Поиск по автору:

По статистике, каждый день 2 миллиона людей играют в теннис. И каждый день 1 миллион людей проигрывает.

Объявление в киоске: "Требуется продавец на хот-дог".

Знаю, почему весна не наступает: потому что ещё не все похудели.

Против лёгкой формы депрессии можно принять ванну с эфирными маслами, против тяжёлой - с феном.

Иногда всё, что нам нужно - это пара ласковых слов. В кавычках или без...

Дети! Не покупайте наркотики!.. Становитесь рок-звёздами, и тогда вы получите их даром.

Нет смысла требовать у людей того, чего у них нет. Например, чувств, которых они не испытывают.

НАРОДНЫЕ ШУТКИ КИРОВЧАН О ПАМЯТНИКАХ С.М.КИРОВУ.

- Где в Кирове теплее: около ЦУМа или на площади Лепсе?
- Конечно у ЦУМа. Потому что на площади Лепсе Сергей Миронович стоит в пальто и кепке, а у ЦУМа он уже разделся.
-------------------------------------------------------------------
У ЦУМа Мироныч народ в город зазывает, а в конце Октябрьского проспекта танк Т-34 стоит — чтоб обратно не пущать.

2 августа - Всероссийский День Ахмада-домоседа.

Рабиновича собираются оперировать.
Он лежит на операционном столе с наркозной маской на лице.
- А теперь начинайте спокойно считать, - говорит ему анестезиолог.
- ... девяносто восемь, девяносто девять, рубль!

Талант врача обратно пропорционален возможности попасть к нему на приём.
© Закон Мерфи

Молодожёны в первую брачную ночь. Молодая жена нечаянно пукнула и от стыда начала собирать свои вещи.
Муж интересуется:
- Что ты делаешь?
Молодая, сквозь слёзы:
- Ухожу.
- Не понял... Пёрнуть приходила, что ли?!

- Яша, как жизнь?
- Плохо.
- А как себя чувствует твоя Сарочка?
- Ей уже хорошо. Она живёт с другим.

В Одессе все женщины - нечто среднее между торговкой с Привоза и английской королевой.
© Древняя одесская мудрость

На Дерибасовской встречаются два фотографа.
- Бора, я слышал, ты Розу снял. И как она?!
- Не знаю, ещё не проявлял.

Фермер Сидоров заявил своей скотине, что она ему больше не жена.

- Почему в Челябинске так мало радиостанций?
- Потому что на магнитоле всего 6 кнопок памяти...

Мода - нам её никогда не понять...

- Сёма, я понимаю, твой друг Фима успешно продал машину и квартиру на
Большой Арнаутской, а ты-то у меня от чего запил?!

Губки бантиком, бровки домиком.
Уе*и по башке ему ломиком!..

Котику нужно назначить диету

Древнее зло пробудилось: комары дружно вылетели на тропу войны.

По данным Британского института незавершённых исследований, в семи случаях из десяти

Мечтаю, чтобы технологии будущего позволяли не кремировать нас, а превращать в жидкость. И тогда однажды через много-много лет мой сын, такой же неуклюжий, как и я, случайно столкнет с полки мою погребальную банку. И его жена сможет сказать: "Вылитый отец".

В судорогах легче взбивать омлет!

Молодожёны успели получить налоговый вычет на свадебное расходы, погасили часть кредита досрочно... но потом всё равно развелись.

- Мужики, кто воздух испортил?!
- Петрович, нынче это называется "социальная газификация"...

Чем шире твои объятия, тем легче тебя распять.
© Фридрих Ницше

Порошенко отверг обвинения в наличии у него двойного гражданства и заявил, что двойное гражданство имеет какой-то Вальцман.

В мире, где все стремятся к загару, я всё ещё остаюсь истинным ценителем белой кожи.

Всем стоять! Догоню, хуже будет...

У студентов две основные проблемы: как выспаться и где заработать.

Британские учёные установили, что конечной стадией жизни
среднестатистической московской дворняги является шаурма на Казанском
вокзале.

- Привет, Сёма! Ты случайно не знаешь, сколько примерно может стоить
обрабатывающий центр с ЧПУ?
- Ты себе или в подарок?

"В России СПИДа нет". Дмитрий Песков прокомментировал блокировку Speedtest.

Увидел вакансию "аналитик IT-проектов, зп от 100К", прошёл собеседование, читаю оффер:
- А где же зп 100К? Тут нет!
- Это не для вас написано.

В России успешно произведена дозаправка в воздухе эффективного ночного бомбардировщика По-2 низкооктановым бензином вёдрами из новейшей гиперзвуковой летающей цистерны.

Продавщица в гастрономе кричит коллеге из другого отдела:
- Люся, а директор ушёл?
- Да! - кричит та в ответ.
- А почему я не видела?
- Так он через задний проход вышел!
Поворачивается к покупателю:
- Мужчина, вам яички перевязать?

Приходит студент на экзамен по математике. Профессор, известный своими странными заданиями, говорит ему:
- Молодой человек, у меня для вас есть простое задание. Устно возведите число семь в пятую степень.
Студент начинает лихорадочно считать в уме, потеет, краснеет. Через минуту выдаёт:
- 16807, профессор!
- Верно. А теперь скажите, какой сегодня день недели?
- Среда...
- Вот видите, - вздыхает профессор, - простые вещи вызывают затруднения, а сложные вы решаете моментально. Сегодня вторник!

В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костёр успевают на лету ягодицами вытащить печёную картошку из золы.

В жизни всё так ясно и понятно, пока не начинает касаться женщин.

Демократия - это когда у вас есть два абсолютно бесполезных занятия:
1. Ходить на выборы Царя-батюшки.
2. Прогуливать выборы Царя-батюшки.

Николай Валуев размачивает эспандеры в чае и ест их.

Перфекционизм - кратчайший путь к реактивной фазе
маниакально-депрессивного психоза..

У людей заторможенный эффект. Постигают обычно только следующие поколения.

Кошки - это единственные животные, которым позволено находиться в мечети. Мусульмане считают, что кошки являются глазами Бога на земле. И на небесах будут свидетельствовать - плохой человек туда попал или хороший.
Так что любите своих котиков.
© Малый Кыс

Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты очень похож на букву Q!
- Это как?
- Полный ноль с маленьким хвостиком.

Творческая продуктивность Тимати вынуждает людей забыть Укупника.

- Это чего, я сам, что ли, должен платить за электричество и интернет?
- Ну ты же сам хотел стать человеком, Электроник...