Поиск по автору:

Икота-икота, перейди на гугенота,
С гугенота на Якова, Стюарта проклятого!

На уроке математики учительница говорит Вовочке:
- Смотри, вот тебе белка, теперь даю ещё пару, а завтра дам ещё пять белок. Сколько всего будет?
- Девять.
- Вовочка, считай лучше! Вот одна, затем ещё две и завтра ещё пять. Так сколько всего?
- Девять!
- А если так!? Одна груша плюс ещё две груши и потом ещё пять груш. Сколько получится?
- Восемь.
- Правильно! А белок почему девять?
- Так у меня, Мариванна, дома живёт одна белочка!

Интересно, считается ли спамом сообщение с рекламой средства защиты от спама?

Губки бантиком, бровки домиком.
Уе*и по башке ему ломиком!..

- У нас на уроке физкультуры норма подтягивания - 15 раз, а я даже не могу висеть на турнике больше 15-ти секунд.
- Эта проблема решается просто: ты должен успеть подтянуться 15 раз за 15 секунд.

Моя девушка ходит на высоченных шпильках, не любит цветы, смотрит хоккей и бокс, не пользуется губной помадой, у неё IQ=148, она пьёт ром и не курит, тащится от "Пристрели их всех", "Достучаться до небес" и "30 секунд до Марса", не помнит, как давно мы встречаемся, и не знает, как выглядит Стас Михайлов...
Короче, либо она умело маскируется, либо я чего-то конкретно недопонимаю...

Быть эгоистом не так уж и плохо, ведь у него есть одна хорошая черта: он никогда не обсуждает других людей.

Мне товарищ Бирюкова дала два раза в письменном виде.
© Анатолий Лукьянов, Председатель Верховного Совета СССР 1990-1991 гг.

Сегодня я тот, кого бы я выбрал, чтобы завтра выйти за него замуж.
© Михаил Жванецкий

Еврейский анекдот, рассказанный с еврейским акцентом - это то, что
нееврей не поймёт, а еврей уже слышал.

Граждане, не принимайте жирную пищу слишком близко к сердцу!

Я люблю тебя в майке поло,
Я люблю тебя с бородой.
А когда ты побритый и голый -
Уходи! Ты вообще не такой.

- Папа, а комодские вараны - это вараны из комода?

О тяжёлой жизни в XIX веке можно судить хотя бы по факту существования тогда секса по переписке.

Плохо быть бездушным - нечего продать дьяволу.

По результатам опроса общественного мнения, 40% парижан считают исламские ценности и шариат совершенно неприемлимыми для Парижа.
Остальные 60% парижан ответили на этот вопрос: "Аллах Акбар!".

Котик чем-то сильно недоволен...

Таджик с фамилией Перекати Поле доказывал сотрудникам ФМС, что он приехал в Россию не работать. А убивать родителей за такую фамилию.

Ни что так не бодрит с утра, как забытый дома кошелёк.

Обнаружил у себя лифтофобию, т.е., боязнь лифтов. Предпринимаю шаги, чтобы победить её...

Заходят в бар американец, немец и русский.
- Ребята, идите-ка вы нахрен отсюда! - сразу же крикнул бармен.

- Привет, Люся, а где Максим? Он мне кое-что обещал.
- Он в отпуске, Вадик, я за него. Так что я выполню его обещания.
- Классно! Знаешь, он обещал со мной переспать.

Московская полиция посмотрела фильм "Юленька" и повесила на
пятиклассницу 8 "глухарей".

Искусствовед, владелец художественной галереи, проводит для художников
семинар на тему "Как продавать произведения искусства":
- Помните, очень важен внешний вид автора произведения: вы продаёте не
только свою работу, вы продаёте себя. Если вы авангардист, ваша одежда
должна быть слегка вызывающей. Если вы разрабатываете тему "дикого
Запада", носите жилет и ковбойскую шляпу.
Сидевший в первом ряду мужчина забеспокоился. Он наклонился к своей
жене, скульптору:
- Всё, Энн, - сказал он ей. - Больше никакой обнажённой натуры.

Француз-подросток спрашивает приятеля:
- Жан, как ты думаешь, что лучше - девушку трахнуть или кружку пива выпить?
- Не знаю, я пива ещё не пробовал...

- Серёга, а у тебя жена есть?
- Да.
- А змея?
- Ты уже спрашивал...

Идея для алкогольной игры: выпиваете бутылочку пива каждый раз, когда захотелось пивка.

С Хабра:
"Возможно, в центре Млечного пути находится не чёрная дыра, а гигантское скопление тёмной материи".
- Очень странно, в других Галактиках дыры есть, а у нас нет?
- Инструкция КХ-56751HJ предписывает при появлении в Галактике разумной жизни провести демонтаж чёрной дыры.

Блондинка покупает сигареты. Продавщица - тоже блондинка:
- Вам какие? "Рак лёгких", "Курение убивает"?
- Нет, мне, пожалуй, "Бесплодие", и так уже четверых родила...

Некоторые женщины похожи на сказку - в них всегда хороший конец.

В буфете клуба знатоков "Что? Где? Когда?" господин Барщевский иногда оборачивается на слово "борщ".

- У меня скоро на электронной почте юбилей - будет 10000 писем!
- Так ты спам-то удали.
- А-а, тогда никакого юбилея не получается...

Перфекционизм - кратчайший путь к реактивной фазе
маниакально-депрессивного психоза..

- Я принцесса формата два в одном.
- Золушка и Белоснежка?

На работе Рабинович обращается к коллегам:
- Я набрал не тот номер. Никому, случайно, не нужен номер 64-55-07?

Витя Янукович дёрнул Юлю Тимошенко за косу и порезался.

Рабиновича собираются оперировать.
Он лежит на операционном столе с наркозной маской на лице.
- А теперь начинайте спокойно считать, - говорит ему анестезиолог.
- ... девяносто восемь, девяносто девять, рубль!

Как известно, самка богомола съедает своего партнёра после спаривания.
Всемирный гей-парад самцов богомолов назначен на 3 июля!

Но почему зов родственной души всегда сопряжён с беспорядочной половой жизнью?

Хочу туда, где нету Интернета, волнует океан, и зажигает лето!

Грустная правда, но что поделать: изобретателя флэшки похоронили без крышки.

А вы никогда не задумывались, почему очередь в поликлинике "живая"?
Ведь покойники в очереди не стоят...

Один голодный каннибал говорит другому:
- Ну что, Сёма, в ногах правды нет, а так хоть пельмешков накрутим.

Что-то ось симметрии замялась...

Фима Либерзон принёс на первое свидание с Софочкой шикарный букет из десяти роз.
И тут что-то пошло не так. Он сходу получил этим букетом по физиономии...

Ушла на базу

- Ты знаешь, Жора, мне вот одна еврейская мелодия нравится...
- Да ты что?! Как хоть называется-то?
- Эх... как её... чёрт... забыл, как называется... Во! Вспомнил! "Без двадцати восемь"!

На Дерибасовской встречаются два фотографа.
- Бора, я слышал, ты Розу снял. И как она?!
- Не знаю, ещё не проявлял.

- Что это значит? Вы написали в объявлении, что продаётся сад. Это и
есть ваш сад? Десять футов в длину и пять в ширину!?
- Ну, длина и ширина у него и впрямь не очень. Зато какая высота!