Поиск по автору:

Опять воду отключили!..

- Господин советник коммерции, - обращается Рабинович к Шлемензону, - вы прекрасно выглядите. Я только что встретил вашу драгоценную семью. Ваши прелестные...
- Оставим подробности! Сколько, на какой срок и под какой процент?

Говорят, что самые дорогие места в президиуме...

- Давай поговорим?
- Слушай, дай мне немного отойти после работы.
- Далеко отойти?
- Ну, метров на пятьдесят...

Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов,
там много тёток стоят, торгуют цветами, букетами. Вот он подходит,
выбирает, нюхает... С дальнего конца голос тётки с букетом в руках:
- Мужчина, понюхайте у меня, стоять будет неделю!

Жена молчит и варит суп. Видать почуяла зарплату.

Диковенный цветок

И почему же я найти себе мужика не могу?

- Все говорят про маленькую зарплату... Вон, смотри, сколько стали зарабатывать курьеры, дальнобойщики, сталевары, оружейники!
- Очень скоро всё устаканится, и все снова будут работать за еду!

Если в Прокопьевске или Киселёвске вы встретите суровых мужиков с
подведёнными глазами, помните: кузбасские шахтёры не любят шуток про
гомосеков.

Подруга ударилась в религию и теперь не приходит в гости, потому что у меня собака. И если собака коснётся её одежды, она не сможет читать в ней намаз.

- Люблю, когда жена правильная. Вот любовница - правильная жена!

Кот играет в поддавки

Ночь с субботы на воскресенье. На часах половина третьего. Соседи сверху решили попеть караоке. Пели-пели, все соседи, естественно, слушали (а куда денешься-то?!). Во время вступления к очередному хиту пьяный мужской голос торжественно сообщил в микрофон:
- Эта песня посвящается всем нашим соседям, которые почему-то ещё не спят!

Девушка, не знавшая, как правильно пить коктейль Б-52, затмила
выступление артистов файер-шоу.

- Здравствуйте! Я хотел бы приобрести у вас годовой абонемент.
- Фитнес этажом выше. Это чебуречная.
- Я знаю.

Старшина обращается к солдатам:
- Вчера утром я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы её отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию - голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!

Со штампом ОТК

Производители веников и шпингалетов в гробу видели нанотехнологии.

Едет поезд. Внезапно состав останавливается, и машинист объявляет всем пассажирам:
- Уважаемые пассажиры! Если среди вас есть евреи, то пусть подойдут ко мне и подскажут, каким образом нам лучше объехать впередистоящий состав.

Успеть на слёт байкеров!

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
- Ну уж, так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
- Имеются. Вот на днях нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздаётся сигнал общей тревоги. Командир запихивает трусы
себе в нагрудный карман кителя и говорит:
- Ладно, после с ними разберёмся.
После окончания тревоги поздно вечером командир возвращается домой. Сели
ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам зарплату сегодня давали?
- Ага. Пойди там возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы.
- Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане
носишь.

Последние новости. Экипаж российского траулера "Спарта" снизил крен
судна с "ох*ительного" до "незначительного".

Жизнь - как игра, которую невозможно начать заново: карты тебе сдают только один раз...

Обожаю смотреть кино вчетвером: ты, я, пиво и фисташки!

Высшее образование даёт возможность нам заработать на хлеб, а самообразование - на икру и масло.

Рабинович долго смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Один из нас определённо стучит!

С годами начинаешь осознавать, что излишняя откровенность ни к чему хорошему не приводит.

Бессонница не столько мешает спать, сколько заставляет думать...

В новогоднюю ночь жители Юрмалы загадывают, чтобы летом Пугачева с
Максимом Г'алкиным к ним не приезжали.

Коллега переехал в новую квартиру. С одной стороны - морг городской больницы. С другой - неподалёку располагается кладбище. Спальный, в общем, район...

5 причин купить топор:
1. Он абсолютно бесшумен.
2. Не требует горючего.
3. Универсален.
4. Практичен.
5. Связывает нас с корнями.

- Ты почему вчера не отвечала весь день?
- Я была на похоронах.
- Ой, я не знал. А кто умер?
- Мои чувства к тебе.

Администрация ялтинских отелей потребовала с переживших мощное наводнение постояльцев доплату, как за экстрим-тур.

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать, ведь на нём не только следы от краски, но и кровоподтёки на лице от ударов прикладом.

Люди - они как деревья: если их срубить топором, то они умирают.

Умом Россию не понять...
В 1937 году Рабиновичу дали 10 лет за то, что он в Одессе открыл частную парикмахерскую.
А выпустили его через три года за ударный труд в им же организованной лагерной парикмахерской.

- Не вижу в ваших глазах искры, только капилляры полопались.

- Вы уфолог?
- Я уфимец.

Кто там сказал, что жена не стенка... подвинется? Жена - это бульдозер!.. Закопает...

Приходят КГБэшники на квартиру к Рабиновичу:
- Яков Моисеевич! Мы узнали, что вы храните дома два бриллианта величиной с яйцо.
- Да нет, что вы! Вы всё перепутали! Это моя жена вчера говорила с приятельницей по телефону и сказала ей, что у меня два яйца как два бриллианта!

Из воспоминаний сексуального маньяка: "А ещё я очень любил, когда в нашем кинотеатре показывали фильмы ужасов. Во время сеанса никто не воспринимает женские крики всерьёз".

Бывают дни, когда просыпаешься утром, идёшь заваривать себе чай и понимаешь, что тебе больше не нужен ни этот чай, ни этот тупой город...

Всё, что вас не убивает, делает вас сильнее. А ещё: злее, наглее и безразличнее. Уж лучше бы убило.

- Бэрримор, у нас в библиотеке вор!
- И что же он читает, сэр?

- Блин, руку порезал, больно...
- Расслабься, до свадьбы заживёт...
- До свадьбы ДВА ЧАСА!

Барабанщик рок-группы кинул фанатке палку...

Пусть нас всех уволят, лишь бы Крым был наш и Донбасс не голодал!

Ей просто стало скучно...