Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
РАДИКАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ Некий князь должен был графу Фёдору Ивановичу Толстому-Американцу по векселю довольно значительную сумму. Срок платежа давно прошёл, и дано было несколько отсрочек. Но денег князь всё не возвращал. Наконец Толстой, выбившись из терпения, написал князю: "Если Вы к такому-то числу не выплатите свой долг сполна, то я не пойду искать правосудия в судебных местах, а отнесусь прямо к лицу Вашего сиятельства".
Соратники В. И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: "Продаётся дойная корова", "Плету лапти недорого" или "Продаю самогон", - и везде указывали кремлёвский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.
Знаете, что все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ...".
Национальный аэропорт "Минск-2". Объявление на дверях: "Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба, кто последним будет улетать из Беларуси - выключите свет".
- Дорогая, какое у тебя самое заветное желание? - Чтоб ты меня поцеловал в трёх местах... - Ого! Это в каких, любимая? - В Париже, Венеции и на Багамах.
Подруга спрашивает блондинку: - Чего такая грустная? - В посольстве анкету не приняли для визы. - Почему? - В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на неё. - Не хочу вас обидеть, - сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать монахиню. - Ну ладно, - отвечает монахиня. - Но только если вы католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим страстным поцелуем. Мужчина пришёл в экстаз, но потом заплакал. - В чём дело? - спросила монахиня. - Простите меня, сестра, но я согрешил. Я солгал вам: я женат и я еврей. - Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на вечеринку трансвеститов.
Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобёр спрашивает: - Папа! А можно мне ножку?..
Сослуживцы спрашивают у Рабиновича: - Яков Маркович, как вы себя чувствуете после развода? - Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые, может быть, и не мои, мне.
Девушка вышла замуж за милиционера. На следующий день после свадьбы её коллеги интересуются: - Люся, почему у тебя фингал под глазом? - Да сказала мужу, протягивая ведро: "Вынеси, пожалуйста, мусор".
Малыш прибежал, сияя, к матери: - Мама, я съел все спагетти, что ты дала сестрёнке! - Прекрасно, мой хороший. А почему она не ела? - Я ей сказал, что это белые черви.
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается к нему на колени и спрашивает: - Пап, а пап! Ты - моряк? - Да, доченька. - Ну, тогда расскажи мне о своей кораблядской жизни...
- Сёма, вы слышали последнюю новость: правительство таки начало жестокую борьбу с коррупцией! - Ой, Моня, я вас умоляю! Судя по результатам - это просто тренировка. Максимум - дружеский спарринг.
Штирлиц и Василий Иванович попали в плен к немцам. Их бросили в камеру. Сначала пришли за Чвпаевым. Потребовали сказать военную тайну. Били-били, но он молчал. Тогда его притащили обратно в камеру. Штирлиц увидел его и ужаснулся. А Василий Иванович говорит: - Я же говорил: "Давай запишем!". А ты заладил своё: "Запомним, запомним!".
- Чем могу служить, сэр? - спрашивает лакей, стараясь угодить даме и господину, только что занявшим комнату в гостинице. - Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен. - Может быть, что-нибудь нужно вашей супруге? - Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.
- Милый, нормальная хоть у меня причёска? - Офигенная! - Некоторым не нравится... - Не слушай никого! Всё круто! - Ой, спасибо! - Просто ты к ней не подходишь...
