Поиск по автору:

В нашем ювелирном магазине имеется широкий выбор не только дамской виагры, но также надёжных средств для отключения речевого аппарата.

- Сударь, судя по вашим благородным одеяниям и изысканным манерам, вы,
наверняка, принадлежите к уважаемому аристократическому роду?
- Это ещё с х*я ли?!..

После того, как вы одолжили деньги друзьям или родственникам, у них
начинают проявляться симптомы болезни Альцгеймера.

Рыцари плаща и кинжала предпочитают дам стрингов и шеста.

- Усы, лапы и хвост - вот мои документы! - кричал вусмерть пьяный
прокурор Кошкин гаишникам, которые остановили его машину.

И почему же я найти себе мужика не могу?

Парень заказывает бармену коктейли, показывая позиции в меню:
- Два вот этих, два вот тех и один вот тот!
Бармен предупреждает его:
- Вот тот последний - это безалкогольный!
- Ну так добавь в него алкоголь...

- Сёма, а правда, что в шоу-бизнес попадают только через постель?
- Не знаю... Я то же самое про роддом слышал.

- Ты почему материшься?
- Потому что последовательная смена состояний и решений некоторых индивидуумов в крайней степени угнетает моё сознание.
- Чего?!
- Иди на х*й!

Вампира с тонкой душевной организацией можно убить ударом осинового кола в сердце или поэзией Серебряного века.

Королева мышь

Смотрел гостиницы в Москве на сайте, одна заинтересовала.
Адрес: Sharikopodshipnikovskaya Street.
И вот после этого вы ещё удивляетесь, почему иностранцы боятся к нам ехать?

Жена молчит и варит суп. Видать почуяла зарплату.

На собеседовании:
- У нас вакансия на командную работу. Почему вы требуете зарплату выше, чем у других?
- Я раньше них понимаю, что проект с ошибкой.

У меня раздвоение личности: одна - шикарная, вторая - ох*енная...

Юрий Куклачев репетирует новый номер...

По пятницам мои друзья - странный народ. Сами не знают, чего хотят. А подскажешь им - обвиняют в подстрекательстве.

Когда бизнесмен наконец-то нашёл себе место под солнцем, оно уже
заходило.

Ярмарка в Жмеринке. Бондаренко ни с того ни с сего наскакивает на
Рабиновича и начинает молотить его кулаками. Милиционер оттаскивает
парня и строго спрашивает:
- Бондаренко, ты что это хулиганишь?! На 15 суток захотел?!
- Это месть за то, что евреи распяли Христа!
- Но ведь с тех пор прошло уже две тысячи лет!
- Может, и так, - соглашается Бондаренко. - Но я-то об этом только
сегодня узнал.

Порой упуcтишь синицу, позaрившись нa журaвля. А потом неожиданно выяcняется, что это вовсе и не журaвль, a дятел.

Неприятности всегда находят того, кто их ищет.

Да, конечно, у нас в стране бесплатная медицина. Все деньги уходят на лекарства, одна акцизная марка сколько стоит.

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех.
Ведь лучше всех я!

"Аэрофлот" сообщил подробности обновлённого меню для пассажиров эконом-класса - лапша "Доширак" и кипяток.

Выпуски "Что? Где? Когда?" из 90-х выглядят, как будто их Гай Ричи снимал. Они там играют в казино, куча денег на столе, курят. Я думал‚ что ведущий скажет: "А теперь кокаиновая пауза, взбодритесь!".

Подруга ударилась в религию и теперь не приходит в гости, потому что у меня собака. И если собака коснётся её одежды, она не сможет читать в ней намаз.

Администрация ялтинских отелей потребовала с переживших мощное наводнение постояльцев доплату, как за экстрим-тур.

- Мой любовник умер! А он меня всю жизнь обеспечивал... Что же делать?!
- Если нет Мазая, сама греби, зая.

В связи с нехваткой служебных собак российская полиция намерена привлечь квадроберов к оперативно-розыскной деятельности.

Шестиклассник Сидоров решил отомстить трудовику за "двойку" в четверти,
и, когда тот выходил из магазина, кинул в него кирпич. Но месть
оказалась слишком жестокой - кирпич угодил в пакет, в котором была
бутылка водки.

Менеджер среднего звена Сидоров покончил жизнь самоубийством, когда
услышал себя в караоке трезвым.

Вор безуспешно пытается взломать банковский сейф. Промаявшись с час, он наконец бросает инструменты, вытирает пот со лба и раздражённо бормочет:
- Чёрт возьми, как всё-таки люди умеют портить друг другу жизнь!

- Почему молоко на мойке стоит?
- Оно плохое.
- Что оно тебе сделало?
- Оно мне скисло... ((

После похода на рынок за мясом создаётся впечатление, что сходил за донорскими органами: цены потихоньку выравниваются.

- Танька, я тебя вижу, а ты меня нет! Я - Димка-невидимка!
- Дмитрий Анатольевич, зачем вы опять натянули на голову колготки жены?!
У вас сейчас по графику запланирована важная встреча с министром
здравоохранения и социального развития Татьяной Алексеевной Голиковой!

2030 год. В России отмечается двадцатилетие реформы образования.
С докладом выступает министр:
- Такого, как у нас, образования, нет нигде! Я облетел весь земной шар и
знаю!!
Из зала возмущённые возгласы:
- Этого не может быть! Это неправда! Земля плоская, предметы, которые
тяжелее воздуха, летать не могут, а если что и взлетит по Божией милости
- тут же разобьётся о земную твердь!

С какой целью прибыли?

Подарили модную жилетку

- Вы уфолог?
- Я уфимец.

Не трожь хозяйское добро!

Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Поймите, что при ваших габаритах вам не подойдёт вся Камасутра. Например, классическая поза "мужчина сверху" станет для вашей избранницы очень плоской шуткой...

В штатном расписании приличной Управляющей компании есть должность ландшафтного дизайнера, задача которого - просто посадить во дворе цветочки, а не разбить сад камней. А должность обычного слесаря-сантехника гордо именуется "ведущий теплотехник".

- Больной, мы, конечно, извиняемся, но, похоже, вам отрезали не ту ногу. Понимаете, там перед операционной была такая длинная очередь на ампутацию...
- Да я вообще без очереди! Я только спросить...

После избрания Путина президентом стартует новая федеральная программа по ремонту Ветхого завета.

Когда прошёл 8500 шагов вместо нормы в 8000:
- О, секс, наверное, сегодня уже будет лишним.

Рабинович долго смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Один из нас определённо стучит!

В новогоднюю ночь жители Юрмалы загадывают, чтобы летом Пугачева с
Максимом Г'алкиным к ним не приезжали.

- Давай поговорим?
- Слушай, дай мне немного отойти после работы.
- Далеко отойти?
- Ну, метров на пятьдесят...

Настоящий минимализм в квартире - это когда сортир на улице.
© Ле Корбюзье