Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Люся, я слышала, ты рассталась со своим молодым человеком. Почему? - А ты смогла бы встречаться с человеком, который курит, пьёт, ругается матом, да ещё к тому же и дерётся? - Нет, конечно! - Ну вот и он не смог.
Пожилой мужчина у врача: - Доктор, вы знаете, как взберусь на какой-нибудь холм за городом - просто дух захватывает. А как на второй взбираюсь, вообще дышать нечем... - Ну, и какого хрена вы по всяким буграм лазаете?! Сидите дома и дышите нормально!
По мнению Рабиновича, его новый лечащий врач слишком торопливо ставит диагнозы. При первом посещении Рабинович пожаловался, что у него болит горло, и ему удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот, и ему тотчас же вырезали аппендицит. Когда он пришёл в третий раз, и врач спросил: "Ну, на что жалуетесь?" - Рабинович отвечать отказался: у него болела голова...
Курсант лётного училища, в самолёте которого удар молнии вывел из строя половину приборов, кричит по рации: - У меня почти всё накрылось! Ничего не работает. Даже высотомер ничего не показывает, и катапульта не срабатывает! Руководитель полётов: - Заткнись! И умри как мужчина!..
Маленького белого межвежонка Умку унесло на льдине в открытое море. Так бы он и умер от голода и холода, если бы атомный ледокол "Арктика" не намотал его на винт.
В одесском трамвае кондуктор командует: - Ребята, продвигайтесь в середину! - Куда? Там места нету. - Проходите, проходите - там уже мёртвая пустыня, там я прошла.
- Вовочка, почему ты не был вчера в школе? - Потому что вчера хоронили дедушку. - Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне... - А, это папа его выставил, потому что почтальон должен был принести пенсию...
Отличный способ улучшить себе настроение - почитать "Сумерки" на украинском языке: - Скильки тоби рокив? - Симнадцать... - И як давже тоби симнадцать? - Вже так. - Я знаю, хто ты! Ты упырь!
- Слушай, да ты вообще только хреном думаешь! - Дорогая, в том месте, которым мужчины думают, у женщин вообще дырка... - Вот поэтому у нас и мысли глубокие!
Евреи решили в местечке построить баню, но никак не могут договориться, какой в ней делать пол. Одни говорят: из струганых досок, чтобы в босые ноги заноз не загнать. Другие говорят: из неструганых досок, а то очень скользко будет, можно ноги сломать. Пошли к раввину. Раввин подумал и говорит: - Доски таки надо построгать, но положить их струганой стороной вниз.
Жена решила навестить мужа, крупного босса, на работе. Приходит к нему в кабинет и застаёт картину - муж на столе с секретаршей. Увидев жену он деловито надевает штаны и говорит секретарше: - Так вот, Катерина, а в следующий раз я вас за такое уволю!
Сара крутится перед зеркалом. Моня лежит на диване. - Боже мой! Какая же я страшная стала! Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент! - Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!
В Южной Корее перед пикником: - Только вы, ребята, шашлык обязательно замаринуйте и затем хорошенько прожаривайте! - Не волнуйся, мама, мы на этом уже не одну собаку съели!..
Семья укладывает дочку спать: мама качает, папа читает сказку про Царевну-лягушку. Когда девочка засыпает, папа закрывает книгу и говорит жене: - Сколько читаю эту сказку, никак не могу отделаться от мысли, что Иван-Царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам...
Три слова, от которых захватывает дух, и сердце начинает биться сильнее. Их хочется слышать всё чаще и чаще... всего три простых слова - "Давайте мне зачётку".
Раньше были политинформаторы, а теперь их сменили политтехнологи и политаналитики. На очереди появление политконструкторов, политдизайнеров и политмаркетологов.
