Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Милиции наконец-то удалось задержать грабителя, который оказался инструктором по фитнесу. Он подкрадывался к своим жертвам со словами: - Руки вверх, потянись, замри, и раз, и два, и три...
Российские свободные художники часто устраивают на улицах живые инсталляции, изображающие "Писающего мальчика". Бельгийские туристы, видя это, остро переживают свою культурную отсталость от России.
Беседуют две блондинки. - Хочу подарить своему бойфренду на День Святого Валентина что-нибудь оригинальное, во всяком случае не пену для бритья. - Подари гель для бритья. Очень оригинально получится.
- Сара, твоя мама ничему тебя не научила! - Как не научила?! Сам говорил, шо в постели всё идеально! - Ну, так это таки заслуга не мамы, а твоих бывших шести мужей и трёх любовников...
Я на Кипр хочу уехать, да и Мальта неплоха, Прикупить гражданство можно, но... Где ж украсть мне столько евро? Так настойчиво манят золотые паспорта...
Если некто назвался шахматистом, и при этом аккуратно причёсан, не вглядывается в одну точку, не дёргает ногами и внятно разговаривает, то он или любитель, или робот, или просто самозванец.
У армянского радио спрашивают: - Почему русских очень много, а армян так мало? - Потому что когда мы ругаемся, мы говорим: "Чтоб ты сдох!". А русские ругаются совсем иначе.
Маленький Моня приходит из школы в слезах. Отец его спрашивает: - Что случилось? - Учитель истории спросил, кто взял Измаил? Я сказал, что это не я. Он выгнал меня из класса и послал за родителями. На следующий день папа приходит в школу. Учитель с возмущением говорит ему: - Вы представляете, я спрашиваю, кто взял Измаил, а ваш сын имеет наглость говорить, что это не он! - Семён Маркович, - говорит отец, - я таки своего Монечку знаю: соврать он ещё может, но чужого в жизни не возьмёт.
Блондинка говорит подруге: - Не люблю, когда говорят "преамбула". - Не любишь незнакомые слова? - Как это незнакомые?! У меня в школе была четвёрка по математике!
- Куме! Ты всего две недели был на море, а харя твоя стала в три раза больше! Вас там что - на убой кормили? - Да нет, просто жинка, каждый раз как вылазила из воды - заставляла по-новой надувать резиновый матрац...
Если женщина идёт с опущенной головой - у неё есть любовник. Если женщина идёт с гордо поднятой головой - у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо - у неё есть любовник. И вообще - если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
- Я вам так скажу, Веня - у каждого мужчины должна таки быть своя вторая половина! - Что верно, то верно. Как же без неё. Первая то на работе, то устала, то у неё голова болит...
Супруги переехали в новый дом. - Послушай, - говорит жена, - надо срочно купить шторы, а то я стану раздеваться на ночь - соседи могут увидеть меня. - Я думаю, что не надо тратиться, дорогая, - отвечает муж, - когда они увидят тебя, они сами купят шторы.
Приятель принёс Рабиновичу фотографии, сделанные на новогоднем утреннике в детском саду. Тот рассматривает их в прихожей и кокетливо говорит: - Что я тут не очень хорошо получился. И Моня на меня совсем не похож... Жена комментирует из кухни: - Ну, слава Богу!..
