Поиск по автору:

Парадокс: каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как его позвоночник выдерживает только 250 кг.

Мир настолько испортился, что когда перед тобой честный искренний человек, ты ищешь в этом подвох.

Гродненский губернатор был отъявленным антисемитом. Когда его отозвали с
повышением в Петербург, гродненские евреи поздравляли его особенно
горячо.
- Нечего притворяться, - сказал губернатор. - Я же знаю, что вы меня
терпеть не можете.
- Мы желаем вам счастья совершенно искренне! - запротестовал делегат от
евреев. - Вы даже не представляете, ваше высокопревосходительство, как
мы рады, что вы уезжаете в Петербург!

Фотограф, ты зачем под стеклянный стол залез?

Новый девиз российских олимпийцев: "Главное - не победа на Олимпиаде, гораздо важнее - получить туда допуск!".

- Боря, почему ты не женишься? Ты ведь таки довольно обеспеченный человек.
- Йосиф, как ты себе это представляешь? Вот так вот взять, привести в дом совершенно чужого человека и всю жизнь его кормить?..

Переписка по ICQ:
- И почему до сих пор не придумали женского эквивалента мужскому "ябвдул"?
- М-м-м... Ябвтянула?

- Эмпиризм - это течение в философии, согласно которому человек познаёт
окружающий мир, опираясь только на личный опыт. Попытаюсь как-то
пояснить это с помощью логики предикатов...
- Не стоит упрощать...

Объявление: "Ухрюпинскому вытрезвителю срочно требуется бармен".

Давным-давно, когда ещё не было нормальных батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше.

Киллер опаздывает на работу

Твоё дитя - корми и воспитывай!

- Иванов, тебя начальник вызывает!
- Да я же только что от него!
- Теперь на дуэль!

Орлы так поздно прилетели на помощь хоббитам, потому что им пришлось облетать Белоруссию.

Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные,
сексапильные, работящие, состоятельные, - и её муж...

Посмотрел ободряющий ролик про быстрое похудение с 150 кг до 80, потом с 200 до 85 кг, пока ждал курьера. Теперь в полной уверенности, что всегда смогу быстро похудеть, ужинаю пиццей.

Сегодня сексуальное меньшинство - люди с традиционной ориентацией.
И это их права пора защищать.

Маршрутки - самый опасный вид транспорта, потому что они не отражаются в
зеркалах заднего вида.

Народная примета: наедаешься на ночь - к обновке.

Промо-акция при входе в гей-клуб: каждому десятому - каждый одиннадцатый!

Мне грустно...

- В Малайзии намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими.
Сок застывает, и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?..

Вон, президент Исландии Рагнар Гримссон переизбран на пятый срок, а вы все заладили: Путин, Путин...

Человека узнаёшь только после настоящей ссоры. Лишь тогда он показывает свой истинный характер.

В гостях, конечно, хорошо, вкусно, интересно, но дома лучше, можно покакать спокойно и в трусах походить.

Я человек простой: вижу уведомление о сообщении от начальника в выходной - не появляюсь в сети до понедельника.

Попугай, выучивший слова "пойдём" и "со мной", легко приболтал ПТУшницу.

Однажды он попробовал... Потом ему понравилось... И с тех пор Яша Рабинович заряжает свой мобильный только в гостях.

Дочь коллекционера отправила своему парню в армию письмо с маркой стоимостью 10000 долларов.

Новый год не только праздник, но и тест.
В эту ночь реально можно увидеть, кому ты нужен.

И тут стало ясно, что кормить их никто не будет, потому что Фира Исааковна уже прямо в прихожей стала настойчиво предлагать всем гостям надеть маски.

- Женщина никому ничего не должна!
- Но ты же занимала до получки!

Разговаривают две соседки:
- Купила сыну пианино, думала, что научится на нём играть, будет радовать маму... Но, увы, стоит инструмент, пылится...
- Ты что, редко убираешься в квартире?

На палубе парохода играет духовой оркестр, а третий класс уже затоплен.
© Суровая российская действительность

Следи за своим весом! Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших
ласточек!

Российские селекционеры вывели новый вид майского жука!
На 1 Мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.

- Яша, почему ты такой весёлый?
- Как же мне не веселиться? Я ходил к стоматологу!
- И ты таки считаешь, что это повод для веселья?
- А как же? У врача сегодня выходной.

- Какое же превосходство на дороге я испытываю, восседая за рулём своего мощного "железного коня"!
- Петрович, хватит болтать! Вернись в кабину катка и продолжай укладывать асфальт!

Память согревает человека изнутри. И, в то же время, рвёт его на части.

Спонсор этого дня - работа за еду.
Работа за еду: вместо тысячи рублей — плов.

Собака, которая не видела хозяина 10 лет, забила себя хвостом до смерти.

Хрустальная мечта любого одессита: прикупить по дешёвке комнатку на первом этаже в историческом центре города и быстренько приделать к ней скромненький трёхкомнатный пристрой с кухней.

Встречаются два друга. Один бедный, второй в дорогом костюме, на "Мерседесе".
Бедный спрашивает:
- Ты на чём так поднялся?
- На теплицах по выращиванию зелени.
- И сколько же гектаров у твоих теплиц?
- 20 гигабайт!
- Это как?
- Я продаю курс "Как заработать миллион на теплицах с зеленью".

Хочется - это хуже, чем болит.

Привлекательная блондинка

Сделать ваш внутренний мир по-настоящему чистым может только слабительное.
© Древняя одесская мудрость

У компании Samsung два дизайнера: один держит iPhone, а второй его обводит.

Цените свои недостатки - они делают вас особенными!

Мало кто знает, что настоящая фамилия Шнура - Бикфордов.

Привычная ситуация