Поиск по автору:

Грузинский магазин хозтоваров. На витрине три кастрюли - большая, средняя и маленькая. Под ними надписи - "каструл", "каструлка" и... "каструлчонок".

Мужчина особенно хорош в постели, когда изменяет своей жене.

- Поверь, я женюсь на тебе вовсе не из-за твоих денег. Чем меньше денег, тем человек счастливей и свободней.
- Ах, как мы с тобой будем счастливы, дорогой! Вчера мой папа обанкротился.

Не далёк тот день, когда в России будет создана "Гильдия разгильдяев".

Прошло уже несколько дней с тех пор, как у маленького Мони появилась сестричка Циля, и его приятель Додик спрашивает, как она ему нравится.
- Ничего, конечно, но я бы всё-таки предпочёл брата.
- Так попроси родителей, пусть они обменяют её в магазине.
- Ну да, кто же таки будет менять!? Мы пользуемся ей уже целую неделю.

Напрасно вы все так на Кержакова ополчились. Всё правильно мужик делал.
Не зря ведь русская пословица гласит: "Дали тебе мяч - х**чь!".

Евреи решили в местечке построить баню, но никак не могут договориться, какой в ней делать пол. Одни говорят: из струганых досок, чтобы в босые ноги заноз не загнать. Другие говорят: из неструганых досок, а то очень скользко будет, можно ноги сломать. Пошли к раввину.
Раввин подумал и говорит:
- Доски таки надо построгать, но положить их струганой стороной вниз.

В лесу раздавался оргазм дровосека...

Кассирши супермаркета, когда утром слышат пиканье будильника, объявляют
сумму покупки и дают пакет.

Опыт - это совокупность горьких жизненных разочарований, как это ни странно, дающая положительный результат.

Мэр Москвы предложил присвоить звания Героев России Петрову и Боширову, а также установить им бронзовый памятник, как Минину и Пожарскому! Ведь они стали брендом России!

... Уже 6 часов Али-Баба пытается зайти в Интернет со словами "Сим-сим,
откройся!".

Если внимательно следить за своим здоровьем, то точно будешь знать, куда оно ушло.

Рабиновичу в публичном доме досталась толстая пожилая еврейка. Делать
нечего, как-то пристроился. Вдруг слышит, она аж всхрапывает!
Рабинович тормошит партнёршу:
- Эй, мадам, за что я плачу деньги?!
- Ох, молодой человек! Имейте, имейте! Я всё слышу!

Россия вступит в ВТО, если страны-члены ВТО вступят в Народный фронт.

Рабинович приезжает в Вену, останавливается в лучшей гостинице, в
гостиничном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать
десерт.
- Может, апельсиновое желе? - подсказывает официант.
- Н-нет.
- Кофе-гляссе?
- Н-нет.
- А может, шарлотку?
- Шарлотку? - с интересом переспрашивает Рабинович. - Можно. Пускай идёт
прямо в мой номер.

Из письма израильского премьер-министра Нетаньяху, направленного Обаме:
"Мы готовы выполнить Ваше пожелание вернуть земли, принадлежащие
палестинцам до 67-го года. Однако оказалось, что до 67-го года от
рождества Христова никаких палестинцев там не проживало...".

- Я никогда не вру. Я талантливо не договариваю. Поверь мне!..

Он:
- Шрамы украшают мужчин!
Она:
- А настоящих мужчин украшает расцарапанная спина!

Начал смотреть фильм, камера наезжает на комнату, кровать. Тарковская пауза. Смотрю. Кровать. Пошёл налить чаю. Вернулся. Кровать. Пять минут кровать. Десять. Выпил чай. Кровать.
Прошло 20 минут. Кровать. Тарковский, думаю, превзошёл себя.
Оказалось, дочка на паузу нажала.

Из дневника эстонского фотографа: "Ходил на выставку черепах.
Сфотографировать не смог. Мельтешат".

Прапорщик привёл взвод на экскурсию в зоопарк.
- А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами. Только сейчас их не видно,
так как они яйца в гнёздах высиживают.
Рядовой Сидоров:
- Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца?
- Сидоров, сорок раз отжаться!
Сидоров отжимается. Прапорщик:
- Рядовой Сидоров, так о чём вы меня спрашивали?
- (задыхаясь) А когда они на юг улетают?

