Поиск по автору:

Теневая экономика прививается нашим школьникам ещё во время учёбы, когда учителя математики говорят: "Один записываем, два — в уме!".

Сдаёт студент экзамен по истории. И ничего не знает.
Преподаватель, вздыхая:
- Ну, расскажите хотя бы о начале Второй мировой войны.
- Значит, так! Кругом огонь, дым и танки, танки, танки!

Соратники В. И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и
расклеивать по столице объявления типа: "Продаётся дойная корова",
"Плету лапти недорого" или "Продаю самогон", - и везде указывали
кремлёвский адрес Ильича.
Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.

- Ну что, дочери мои, отправляюсь я в соседнюю комнату. Что принести вам?
- Мне, папенька, принеси сотейник эмалированный с котлетами.
- А мне пульт от телевизора.
- А тебе что, маленькая моя Настенька?
- Значит так, бензопилу и 4 кубометра сосны, у меня завтра труды.

Пенсионеры встретили новые решения правительства с большим подъёмом...
давления.

- Я вот уже трёх жён сменил и теперь знаю, чего им надо.
- И чего?
- Мужика хорошего.

- Как корабль назовёте, так он и поплывёт.
- Не скажите, у крейсера "Аврора" было очень красивое имя - и куда
приплыли?

Во МХАТе существовал такой обычай. Если хоронили кого-нибудь из основателей труппы, то при выносе звучали фанфары - музыка из финальной сцены спектакля "Гамлет".
Вроде бы, в последний раз эти фанфары прозвучали в 1959 году во время похорон Ольгой Книппер-Чеховой.
Был такой мхатовец - Борис Добронравов. За словом в карман он не лез, и если видел кого-нибудь из них в фойе или в буфете театра, то громко произносил своим хорошо поставленным голосом:
- Давно я, грешник, фанфар не слышал...

Национальный аэропорт "Минск-2". Объявление на дверях:
"Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба, кто последним будет улетать
из Беларуси - выключите свет".

Знаете, что все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу.
На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ...".

- Фима, что ты делаешь?
- Изучаю шрифт Брайля для слепых.
- Зачем тебе? Разве у тебя падает зрение?
- Нет. Просто так я смогу сэкономить на электричестве.

- Ребята, я нашёл телефон Буша!
- Сёма, это не телефон Буша, а бэушный телефон!..

Чем короче человек думает, тем удобнее ему Твиттер.

- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.
- Держите!
- Зина! Зиночка! Бутылочку "Хеннесси ХО", пожалуйста...

Шестое чувство советского человека - это чувство глубокого
удовлетворения.

Когда в 18 лет я узнал, что нельзя ходить в поликлинику, где на стенах нарисованы Доктор Айболит и кот Леопольд, я понял, что болеть больше - не вариант.

Портвешок "Маленькая фея" - твой первый портвешок!

Подъезжает Иван Муромец на коне к камню, а на нём написано:
"Вы находитесь в почках Змея Горыныча".

Рабинович женился на солидном предприятии.
- Скажи, Яша, - спрашивает его приятель, - ты женился по любви или таки по расчёту?
- Ну, видишь ли... предприятие - это по любви, а жена - по расчёту...

Подруга спрашивает блондинку:
- Чего такая грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель
посматривает на неё.
- Не хочу вас обидеть, - сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать
монахиню.
- Ну ладно, - отвечает монахиня. - Но только если вы католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в
губы долгим страстным поцелуем. Мужчина пришёл в экстаз, но потом
заплакал.
- В чём дело? - спросила монахиня.
- Простите меня, сестра, но я согрешил. Я солгал вам: я женат и я еврей.
- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на вечеринку
трансвеститов.

Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась
вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали,
табуретка на столе. И самый маленький бобёр спрашивает:
- Папа! А можно мне ножку?..

Вопрос на женском форуме:
- Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

В ходе российско-украинских переговоров по газовой проблеме украинская
делегация предложила внести в текст межгосударственного договора опцию
"Условный платёж".

Девушка вышла замуж за милиционера. На следующий день после свадьбы её
коллеги интересуются:
- Люся, почему у тебя фингал под глазом?
- Да сказала мужу, протягивая ведро: "Вынеси, пожалуйста, мусор".

Вчера наблюдал, как девушка с битой в руках снимала деньги в банкомате.
Либо наступили неспокойные времена, либо в нашем городе увлеклись
бейсболом...

Роза Львовна была образованной женщиной и всякий раз, затаскивая пьяного мужа на диван, вспоминала Ньютона, Менделеева и Мендельсона.

Самый высокий человек в мире, оказывается, ещё и самый длинный человек в
мире!

В детском саду.
- Дети, тётенька уходит, что нужно сказать ей на прощанье?
Вовочка:
- Слава Богу!

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в
отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается к нему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты - моряк?
- Да, доченька.
- Ну, тогда расскажи мне о своей кораблядской жизни...

Наркомания? Выход есть - алкоголизм!

Бьёт - значит любит!
Боксёр после окончания боя пригласил соперника на свидание.

Арестовали Мойшу и Яшу. Сидят они в камере и разглядывают её.
Яша рассуждает:
- Слушай, Мойша, я таки не понимаю, зачем тут эта решётка на окне? Кто сюда полезет добровольно?

- Алло! Это агентство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну, с этим у меня проблем нет, у меня всё совпадает - и рост, и
возраст, и вес...

После того, как матушка Коза узнала, сколько сейчас стоит сливочное масло, она таки заставила семерых козлят давать молоко.

Сами мы не местные...

Судя по социологическим опросам, наибольшее число граждан, желающих начать с понедельника новую жизнь, наблюдается по вторникам.

Не бойся, когда ты один. Бойся, когда ты ноль.

Народная примета: если есть красную икру ложками, то денег в доме не
будет.

- Поздравляем! Вы попали на капитал-шоу "Будни ГИБДД", и мы сразу же
начинаем с вопроса на 500 рублей. Почему ремешок не пристёгнут?!

Говорят, скоро на "Жигулях" и "Ладах" будут таджикские дворники.

- Чем могу служить, сэр? - спрашивает лакей, стараясь угодить даме и
господину, только что занявшим комнату в гостинице.
- Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен.
- Может быть, что-нибудь нужно вашей супруге?
- Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.

- Милый, нормальная хоть у меня причёска?
- Офигенная!
- Некоторым не нравится...
- Не слушай никого! Всё круто!
- Ой, спасибо!
- Просто ты к ней не подходишь...

Госдума во втором чтении приняла ещё один способ законного отъёма денег
у населения.

- Эх, Мыкола! Вот если бы мою корову с жирафом скрестить!?
- А зачем тебе это, сосед?
- А чтоб дома доилась, а в твоём огороде паслась!

Семилетний мальчик, вынося мусор, своими глазами увидел, в какую такую "волшебную страну" отправился его хомячок.