Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Фима, я тебя умоляю: в Одессе нет комаров! - Ха, Додик, а та х*йня, что жужжит у меня в квартире уже третью ночь подряд, таки как называется? Восьмой этаж, если что! - Карлсон.
ЛОБ В ЛОБ Диспетчер "скорой помощи" принял экстренный вызов: ДТП, столкновение лоб в лоб. Специализированная бригада, натягивая на бегу халаты, вскочила в карету, успев только крикнуть диспетчеру: - Звони в МЧС! Возможно без их помощи не обойдёмся! Каково же было их удивление, когда, приехав на место, они увидели на узкой дороге две невредимые машины и двух водителей, потирающих шишки на лбу. Оказывается, из-за духоты оба водителя, ехавшие навстречу друг другу, сидели за рулём, максимально высунув голову в окно. И, действительно, столкнулись лбами, да так, что получили сотрясение мозга.
Царская Россия. Погром в еврейском квартале. Черносотенцы обнаружили в потайном месте мать с двумя дочками и ржут от радости. - Возьмите нас, - умоляют дочери, - но пощадите нашу старую матушку, сжальтесь же над ней! - Причём тут жалость? - с достоинством возражает старая дама. - На войне как на войне!
В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные лимузины, появились новые услуги: Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500. Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $500.
Богач Шлемензон пригласил в гости двух бедных родственников, но с одним условием - чтобы они заранее поменяли бельё. Оба пообещали. Когда они уже направляются в гости, один размышляет вслух: - И что ему с того, что мы с тобой поменялись рубашками?
Однажды Рабиновичи, на которых вечно жаловались соседи снизу из-за того, что у них постоянно стоит шум и грохот, отсутствовали сутки дома. Приехав на другой день, Рабинович спросил соседа, доносились ли до него за это время какие-нибудь звуки сверху. - Вы опять ужасно топали, Яков Моисеевич. У нас с потолка сыпалось! - Что вы! Нас и дома-то не было. Это, должно быть, с новогодней ёлки стали иголки осыпаться...
Вор-медвежатник в суде. Судья: - Обвиняемый, ответьте суду, почему вы, взломав сейф, взяли только деньги, а драгоценности не тронули? - Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена...
Евреи решили в местечке построить баню, но никак не могут договориться, какой в ней делать пол. Одни говорят: из струганых досок, чтобы в босые ноги заноз не загнать. Другие говорят: из неструганых досок, а то очень скользко будет, можно ноги сломать. Пошли к раввину. Раввин подумал и говорит: - Доски таки надо построгать, но положить их струганой стороной вниз.
Соратники В. И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: "Продаётся дойная корова", "Плету лапти недорого" или "Продаю самогон", - и везде указывали кремлёвский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.
В Куоккалу, к Корнею Чуковскому, часто приезжали друзья-писатели. Разговоры, разумеется, велись о литературе. Корней Иванович, литературовед с тонким вкусом, порой резко отзывался о тех, кого считал бездарностью. Однажды он нелестно высказался об одном "стихотворце". - Но, позвольте, - кто-то возразил ему, - это же поэт милостью Божьей! - Не милостью, а милостынью! - сердито ответил Чуковский.
Посмотрела четыре сезона "Игры престолов". Теперь, когда я вижу женщин в меховых жилетках, ловлю себя на мысли, что одичалые опять прорвались через Стену.
Национальный аэропорт "Минск-2". Объявление на дверях: "Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба, кто последним будет улетать из Беларуси - выключите свет".
