
-Она сказала, что можно трахать только тех кто кашляет...

06.09.2008, Копии фраз

Феминизм - это борьба женщин с женственностью.

15.09.2008, Повторные анекдоты

Идет программист по улице. Вдруг перед ним падает кирпич. "Тетрис...", -
подумал программист.

06.09.2008, Копии фраз

Разница между мужьями настолько мала, что можно оставить себе первого.

03.09.2008, Копии фраз

Все в мире относи.

14.09.2008, Повторные анекдоты

Совет психолога. Если жизнь вам кажется слишком пресной и хочется крутых
изменений, подойдите к "Мерседесу", стоящему на перекрестке, и ударьте
изо всех сил кирпичом по лобовому стеклу.

06.09.2008, Копии фраз

Одни женщины хорошо пекут, другие - хорошо допекают.

15.09.2008, Повторные анекдоты

Приходит мужик устраиваться на работу в цирк и приносит с собой 2
чемодана.
- У меня есть номер.
- А что вы делать умеете?
Мужик открыл чемодан, а в нем – кирпичи. Стал методично разбивать их
лбом. Работодатель:
- Здорово! А что в другом чемодане?
- Анальгин.

03.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Поручик, как вы остаетесь здоровым при вашем образе жизни?
- Это оттого, что я родился до открытия микробов.

15.09.2008, Повторные анекдоты

- Рота, сегодня работаем по благоустройству территории! Приказываю:
собрать все кирпичи и сжечь.

15.09.2008, Повторные анекдоты

- Вася! Ты поймал кирпич?
- Ну, раз молчит, значит, поймал.

29.05.2008, Копии фраз

Между тучами и морем гордо реет Буре. (Из цикла "Незаконченности" )

15.09.2008, Повторные анекдоты

- Ты знаешь, что такое судьба?
- Знаю. Это когда ты идешь по улице, а тебе прямо на голову падает
кирпич.
- А если он упадет рядом?
- Значит, не судьба...

15.09.2008, Повторные анекдоты

Тюрьма.
- Тебя за что посадили?
- Я в ювелирном магазине разбил кирпичом витрину и забрал все
драгоценности.
- И тебя взяли на месте преступления?
- Нет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.

15.09.2008, Повторные анекдоты

Приходит в Академию Наук СССР телеграмма от чукчи: "Просим прислать
вагон кирпича для проведения научного эксперимента". Посовещались
академики и решили: надо поддерживать науку у народов севера - отправили
вагон кирпича. Через месяц снова телеграмма: "Просим прислать вагон
кирпича для продолжения научного эксперимента". Нельзя останавливаться
на полпути - отправили еще вагон кирпича. Не проходит и месяца - снова
телеграмма: "Просим прислать вагон кирпича для окончания научного
эксперимента". Тут уж ученые мужи решили съездить в командировку.
Приезжают, видят: сидит чукча на берегу океана и говорит:
- Видишь, кирпич квадратный, однако.
С размаху бросает кирпич в воду, разводит руками:
- Почему круги, не понятно, однако!

29.05.2008, Копии фраз

Мохнатый шмель надуши! (Из цикла "Незаконченности")

08.10.2000, Повторные истории

Реальная история. Лето. Жара переполненный 8** автобус. Люди стоят настолько
плотно, что нельзя даже пошевелиться. И в этой давке бомжеватый мужик в старом
грязном польто, видать с дикого бодуна , трясущейся левой рукой пытается
поместить талончик в компостер (правой он держал пиво). Как раз под тем
компостером сидела старушка интеллигентного вида, которая видать уставшая терпеть
это безобразие выдала следующую фразу:
-МУЖЧИНА, ВЫ НА МНЕ УЖЕ ПЯТЬ МИНУТ ЛЕЖИТЕ, А ВСі НИКАК НЕ ВСТАВИТЕ.
Автобус просто затряся от смеха.

