Поиск по автору:

Из новостей: "Миллиардер Алексей Мордашов отправил сына в армию. А всё потому, что тот не хотел учиться".
Комментарий: Ага, отправил, сразу генералом.

Молдавские биатлонисты угадали со смазкой, но забыли лыжи.

Корабль Христофора Колумба открыл Америку, а корабль Боба Марли её накрыл.

Бесит чувство, когда дохера дел, а нихера не делаешь. И так противно сразу становится на душе. И всё равно не делаешь нихера.

В Уставе Ухрюпинского гуманитарного университета записано, что отчисление студента в связи со смертью не является уважительной причиной, и деньги за обучение не возвращаются.

- Ну, и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?

Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном.

- Руфа, после 5 лет нашей совместной жизни я подготовил поправку в наш брачный договор.
- Ойц, всего одну?
- Таки да, только одну, но из 77 пунктов.

Взаимное заблуждение бульдога и его владельца состоит в том, что каждый из них считает, будто ведёт на поводке другого.

- В чём сходство между праведным евреем и старым анекдотом?
- У обоих длинные бороды.

Ох, нихрена себе!

Судя по отступам, Владимир Маяковский писал на Python.

Чем дольше блюдо готовится, тем быстрее оно съедается.
© Древняя одесская мудрость

Зачем нашей футбольной сборной ехать на Евро-2012, где велика
вероятность проиграть?
Чтобы мы всегда могли ею гордиться, достаточно раз в месяц играть с
Андоррой.

Дурная голова хохлам покоя не даёт.

Британские учёные установили, что свыше 90% жестоких преступлений
совершаются в течение 24 часов после употребления хлеба.

- Вообще не понимаю, как люди могут копаться в чужих головах, я в своей-то не могу разобраться.
- Так же, как и мы в 1С...

Не пытайтесь понять женщину - она и сама не понимает половину из того, что творит.

Из новостей: "Временно исполняющий обязанности губернатора Хабаровского края Михаил Дегтярев отменил тендер на оказание охранных услуг на сумму 33 млн. рублей".
Комментарий: Так вот, оказывается, кто способствует росту числа безработных в России!..

- Господин Рабинович! - возмущается банкир. - Как вы смеете просить руки
моей дочери?! У вас же нет ни денег, ни дела, ни даже должности!
- Да... Но зато у меня есть виды...
- Что? Виды?! В таком случае вам нужен бинокль, а не моя дочь.

Татуировка в виде панталонов с начёсом не позволила девушке выиграть
конкурс бикини.

Работа на удалёнке - это праздник, который всегда с тобой.

- Можно вашу собачку погладить?
- Можно.
- А она не укусит?
- Обязательно укусит.

У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь "Спокойной ночи, малыши" ведут Степашка и Вин Дизель.

Рано утром нетрезвый Яша Рабинович вваливается домой. Его жена Сара спрашивает:
- Яша, где ты пропадал всю ночь? Почему ты явился только утром?
- Много будешь знать - отниму твой новый "Мерседес".

Ночью гремела гроза с ослепительными молниями. Кот в это время сидел на балконе. Вдруг как бахнуло! Я аж сама испугалась...
Смотрю, с балкона идёт так не спеша кот, но у него вся шерсть дыбом... а он так спокойно прошествовал в сторону лотка.

"Вискас" продают!

ДАЛЬНЕВОСТОЧНЫЙ ДИАЛОГ
Комсомольск-на-Амуре, автобус, два сиденья друг против друга. На одном
мама с ребёнком, на другом - бородатый дед. Словоохотливый дедушка
задаёт вопросы ребёнку, а пассажиры автобуса с интересом прислушиваются
к их диалогу...
- У тебя братик или сестрёнка есть?
- Сестрёнка...
- А на кого она похожа?
- На маму...
- А на кого ты сам похож?
- На папу...
- А папа на кого похож?
- На дедушку...
- А мама на кого похожа?
- На бабушку...
- Хм... А я на кого похож?
- На мамину писю...

- Кыш с подоконника!

Re:
Стучат только гнилые люди. Хорошие люди осведомляют.
----------------------------------------------------
Или доводят до вашего сведения.

Телефонный звонок в редакцию "Вечерней Москвы":
- Сколько процентов правды должно содержаться в каждой заметке?
- Все сто.
- Тогда я требую напечатать опровержение!
- А что случилось?
- На пятнадцать суток меня осудил не Первомайский, а Москворецкий
районный суд!

Можно ли сохранить страсть в отношениях, если жена видела, как я допил оставшийся после суши соевый соус?

Приватный танец

- Сынок, ты что это в комнате без света делаешь?
- Мастурбирую пап...
- Слава богу, а то я уже подумал, что ты "Ну, погоди!" смотришь.

- Зяма, а кто это так кричит за стенкой?
- Сара.
- Таки рожает?
- Беременеет...

- Мой член!
- Нет, любимая, он мой.
- Гениталии надо почаще мыть, придурок вонючий!

Собака Чака Норриса легко перегрызает дюймовую арматуру.

Девушки, запомните! Единственная особь женского пола, которой идут усы - это кошка.
© Малый Кыс

Я вот тут подумал, что на земле Винни-Пуха жили всего пять животных: Винни, Пятачок, Ослик, Сова и Заяц. А ружьё было только у Пятачка, то есть, он как бы знал, что все они - его друзья, но в нужный момент готов был пустить по ветру опилки...

Блондинка напевает из Бориса Гребенщикова по памяти:
- Под платьем голубым есть тело у меня, с такими наворотами, что Бритни
Спирс - фигня!

Вы не задумывались, что пиццерия "Папа Джонс" звучит примерно как японский ресторан "Дядя Кирилл"?

- А знаешь, зачем в IT-компаниях устанавливают турники? Чтобы плохие программисты висели на них по 5 минут каждые два часа, выпрямляли руки.
- Вот только в некоторых случаях нужно ставить дыбу, а то из задницы их сложно вытягивать.

Рыжий маэстро

Люблю выдумывать в голове диалоги, где я умён, остроумен и х*й дое*ёшься вообще.

Изя разговаривает с отцом:
- Или ты, папа, иди за хлебом, а я буду дома, либо я буду дома, а ты иди за хлебом. Потому что хочешь - не хочешь, а дом кому-то стеречь надо.

Для женского уха нет ничего приятнее разговора двух парней, обсуждающих в супермаркете детские подгузники.

В семье Рабиновичей царила полнейшая гармония: Сарочка говорила за двоих, а Яша молчал за них обоих!

Мужик, помни: если женщина не нуждается в спонсоре - это ещё не значит, что она обойдётся тебе на "халяву"!

Цена билетов на концерты Стаса Михайлова зашкаливает. Поговаривают даже, что некоторые берут билеты по ипотеке и в счёт материнского капитала.