Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рабиновичи разбогатели и переехали в особняк на Французском бульваре. Пользуются известностью вечера, устраиваемые мадам Рабинович по воскресеньям. Особенно популярны у приглашённых её булочки с чёрной икрой. Однажды на такой вечеринке к хозяйке подходит дворецкий и шепчет ей на ухо, что запасы икры на исходе, а в воскресенье в Одессе магазины деликатесов закрыты. Мадам Рабинович после короткого раздумья шепчет в ответ: - Пойдите в охотничью комнату господина Рабиновича, возьмите оттуда весь запас дроби и подложите её к икре. И будем надеяться на лучшее... Через некоторое время дворецкий вносит в столовую новые подносы с булочками, их едят с такой же охотой, как и предыдущие. Но незадолго до прощания одна из дам отводит мадам Рабинович в сторону и смущённо признаётся: - Когда я вышла в соседнюю комнату, чтобы попудрить нос, я решила заодно поправить пряжки у туфель - и тут у меня получился, как бы это сказать, задний выдох... - Ничего страшного, - деликатно отвечает хозяйка, - забудьте об этом! - Конечно, - продолжает дама, - но при этом я застрелила вашу кошку!
Студентка в общежитии просыпается от громкого дикого смеха. Она одевается и идёт с соседнюю комнату, откуда раздаётся этот смех. Заглянув в комнату, она видит, что на полу сидит девушка и дико хохочет. На кровати под одеялом прячется молодой человек. - Люся, что случилось? - Представляешь, занимаюсь любовью с этим чудиком. Я его спрашиваю: "Ты кончаешь?" А он мне отвечает: "Нет, я ещё только на первом курсе".
Царь позвал англичанина, француза и Ивана-дурака и говорит: - Кто рассмешит слона - тот получит мешок золота, а кто не сможет - тому отрубим голову. Первым пошёл англичанин, но слон абсолютно не реагировал на его тонкий английский юмор, он просто жевал травку. Вторым пошёл француз, но и его приколы были слону по-барабану. Затем пошёл Иван-дурак, отозвал слона в сторонку и что-то ему шепнул. Слон начал бешено ржать и кататься по полю... Через полгода царь снова призвал Ивана-дурака и стал его умолять: - Я отдам тебе всё, что угодно - только успокой этого ушастого придурка. Иван, недолго думая, отвёл слона в сторонку, постоял с ним некоторое время, и вдруг слон резко замолчал и выкатил на Ивана удивлённые глаза. Царь спросил: - Как тебе это удалось: сначала рассмешить, а потом успокоить слона? - Сначала я сказал ему, что мой член больше, чем у него. - Понятно. Но как ты его успокоил? - допытывается царь. - А я ему показал...
Проект новых Правил дорожного движения: нарушил раз - прокол в паспорте, нарушил два - получи второй прокол, нарушил в третий раз - в графу национальность записывать "еврей".
Рабинович приходит к богатому родственнику: - Одолжи мне сто гривен. А я даю тебе честное слово, что за это устрою тебе гешефт на много лет вперёд. - Вот тебе деньги. И что это за гешефт? - Это занятие на всю жизнь: ты будешь напоминать мне, что я должен тебе сто гривен.
Семилетний Моня Рабинович бежал, упал на асфальт, ободрал руки. Встаёт, отряхивается и говорит: - Ну всё, таки п**дец... Не играть мне теперь на скрипке...
Маленький Моня приходит из школы в слезах. Отец его спрашивает: - Что случилось? - Учитель истории спросил, кто взял Измаил? Я сказал, что это не я. Он выгнал меня из класса и послал за родителями. На следующий день папа приходит в школу. Учитель с возмущением говорит ему: - Вы представляете, я спрашиваю, кто взял Измаил, а ваш сын имеет наглость говорить, что это не он! - Семён Маркович, - говорит отец, - я таки своего Монечку знаю: соврать он ещё может, но чужого в жизни не возьмёт.
- А что он просил тебя надеть на свидание? - Ты видела моё платье с полностью открытой до самой задницы спиной? - Да, видела. - Вот его. Только задом наперёд.
Сантехник Сидоров обратился в суд за денежной компенсацией моральной травмы, полученной им от телевизионной рекламы. Истец жаловался, что сколько он ни пьёт пива, счастливей, как это обещает реклама, не становится.
Приятель принёс Рабиновичу фотографии, сделанные на новогоднем утреннике в детском саду. Тот рассматривает их в прихожей и кокетливо говорит: - Что я тут не очень хорошо получился. И Моня на меня совсем не похож... Жена комментирует из кухни: - Ну, слава Богу!..
Рабинович женился на богатой. Он представляет супруге своего друга Шлемензона и тихонько шепчет ему на ухо: - Это мой капитал. А эти (указывает пальцем на двух молоденьких служанок) - проценты на капитал. Капитал я не трогаю, а на проценты живу!
Супруги переехали в новый дом. - Послушай, - говорит жена, - надо срочно купить шторы, а то я стану раздеваться на ночь - соседи могут увидеть меня. - Я думаю, что не надо тратиться, дорогая, - отвечает муж, - когда они увидят тебя, они сами купят шторы.
- Просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных! - Да что ты, там же всего три лягушки. - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!..
К кондитерскому отделу подходит мужчина и спрашивает у продавщицы: - Девушка, а какие тортики вкусные? - Они все вкусные. - Ну, какие-то всё-таки повкуснее? - А вы что любите, чтобы внутри было? - Внутри? Водка! Но я её уже купил. Мне бы теперь тортик...
- Доктор, я дизайнер. Мне повсюду мерещатся шрифты. Что мне делать? - Успокойтесь, батенька! Съешьте ещё этих мягких французских булок, да выпейте горячего чаю.
Мужчина возвращается с рыбалки, весь в расстроенных чувствах. Жена спрашивает: - Вася, почему такой грустный? Ну, подумаешь, не поймал ничего... Это ведь не трагедия? - Люся, ты один xpен не поймёшь. - А ты попробуй объяснить. - Хорошо, Люся. Сама напросилась! Ведёт жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашёптывать ей на ушко комплименты... Женщина просто в ауте, от такой неожиданности. Вся её одежда незаметно с неё испарилась. Полная вожделения, она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: "Ну что же ты, Васенька, давай, давай!" Муж делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит: - Не клюёт...