Гаишники вытаскивают из врезавшегося в дерево автомобиля троих пьяных
вдрызг мужиков:
- Кто был за рулём?
- Мы... Мы все были на заднем сиденье...

Программист умирает в 45 лет и попадает в рай. Он спрашивает у Бога, почему же он умер так рано.
Бог отвечает:
- Сын мой, если учитывать, сколько отработанных часов ты указывал в своих отчётах, ты прожил 82 года.

Футбольный тренер Валерий Викторович Овчинников вспоминает:
- Мы играли на "Динамо" и уже в первом тайме горели 0:3. Я орал на
игроков как бешеный бык. А Бесков, проходя мимо меня, обронил
снисходительно: "Валера, что ты на них кричишь? Они же лучше не
умеют...". Сел я на лавку и за второй тайм не проронил ни слова.

Фирма "Семь шкур" - лечение кожных болезней новым методом!

Будущее - это место, куда удобнее всего складывать свои мечты.

Рабинович приводит к старьёвщику двух некрасивых женщин и спрашивает:
- Сколько вы дадите за мою жену и тёщу?
- И гривны не дам!
- Договорились!

- Ты что наделал?! Давай быстро убирай, сейчас родители придут!
- Мы не успеем, давай позовём "Мистера Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я за ноги - и понесли
закапывать!

Красота женщины измеряется в Анжелино-джоулях.

- Жора, а вы можете с одной спички зажечь пламя страсти?
- Нет, Сарочка, но зато я таки могу с одно плевка его затушить.

Русский с братом - китайцы навек.

Матом тебя прошу: приезжай скорее.

Объявление: "Очень разговорчивая девушка за небольшую плату готова пропиарить вас как мужчину среди своих подруг и многочисленных знакомых".

- Вовочка, почему ты не был вчера в школе?
- Потому что вчера хоронили дедушку.
- Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне...
- А, это папа его выставил, потому что почтальон должен был принести
пенсию...

В открытом море встречаются старая российская и новейшая штатовская
подводные лодки. Штатовский капитан спрашивает нашего:
- Коллега, скажите, ваша развалина может выдать хоть пятнадцать узлов в
час?
- Легко.
Проверяют - так и есть, и, самое страшное для американцев, движок
совершенно не слышно.
- А тридцать?..
- А сорок?..
Американцы в шоке, в глазах паника:
- А семьдесят осилите?
Наш капитан задаёт вопрос старшему механику:
- Петрович, семьдесят дадим?
- Дать-то дадим, но, боюсь, у таджиков, как тогда на Балтике, ласты
порвутся...

Если бы все лишние запятые в текстах на сайте ан.ру по мановению волшебной палочки вдруг превратились в гравий, им можно было бы засыпать все ямы на российских дорогах.

Мужик женился. Его спрашивают:
- Ну, как твоя молодая жена?
- Превосходно! Очень рекомендую.

Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
- Что вы так волнуетесь? Вы что, боитесь моих вопросов?
- Нет, я больше боюсь своих ответов!

Разговор двух подружек:
- Да я ему после свадьбы даже ни разу не изменила!
- Не верю, неужели ни разу?!
- Ну не везло мне как-то...

Парень рассказывает приятелям:
- Она мне говорит: мол, сделай мне ребёночка - и тебя в армию не
заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - мой священный долг!

- Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?
- За самолёт зацепилась.
- Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолёты?
- Тю! Самолёт на погонах!

В гей-клубе недавно открылся суши-бар. Теперь здесь можно и рыбку
съесть...

Ваше глубокомыслие по достоинству оценят в горнодобывающей промышленности.

Ружьё, висевшее на сцене Ухрюпинского ТЮЗа 30 лет, выстрелило в самый
неподходящий момент. Бедные детишки с ужасом увидели, что Буратино
сделан вовсе не из дерева.

Новости клуба знатоков "Что? Где? Когда?". Борису Бурде удалили зуб.
Теперь вообще ничего не понятно.

Девочка Катя попросила родителей купить ей собаку. А что ей оставалось делать, когда родители нашли у неё под подушкой кожаный ошейник.

- Люся, я слышала, ты рассталась со своим молодым человеком. Почему?
- А ты смогла бы встречаться с человеком, который курит, пьёт, ругается
матом, да ещё к тому же и дерётся?
- Нет, конечно!
- Ну вот и он не смог.