Поиск по автору:

В Одессе все женщины - нечто среднее между торговкой с Привоза и английской королевой.
© Древняя одесская мудрость

- Я прошу руки вашей дочери.
- Пожалуйста. Топор в кладовке.

Ты родился оригиналом? А ну-ка, укуси себя за локоть!

- Почему евреи не играют в очко и в буру?
- Потому что они знают более честные способы обманывать людей.

С новостных лент информационных агентств: Верховная Рада на прошлой
неделе приняла в целом Закон "О внесении изменений в статью 32 УПК
Украины", которым отнесла мужей к категории "близкие родственники".
Пока остаётся открытым вопрос по идентификации любовников...

Ленин очень много выступал. Даже на заводских митингах с революционным
приветом. И не он один был с таким приветом. Много приветливых людей
тогда было.

Молодожёны в первую брачную ночь. Молодая жена нечаянно пукнула и от стыда начала собирать свои вещи.
Муж интересуется:
- Что ты делаешь?
Молодая, сквозь слёзы:
- Ухожу.
- Не понял... Пёрнуть приходила, что ли?!

Молодость проходит тогда, когда ты порно называешь извращением всего
лишь потому, что там актёры немного старше тебя...

Утром в День матери шестилетний сын спрашивает:
- Папа, а мне какая нужна жена - такая же симпатичная, как мама?
- Да, такая же симпатичная подойдёт.
- Ну, это тебе подойдёт, а мне посимпатичнее надо.

Тебе наскучил традиционный секс? Покупай "Ладу Калину"!

Я чувствую себя в первой сцене 12-ой серии "17 мгновений весны", когда Штирлиц и радистка Кэт только что переехали швейцарскую границу, и она всё время плачет и оглядывается назад, а он - нет.
При этом пока не понимаю до конца, кто я - Штирлиц или радистка Кэт )))

Рабиновича собираются оперировать.
Он лежит на операционном столе с наркозной маской на лице.
- А теперь начинайте спокойно считать, - говорит ему анестезиолог.
- ... девяносто восемь, девяносто девять, рубль!

Мода - нам её никогда не понять...

- Почему в Челябинске так мало радиостанций?
- Потому что на магнитоле всего 6 кнопок памяти...

- Сёма, я понимаю, твой друг Фима успешно продал машину и квартиру на
Большой Арнаутской, а ты-то у меня от чего запил?!

Пришло время расставить все точки-тире под обстоятельствами.

Муж, который не даёт жене денег на мясо, обречён всю жизнь ругать её за надоевшие вегетарианские супы.

Котику нужно назначить диету

Талант врача обратно пропорционален возможности попасть к нему на приём.
© Закон Мерфи

Самоубийца был настолько изощрён, что два раза выстрелил себе в затылок.

Еврейский анекдот, рассказанный с еврейским акцентом - это то, что
нееврей не поймёт, а еврей уже слышал.

- Сидоров, почему в сочинении "Как я провёл лето" у тебя одно нормальное
предложение, что вы вместе с Вадиком нашли конопляное поле, а потом
шесть страниц Coca-cola, Coca-cola? Что мне с тобой прикажешь делать?
- Хи-хи, Мариванна, я не знаю, ну поставьте 52.

Молодожёны успели получить налоговый вычет на свадебное расходы, погасили часть кредита досрочно... но потом всё равно развелись.

Новости футбола. Почка Дмитрия Булыкина на европейском трансферном рынке
стоит дороже, чем сам игрок.

Как известно, самка богомола съедает своего партнёра после спаривания.
Всемирный гей-парад самцов богомолов назначен на 3 июля!

Жители города Кола Мурманской области на референдуме дружно проголосовали за его новое название - Кока Кола.

Чем шире твои объятия, тем легче тебя распять.
© Фридрих Ницше

Студент, помни! Даже сейчас твои враги жадно листают книги!

Пидорас - это, конечно, состояние души... Но почему в России оно часто совпадает с сексуальной ориентацией?

Порошенко отверг обвинения в наличии у него двойного гражданства и заявил, что двойное гражданство имеет какой-то Вальцман.

Кошки - это единственные животные, которым позволено находиться в мечети. Мусульмане считают, что кошки являются глазами Бога на земле. И на небесах будут свидетельствовать - плохой человек туда попал или хороший.
Так что любите своих котиков.
© Малый Кыс

Не бывает твоей женщины - бывает только твоя очередь.

У студентов две основные проблемы: как выспаться и где заработать.

Британские учёные установили, что конечной стадией жизни
среднестатистической московской дворняги является шаурма на Казанском
вокзале.

Встречаются два эсэсовца в госпитале.
Первый спрашивает:
- Ты где воевал?
- Я - под Севастополем. Выбегают на берег русские, на майках полоски вдоль, в бескозырках. Резали, убивали, еле выжил. А ты?
- А я - с армией Рокоссовского. Выбегают летом из окопов русские в шапках-ушанках, фуфайки в полоску и с криком: "Ну что, фраера, сейчас е*ать вас будем!". Что кричали, то и делали...

Продавщица в гастрономе кричит коллеге из другого отдела:
- Люся, а директор ушёл?
- Да! - кричит та в ответ.
- А почему я не видела?
- Так он через задний проход вышел!
Поворачивается к покупателю:
- Мужчина, вам яички перевязать?

Учительница:
- Дети, придумайте предложение с числительным "три".
Вовочка:
- Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.

После ошибок молодости хочется непременно тряхнуть стариной.

Заходят в бар американец, немец и русский.
- Ребята, идите-ка вы нахрен отсюда! - сразу же крикнул бармен.

В жизни всё так ясно и понятно, пока не начинает касаться женщин.

Сегодня я тот, кого бы я выбрал, чтобы завтра выйти за него замуж.
© Михаил Жванецкий

- Я принцесса формата два в одном.
- Золушка и Белоснежка?

Прикинулся шлангом, лежит и не отсвечивает...

Перфекционизм - кратчайший путь к реактивной фазе
маниакально-депрессивного психоза..

Домашний кинотеатр

Чтобы не потерять свой уникальный хриплый голос, Никита Джигурда ест
рыбу прямо с костями.

Некоторые женщины похожи на сказку - в них всегда хороший конец.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты очень похож на букву Q!
- Это как?
- Полный ноль с маленьким хвостиком.

Творческая продуктивность Тимати вынуждает людей забыть Укупника.