Поиск по автору:

Стресс появляется оттого, что вы, зная как поступить правильно, делаете всё наоборот.
© Ларри Уингет

- Продаются ли у вас такие спички, чтобы головка была с другой стороны?
Ответ продавца-нееврея:
- Таких не держим.
Ответ еврейского продавца:
- Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка...

- Милый, чем мне ещё удивить людей на пляже?
- Заправь шубу в трусы!

Зашибал я страшно. Пропивал всё. Жена недовольна была, ругалась. Кто-то посоветовал ей настоять водку на поганках... Прихожу домой - глазам не верю: жена бутылку ставит. В общем, в реанимации меня откачали - капельница, электрошок... С тех пор я ненавижу грибы!

- В Малайзии намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими.
Сок застывает, и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?..

Отец наставляет сына перед поездкой на курорт:
- Ты, сынок, там поосторожней! Девчата сейчас гулящие, болезни всякие
нехорошие имеют. Не дай бог, подхватишь какую-нибудь заразу. Приедешь
домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты же нашу мамку знаешь
- заразит всё село...

То, что можно предвидеть, вполне можно предотвратить.
© Чарльз Майо

Хомячок братьев Запашных закончил свою жизнь словами "Але-оп!".

- Женщина никому ничего не должна!
- Но ты же занимала до получки!

Однажды он попробовал... Потом ему понравилось... И с тех пор Яша Рабинович заряжает свой мобильный только в гостях.

Демосфен прогуливался по берегу. У него спросили, правда ли, что он де­ржит во рту камни, желая научиться красноречию.
- Правда, - ответил Демосфен. - Но не в красноречии дело. Если дискус­сия заходит в тупик, камни идут как дополнительный аргумент!

Дурная голова хохлам покоя не даёт.

Обещаешь избирателям - выполняй! Ну, или снова пообещай и избирайся на следующий срок.

- Девушка, а вы не дадите свой номер телефона?
- Записывайте: 010203...
- Вот ведь, блин, пока до тебя дозвонишься, весь город на уши поднимешь.

- Доктор, не могу спать по ночам, ещё этот проклятый кот под окнами орёт, довёл меня до ручки...
- Вот вам прекрасный порошок.
- А как его принимать?
- Это не для вас. Дайте его коту.

Тут у него логово!

В отечественных фильмах злодеи часто похищают российских ученых. И это ведь реальная проблема: их очень просто похитить. Достаточно положить в открытый багажник пятьсот рублей.

Оказалось, что если весело и прикольно проводить время, то зарплата заканчивается за два дня.

Твоё дитя - корми и воспитывай!

Молчание ягнят

Человека узнаёшь только после настоящей ссоры. Лишь тогда он показывает свой истинный характер.

Следи за своим весом! Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших
ласточек!

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду.
Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.

Фотограф, ты зачем под стеклянный стол залез?

Шлемензон на бирже обращается к своему другу Рабиновичу:
- Яша, будь внимателен! Позади нас крутится один тип, у него такой вид, как будто он собирается вытащить у тебя платок из кармана.
Рабинович, снисходительно:
- А пускай себе! Мы ведь, Додик, с тобой тоже начинали с мелочей.

Мир настолько испортился, что когда перед тобой честный искренний человек, ты ищешь в этом подвох.

Стремитесь не к успеху, а к ценностям, которые он даёт.
© Альберт Эйнштейн

Есть или не есть? Вот в чём вопрос...

Память согревает человека изнутри. И, в то же время, рвёт его на части.

Вши Чернобыля

Вы ходите по офигенно тонкому льду.
© Александр Невский

Слышатся стоны от пятой колонны:
"Где моцарелла? Где маскерпоне?"
Хватит скулить, бездуховный буржуй!
Сыр наш российский плавленый жуй.

Где зимовать буду?

На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.

Экологическая активистка Грета Тунберг решила выпустить тиражом в миллиард экземпляров книгу, как сохранить леса на планете от вырубки. И да - сочинение занимает более 2000 страниц...

Спонсор этого дня - работа за еду.
Работа за еду: вместо тысячи рублей — плов.

Ходят слухи, что многие начальники российских ИТК (исправительно-трудовых колоний) обращались в Главное управление с рапортами об этапировании Михаила Ефремова для отбытия наказания именно к ним.
Уж очень хотелось сделать с известным артистом фото в обнимку, что потом показывать его детям и внукам.

У мухи, прилипшей к луковице, закончились слёзы!

Не рассчитал силы...

- Сара, сегодня я была у стоматолога. И знаешь шо?!
- Шо, Розочка?
- Если бы я знала государственные тайны, я бы их выдала...

Попугай, выучивший слова "пойдём" и "со мной", легко приболтал ПТУшницу.

У компании Samsung два дизайнера: один держит iPhone, а второй его обводит.

- Чем "Единая Россия" отличается от Марса?
- Тем, что обнаружение разумных существ на Марсе пока полностью не исключается.

Дворовые разборки

Меньше ругайтесь - больше целуйтесь!

Давно замечено: чем глупее мужик, тем лучше его понимает лошадь...
© Антон Павлович Чехов

Народная примета: наедаешься на ночь - к обновке.

В одесских школах сейчас изучают два иностранных языка - идиш для уезжающих и китайский для остающихся.

Привычная ситуация