Поиск по автору:

- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?

Бесполезно ждать звонка от любимого человека, если ты не его любимый человек...

Владимир Путин хотел взять в кремлёвской библиотеке книгу "Второй не
значит слабый", а её уже Дмитрий Медведев взял.

Табличка на одном из неприметных зданий ухрюпинского рынка:
"Туалет-примерочная".

- Люсь, дай шампунь!
- Посмотри, там же в ванной на полочке есть два.
- На них написано "Для сухих волос", а я их уже намочил...

- Представляешь, я беременна.
- Куда ты смотрела?!
- Сначала вверх, потом в сторону...

Вовочка едет мимо мамы на велосипеде:
- Эй, мама, а я еду без рук! - кричит он, скрываясь за поворотом.
Через минуту возвращается:
- Эй, мама, а я еду беж жуба!

Должен сегодня связаться с фирмой "Стеллс". Контактный телефон полдня не отвечает, адрес не оставили. Начинаю догадываться, откуда взялось название.

- Было время, когда наш Гоша Голденблюм гремел таки на всю Одессу!
- Шо, таким большим человеком был?
- Ой, шо ви, он таки имел самый большой барабан!

Женщина может всё, а мужчина всё остальное.

Телефонный разговор в офисном коридоре:
- А давайте вы ещё мне немного цену сбросите? Да, я понимаю, что у вас и так самые низкие цены. Нет, я ещё не нашёл никого с даже похожими ценами. Но посудите сами: а если найду?

Ещё один подкрадывается...

Жёны членов избиркомов, как правило, не имитируют оргазм, они его
фальсифицируют.

- Фирочка, ты не поверишь, шо я чисто случайно узнала от нашего соседа Фимы, когда он вечером пришёл мне лампочку поменять.
- И шо?
- Оказывается, шо Насон Грядущий - это вовсе не скучный писатель, которого читают, шобы быстрее уснуть.

У каждого мужчины должна быть трогательная история про тяжёлое детство на случай, если у него не встанет член.

Комедия - это трагедия, которая случилась не с вами.

На одесском вокзале по радио объявляют:
- Граждане! У пассажира Рабиновича почему-то пропал чемодан. Убедительно
просим вернуть, а не то будет как вчера!
И так несколько раз.
Вор, заинтересовавшись объявлением, возвращает чемодан, и, уходя,
спрашивает диктора:
- А вчера что было?
- О, это было ужасно! Представляете, у Фишмана стянули саквояж - и не
вернули!

У меня зачесалось левое Фаберже.

Девочка была такая страшная, что любое кривое зеркало всегда делало её
чуть-чуть симпатичнее.

Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром.

- Говорят, в этом году вы не едете в Сочи?
- Нет, этим летом мы не едем в Ялту, а в Сочи мы не ездили прошлым летом.

Когда один человек подходит к другому человеку со словами "это, конечно,
не моё дело", то он, как правило, не ошибается.

Главный талант моей бабушки - превращать любую ситуацию, даже самую радостную, в кромешный мрак:
- Ой, какие молодожёны счастливые на фотографиях! Моя подруга Надя тоже была такой счастливой, пока муж не расчленил её и не закопал на даче.

Дачный посёлок "Строитель" был признан наукоградом за активное развитие
на-на технологий!

На суде:
- Гражданин Сидоров, почему вы решили развестись со своей женой?
- Да она всё время икает.
Судья:
- Разве это серьёзный повод для развода?
- Ну да, ваша честь! У меня х*й всё время выскакивает!

- Ты не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс...

В России ещё много граблей, на которые не ступала нога человека.

Учись! Зарабатывай! А у них есть сиськи...
© Российская социальная реклама

Пятилетний Вовочка на дне рождения говорит своей тёте:
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.

Королева, у которой был слабо развит вестибулярный аппарат, мало того, что никого не посвятила в рыцари, но и погубила всё войско.

Дверь квартиры директора Ухрюпинского пивзавода открывается со звуком
"Пссссчк".

- Доктор, я вот иногда не замечаю время. Наверное, это от того, что я счастливый?..
- Нет, Наум Соломонович, к вам просто незаметно подкралась деменция.

- Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
- Да, конечно, готова!
- Вот и отлично, а то у нас бобёр заболел...

Найдена неизвестная картина Ивана Шишкина "Утро в сосновом гробу".

Рабинович и Шлемензон, охваченные альпинистским азартом, поднимаются по
склону горы. Внезапно они срываются вниз, страховочный трос зацепляется
за выступ скалы, и они повисают в воздухе.
Появляется вертолёт спасательной службы и пилот кричит:
- Это Красный крест, служба горноспасателей.
Оба одновременно кричат в ответ:
- Мы уже сделали пожертвования!

- Сарказм тебя никуда не приведёт.
- Ну, он привёл меня на мировой чемпионат по сарказму в Перу в 1998 году.
- Серьёзно?
- Нет.

- Доктор, у меня внутри что-то болит!
- Не переживайте, это фантомные боли. Вы уже давно полностью выгорели внутри.

Я очень много времени провёл на остановках, я знаю, что такое - ждать.

Поручик Ржевский:
- Наташа, мне, право же, неловко... Умоляю, прогните спину!

Время собирать сплетни, и время распускать сплетни.

- Познакомьтесь, это Люся. Её грудь немного не дотягивает до первого, поэтому смотрите Люсю на телеканале "Россия".

Совещание прошло в режиме такой сверхсекретности, что никто из его
участников ничего не понял.

- Официант, рассчитайте нас!
- Эники-беники ели вареники...

Древнее племя каннибалов: съел сердце человека - получил его дух, силу, отвагу, навыки воина. Современный людоед: съел сердце человека - получил его вирусы, паразитов, холестерин, тяжёлые металлы, микропластик...

Меня абсолютно не волнует, умею ли я петь. Это моя любимая песня! И меня никто не остановит.

В Интернете много сайтов:
Юмор, порно и кино.
Только здесь свои законы
Установлены давно.

Чуешь?! Вернер сердит: БАН!
Или спам ты прислал: БАН!
В зад кого-то послал: БАН!
И за баней теперь хулиган!

Объявление: "Если ваше счастье не в деньгах, шлите их мне".

Муж говорит жене:
- Снова наш оболтус вытащил деньги из моего бумажника!
- Почему ты сразу винишь ребёнка? Может быть, их взяла я?
- Это исключено: там ещё кое-что осталось!..

В бар вошел шикарно одетый человек с дорогой сигарой в зубах. Он огляделся по сторонам и объявил присутствующим:
- Уже прошло двадцать лет, как я уехал из этого городка. И знаете, когда я отсюда уезжал, в кармане у меня было всего пятьдесят центов, которые мне одолжил Джим Конноли. Кстати, жив ли он ещё?
- Жив, жив, - прошамкал старый Джим Конноли, пробираясь вперёд.
- Рад тебя видеть, Джимми, - сказал человек с сигарой. - Одолжи мне ещё пятьдесят центов, и я буду должен тебе как раз доллар.