Поиск по автору:

Бомжи-романтики живут на вокзалах, чтобы встречать и провожать поезда.

Минздрав РФ: перегруз системы здравоохранения идёт от плохо питающихся россиян.

Битком набитый автобус после празднования Дня молодёжи.
Кондуктор:
- Ох, чувствую, не все заплатили за проезд...
Пассажир:
- Да вам бы на передачу "Битва экстрасенсов"!..

Вы когда-нибудь старались дышать как можно тише, поднимаясь по лестнице, чтобы окружающие не слышали, как вы боретесь за жизнь?

Дурная голова хохлам покоя не даёт.

Перед тем, как попасть в больницу, Максим Галкин удачно спародировал Николая Валуева!

Британские учёные установили, что свыше 90% жестоких преступлений
совершаются в течение 24 часов после употребления хлеба.

- Говорят, ты пить бросил?
- Уже три дня как. Но уже соскучился...

- Господин Рабинович! - возмущается банкир. - Как вы смеете просить руки
моей дочери?! У вас же нет ни денег, ни дела, ни даже должности!
- Да... Но зато у меня есть виды...
- Что? Виды?! В таком случае вам нужен бинокль, а не моя дочь.

Я только что понял, какой функции не хватает на YouTube - просмотреть комментарии к видео, не отображая самого видео.

Татуировка в виде панталонов с начёсом не позволила девушке выиграть
конкурс бикини.

Все врут. Верить никому нельзя. Возьмём хотя бы "трусишку зайку серенького" из известной новогодней песенки. Ну, то, что он ссыкун, это понятно. То, что он под ёлочкой сказал, тоже - а что же ему ещё там делать? Но вот почему он, сука такая, посреди зимы серенький?!

- А знаешь, зачем в IT-компаниях устанавливают турники? Чтобы плохие программисты висели на них по 5 минут каждые два часа, выпрямляли руки.
- Вот только в некоторых случаях нужно ставить дыбу, а то из задницы их сложно вытягивать.

Андерс Брейвик пожаловался на то, что в норвежской тюрьме ему подают холодный кофе и кладут мало масла на совершенно чёрствый круассан.

Для женского уха нет ничего приятнее разговора двух парней, обсуждающих в супермаркете детские подгузники.

У меня есть приятель, его зовут Станислав. Очень набожный, весь в крестах и образах.
Я его зову иконо-стас.

- Ты под чем сейчас?
- Я под одеялом сейчас.
- В первый раз о таком слышу. Это новые, скорее всего.
- Попробуй. Полностью накрывает.

Стало не хватать
В Питере культуры.
Кончились поребрики,
В ход пошли бордюры.

Ты руки помыла?!

Видимо, у меня тоже странное восприятие рекламы. Но какие рождаются ассоциации, если в рекламе батончик "Nuts" (еда всё-таки!), добравшись до желудка, очень удивляется и направляется ВВЕРХ по лестнице. Я лично не рискну такую шоколадку кушать...

Еврейская мама говорит сыну:
- Изя, почему ты не хочешь жениться на Саре? Она же из такой хорошей семьи!
- Мама, но она же косоглазая!
- Ой, не выдумывай! Она просто смотрит в светлое будущее!

"Вискас" продают!

ДАЛЬНЕВОСТОЧНЫЙ ДИАЛОГ
Комсомольск-на-Амуре, автобус, два сиденья друг против друга. На одном
мама с ребёнком, на другом - бородатый дед. Словоохотливый дедушка
задаёт вопросы ребёнку, а пассажиры автобуса с интересом прислушиваются
к их диалогу...
- У тебя братик или сестрёнка есть?
- Сестрёнка...
- А на кого она похожа?
- На маму...
- А на кого ты сам похож?
- На папу...
- А папа на кого похож?
- На дедушку...
- А мама на кого похожа?
- На бабушку...
- Хм... А я на кого похож?
- На мамину писю...

- Когда, приходя домой с работы, я вижу, что ужин не готов, а жена смотрит "Санта Барбару", я сразу ставлю вопрос ребром: "Выбирай - или я, или Мейсон!"
- Ну и что?
- 18:0 в пользу Мейсона...

Вот так они и размножаются

Телефонный звонок в редакцию "Вечерней Москвы":
- Сколько процентов правды должно содержаться в каждой заметке?
- Все сто.
- Тогда я требую напечатать опровержение!
- А что случилось?
- На пятнадцать суток меня осудил не Первомайский, а Москворецкий
районный суд!

Можно ли сохранить страсть в отношениях, если жена видела, как я допил оставшийся после суши соевый соус?

В российской школьной культуре понятие "дисциплина" означает просто "выбить из ученика дурь".

Слюни - это слёзы рта, когда в него долго не кладут еду.

Мы все закипаем при разной температуре.
© Клинт Иствуд

- Привет, Сёма! Чем занимаешься?
- Зарабатываю бабло на бухло и продажных женщин.
- Почему продажных? Обычные уже не дают?
- Продажные дешевле обходятся.

Особое отношение людей к котам очень легко объяснить. Кот - это массогабаритный макет человеческого младенца.

- Мой член!
- Нет, любимая, он мой.
- Гениталии надо почаще мыть, придурок вонючий!

Собака Чака Норриса легко перегрызает дюймовую арматуру.

Я вот тут подумал, что на земле Винни-Пуха жили всего пять животных: Винни, Пятачок, Ослик, Сова и Заяц. А ружьё было только у Пятачка, то есть, он как бы знал, что все они - его друзья, но в нужный момент готов был пустить по ветру опилки...

Блондинка напевает из Бориса Гребенщикова по памяти:
- Под платьем голубым есть тело у меня, с такими наворотами, что Бритни
Спирс - фигня!

Корабль Христофора Колумба открыл Америку, а корабль Боба Марли её накрыл.

Мнение автоэксперта о китайском автопроме: "На любой дороге ты всегда в тревоге".

Никого не попрекай неудачей, ибо судьба распоряжается всеми, и будущее неизвестно.
© Исократ

Недавно доказал для себя, что фраза "Кто знает что происходит в твоей светлой голове?", для мужского населения является комплиментом, а для женского - оскорблением...

- А я жену купил.
- Это как?
- 5 лет платил за учебу, к 5-му курсу понял, что знаний не получил. Решил, чтобы деньги не пропадали зря, познакомиться с кем-нибудь из группы. Так и поженились.

Рано утром нетрезвый Яша Рабинович вваливается домой. Его жена Сара спрашивает:
- Яша, где ты пропадал всю ночь? Почему ты явился только утром?
- Много будешь знать - отниму твой новый "Мерседес".

Изя разговаривает с отцом:
- Или ты, папа, иди за хлебом, а я буду дома, либо я буду дома, а ты иди за хлебом. Потому что хочешь - не хочешь, а дом кому-то стеречь надо.

Ну вот - поели, теперь можно и поспать...

Re:
Стучат только гнилые люди. Хорошие люди осведомляют.
----------------------------------------------------
Или доводят до вашего сведения.

Мальчик, воспитанный в семье потомственных железнодорожников, получал в табло строго по расписанию.

Если не вдаваться в тонкости, а рассуждать абстрактно, дети, в общем-то, заводятся от сырости...

Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент.