Поиск по автору:

В связи с появлением дешёвых моделей электронных книг президент компании
"IKEA" распорядился прекратить производство книжных полок.

Студентка Ухрюпинского государственного университета Мышкина из-за
своего упрямства только с седьмого захода сдала экзамен по психологии
молодому доценту Кошкину, хотя могла бы не ломаться ещё на первом...

Приятель принёс Рабиновичу фотографии, сделанные на новогоднем утреннике в детском саду. Тот рассматривает их в прихожей и кокетливо говорит:
- Что я тут не очень хорошо получился. И Моня на меня совсем не похож...
Жена комментирует из кухни:
- Ну, слава Богу!..

- Ври! - кричала Белоснежка, сидя на лице у Пиноккио...

Укачало...

А вы куда сначала посмотрели?

Родители хотели, чтобы из меня вышел толк. Так и получилось: толк вышел, а бестолочь осталась.

- Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
- Я не знаю.
- Точно!

Вообще-то, презерватив должен служить смягчающим обстоятельством для неожиданно вернувшегося мужа.
Это ведь для жены была просто вроде как аэробика.

- В чём разница между библейской Иаиль и сегодняшней молочницей?
- Иаиль давала молоко вместо воды, а сегодняшние молочницы дают воду вместо молока.

В Москве на станции неотложной медицинской помощи им. А. С. Пучкова
выходит стенгазета под названием "Всё пучком!".

Если дорогу возле вашего дома наконец-то заасфальтировали, значит,
подошло время снова менять трубы.

Бог говорит царю древнего Израиля Ахаву:
- Если не покаешься ты в грехах своих, пошлю на царство твоё великую засуху.
Ахав:
- Жаль. Я бы больше обрадовался маленькому изобилию.

- Фима, ты слышал, Циля вышла замуж за рентгенолога?
- Удивительно! Это, кажется, единственный человек в Одессе, который таки смог в ней что-то обнаружить.

Рабинович в отделе полиции сильно смутился и отказался отвечать на вопрос "Что вы вынесли при посещении музея?".

- Да ладно тебе. Жизнь - не рассказ Чехова. Не знаю ни одной говорящей
фамилии.
- Да? А, например, лыжник Ширяев, дисквалифицированный пару лет назад за
допинг?

Экскурсия по выставке военной бронетехники:
- ... А это самоходная артиллерийская установка СУ-100, она "Тигров"
отлично отстреливала...
- Немецких?
- Нет, уссурийских!..

Мозоли - официальный партнёр сборной Украины по футболу.

На крик из грузовой машины во дворе "Берём старьё!" Изя на радостях выбросил тёщу в окно...

Борьба за успех - это борьба с проблемами. Радуйтесь! Без проблем вы были бы мертвы.

Не валяй дурака! Валяй шерсть!

Через две недели после начала ноября индюк поворачивается к своему собрату и говорит: «У меня такое ощущение, что что-то не так. Фермер только что удалил меня из друзей на Facebook".

- Я его назвал Шараповым, потому что когда смотришь на него, так и хочется сказать: "Ну и рожа у тебя!.."

Выделяться из толпы - ещё не значит отличаться от других.

Повезло Виктору Гусеву, что не он комментировал матч Северная Ирландия-Россия, а то бы его сейчас по стенке размазали за его ауру.

Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Коронавирус, блин! Две башки социально дистанцировались!

Людмила хотела выйти замуж, но, как обычно... вышла на станции "Новослободская".

- Только вроде лучше стало, только жизнь начала налаживаться, и тут...
- Что?
- Жена вернулась...

- Рабинович! А ви таки читали всем известную "Сказку о рыбаке и рыбке"?
- И шо?
- Ну, вот скажите, шо ви думаете за то, шо рыбак попросил сразу новое корыто?
- Да... Я бы тоже сразу попросил новую бабку.

Дискуссия на молодёжном форуме:
- Если я закрыла дверь, тот, кому я действительно нужна, выбьет её ногой.
- Ага, меня так на 15 суток закрыли...

- Вот фотографии на загранпаспорт сделала.
- А чего такая большая?
- Это я чихнула.

Тема на молодёжном форуме:
- Как мне проучить мою бабушку, чтобы её ударило током, но не насмерть?

Северная Корея не испытывает ракеты, а просто не смогла попасть в цель.

- Ну, то было вчера, а сегодня уже завтра.

Эротика - это порнография, которая умеет держать себя в рамках приличия.

Британские учёные установили, что ёршик - это ещё и такая рыбка!

Ищу сезонную работу в офисе! Критерии: зимняя спячка, весенний
авитаминоз, летний пофигизм, осенняя депрессия...

В любой непонятной ситуации - ложись спать. Всё ужасно? Иди спать. Орут на работе? Иди спать. В твою квартиру ворвался наряд полиции?
- Извините, ребята, я пошёл спать...

Ленинскую премию можно получить, переспав с Леной Лениной.

Если винт нужно забить аккуратно, его вкручивают.

Вам не страшно? Тогда я лечу к вам...

- Сонечка, скажите мине, шо это у Риты сегодня с грудью: она шо, таки вставила себе силикон?
- Да нет, Роза Марковна, она просто сделала подтяжки на шее.

Объявление: "С удовольствием поем борща. Тел. (909) 135-**-**".

Водитель мусоровоза Григорий успокаивает себя тем, что в детстве он так
и мечтал.

Если человек говорит, что книга лучше, чем фильм, значит, ему никогда не делали минет в кинотеатре.

На самом деле в Грузии тоже не любят Саакашвили, просто там он говорит,
что он президент Азербайджана.

Фраза жены "Ой, да знаю я всех твоих друзей" должна насторожить мужа.

Не бессонница, а любовь к философским размышлениям.

Покупайте новый iPhone7 - теперь водонепроницаемый: на тот случай, если ненароком зальёшь его кипятком, когда завариваешь "Доширак".

В штатном расписании IT-отдела любой солидной фирмы есть должность
"дизелист-электрик".