Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прапорщик привёл взвод на экскурсию в зоопарк. - А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами. Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнёздах высиживают. Рядовой Сидоров: - Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца? - Сидоров, сорок раз отжаться! Сидоров отжимается. Прапорщик: - Рядовой Сидоров, так о чём вы меня спрашивали? - (задыхаясь) А когда они на юг улетают?
Футбольный тренер Валерий Викторович Овчинников вспоминает: - Мы играли на "Динамо" и уже в первом тайме горели 0:3. Я орал на игроков как бешеный бык. А Бесков, проходя мимо меня, обронил снисходительно: "Валера, что ты на них кричишь? Они же лучше не умеют...". Сел я на лавку и за второй тайм не проронил ни слова.
Звонок из института. Беру трубку. - Алло, это из отдела трудоустройства. вы можете сейчас говорить? - Я в армии. - Ну, давайте я вам через час перезвоню? И что ты думаешь? ПЕРЕЗВОНИЛА!
Мать утром говорит дочери: - Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом! - Ой, мама, ты их больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем переспишь, так сразу жени-их...
Re: Британские учёные (математики) сделали вывод, что в России большой популярностью пользуется коктейль "рекурсивный", имеющий состав: - 20% спирт; - 30% вода; - 50% коктейль "рекурсивный". ---------------------------------------------------------------------------------------------- Если предел взять, водка выходит.
- Ты что наделал?! Давай быстро убирай, сейчас родители придут! - Мы не успеем, давай позовём "Мистера Пропера"! - Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я за ноги - и понесли закапывать!
- Алло, доставьте, пожалуйста, три пиццы и колу по адресу... - Извините, но это "Телефон доверия"! - Хм-м. Ну ладно, доставьте мне три пиццы и колу, или я покончу жизнь самоубийством.
Познакомился с очень красивой девушкой, и в тот же вечер мы поссорились. Звоню, пишу, не отвечает, уже не знаю что делать. Это увидела сестра: - Поставь на аватарку мою фотку... Через десять минут позвонила, и мы помирились.
Академик АН СССР Дмитрий Сергеевич Лихачёв, вспоминая о своём детстве, рассказывал такую историю. Летом их семья отдыхала в Куоккала. Однажды его старший брат, двенадцатилетний Миша, сделав из шторы, висевшей в детской, парус, отправился на лодке по заливу. С собой он взял Серёжу Давыдова, "домашнего мальчика", не умевшего плавать. Коварный ветер подхватил лодку и стал относить её всё дальше и дальше от берега. За лодкой наблюдали стоявшие у кромки воды Митя и бабушка Серёжи Давыдова. Вдруг самодельный парус упал, и лодка перевернулась. "Домашний мальчик" Серёжа Давыдов, надевший по настоянию бабушки галоши, чтобы не промочить ноги, моментально пошёл ко дну. Миша бросился его спасать. Серёжина бабушка лишилась чувств, а Митя опрометью побежал домой, но, чтобы не волновать маму, у самого дома замедлил шаг. Мама, увидев вернувшегося сына, настороженно спросила: "На море всё спокойно?". "На море всё спокойно, но Миша тонет", - ответил Митя. Мальчиков, к счастью, спасли рыбаки, бабушку откачали, Мишу выпороли, а эта фраза на долгие годы стала семейной поговоркой...
В открытом море встречаются старая российская и новейшая штатовская подводные лодки. Штатовский капитан спрашивает нашего: - Коллега, скажите, ваша развалина может выдать хоть пятнадцать узлов в час? - Легко. Проверяют - так и есть, и, самое страшное для американцев, движок совершенно не слышно. - А тридцать?.. - А сорок?.. Американцы в шоке, в глазах паника: - А семьдесят осилите? Наш капитан задаёт вопрос старшему механику: - Петрович, семьдесят дадим? - Дать-то дадим, но, боюсь, у таджиков, как тогда на Балтике, ласты порвутся...
Отличный способ улучшить себе настроение - почитать "Сумерки" на украинском языке: - Скильки тоби рокив? - Симнадцать... - И як давже тоби симнадцать? - Вже так. - Я знаю, хто ты! Ты упырь!
Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента: - Что вы так волнуетесь? Вы что, боитесь моих вопросов? - Нет, я больше боюсь своих ответов!
Парень рассказывает приятелям: - Она мне говорит: мол, сделай мне ребёночка - и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - мой священный долг!
Радует реклама "Кем был ваш прадедушка? Дворянином или крестьянином?". В моём случае так и хочется ответить: - Мой прадед был и остаётся Васей, иногда я захожу к нему по выходным.
Ружьё, висевшее на сцене Ухрюпинского ТЮЗа 30 лет, выстрелило в самый неподходящий момент. Бедные детишки с ужасом увидели, что Буратино сделан вовсе не из дерева.
Евреи решили в местечке построить баню, но никак не могут договориться, какой в ней делать пол. Одни говорят: из струганых досок, чтобы в босые ноги заноз не загнать. Другие говорят: из неструганых досок, а то очень скользко будет, можно ноги сломать. Пошли к раввину. Раввин подумал и говорит: - Доски таки надо построгать, но положить их струганой стороной вниз.
Семён Цукерман написал книгу, издал её за свои деньги, но никто не хотел её покупать. Так что он придумал? Написал объявление: "Молодой красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Семёна Цукермана" и разместил его в газете "Московский комсомолец". И шо вы думаете? Весь тираж таки раскупили за сутки! Вот это я понимаю - маркетинг!
- Люся, я слышала, ты рассталась со своим молодым человеком. Почему? - А ты смогла бы встречаться с человеком, который курит, пьёт, ругается матом, да ещё к тому же и дерётся? - Нет, конечно! - Ну вот и он не смог.
- Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? - Да. - А у бабушки в животике ты была? - Была, доченька. - А у тебя в животике была я? - Ага. - Не, ну мы реально матрёшки!