15.10.2000, Повторные истории

Рассказано со слов моего дядюшки.
50-е года.Городишко районного масштаба. Все удовольствия - водка и пиво
в свободное время.
А в те времена пиво привозилось с пивзаводов в деревянных бочках
по 100 - 200 литров.
В верхней крышке бочки была дырка в которую вставляли
шланг с насосом и качали пиво по кружкам.
Пустые бочки стояли около ларька и использовались как столики.
И вот после очередного опорожнения мочевого пузыря,
держа в руках хозяйство, одбин из мужичков
задал вопрос, что больше по диаметру - яйцо или дырка
в бочке. После жарких дебатов было заключено пари:
Мужиченка за ящик водки пообещал засунуть яйца в бочку.
Сказано - сделано. Сняв штаны и сев на бочку,
под любопытные мутные взгляды наш герой пропихнул свое
хозяйство в дырку и победно обвел взглядом
толпу. Раздались аплодисмента. И мужик решил слезть с трона.
Но о УЖАС. Запихивал то он их по ОДНОМУ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНО!
А они разместились там ПАРАЛЕЛЬНО и встали РЯДОМ! А запас
хода - менее сантиметра. После жарких дебатов было принято
решение везти к доктору. Все другие решения не рассматривались
и отметались. Как я уже говорил трезвых не было.
Найдена полуторка - и мужик аккуратно вместе с троном был
посажен в кузов. Как грузили - это отдельный рассказ.
Но пьяного ума хватило откинуть борта, а вот закрыть
забыли Дело было осенью,
грязь, слякоть, дорог и тогда не было - одни ухабы. Представте картину:
По кочкам и ухабам по улицам городка со скоростью 3 км/час
ползет полуторка. В кузове стоит бочка.
На ней с голым задом мужик, который при каждом толчке
истошно вопит: "О мои ЯЙЦА!!!".
Человек 15 мужиков в кузове пытаются быть амортизаторами,
и держат бочку. Мат-перемат.
Бочка медленно скользит по кузову от борта к борту.
При этом постоянно кто-то пытается
влезть со своей помощью в кузов. А так как борта открыты -
бочку только чудом несколько раз удерживали в кузове.
Почти все населения городка, высыпав на единственную
улицу, медленно сползает по стенам,
давясь от спазм смеха.
Чем все кончилось? Доктор позвал местного бондаря, бочку
разобрали, а мужик получил свой ящик водки.

07.09.2008, Копии фраз

То, что нужно сделать сегодня, сделайте послезавтра. И тогда два дня у
вас будут свободными.

29.05.2008, Копии фраз

И он к устам моим привык, и вырвал.(Из цикла "Незаконченности" )

13.09.2008, Повторные анекдоты

- В стаpинy, если гонец пpиносил плохyю новость - емy отpyбали головy!
- А если хоpошyю?
- А если хоpошyю - пpибивали еще однy...

02.06.2008, Повторные анекдоты

Приезжает Челси Клинтон домой из Стэнфорда на каникулы. Мама у нее
спрашивает:
- Скажи мне, дочка, имела ли ты половую связь за время учебы?
- Нет, если послушать папу...
(Тема: "Каникулы!" )

07.09.2008, Копии фраз

Правая рука не знает, что чешет левая.

07.09.2008, Копии фраз

Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружье гражданина Сидорова. Но не
попало - теща отделалась лишь тремя ударами прикладом по спине.

20.09.2008, Повторные анекдоты

- Спасибо!
- Не во что.

03.09.2008, Копии фраз

Рожденный ползать? Летать!

15.09.2008, Повторные анекдоты

Упал кирпич, испортил имидж...

07.09.2008, Копии фраз

На территории будущей Руси жили вятичи, русичи, кривичи... Южнее, в
Израиле - Рабиновичи.

03.09.2008, Копии фраз

Семейное: положен!

15.09.2008, Повторные анекдоты

Не прикидывайся кирпичом, когда тонешь!

03.09.2008, Повторные истории

Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать
кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти
по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось
так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и нас разделяет только
тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая.
Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться
передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой
точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.
Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими
приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его
успокоить.
Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было
шокирующе.
Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна
новая деталь дополняла картину.
На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и
пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулась мокрая (и не только)
полоса.
А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от
сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только
передними лапами.

15.09.2008, Повторные анекдоты

Село. Ночь. Здоровенный детина, пробирается к хате на окраине. Ухватив
здоровенный кирпич, он запускает им в окно и убегает.
Утро. Манька идет по селу, а навстречу ей бодро шагает Ванька в парадном
костюме.
- Здоровеньки, Манька, як дела?
- Та нормально.
- А не залетал к тебе, случайно, вчерась кирпич в окно?
- Та залетал.
- А не побил ли он тебе чего?
- Так в глаз попал, не видишь?
Ванька радостно выкрикивает:
- Так то я был, Манька!
- Ах ты ж, мой искуситель!

29.05.2008, Копии фраз

Отечество славлю, которое ест! (Из цикла "Незаконченности" )

20.09.2008, Повторные анекдоты

- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня
вполголоса.

Лев (244)
Рейтинг@Mail.ru