Поиск по автору:

Трудно сказать, в какой момент на смену одному поколению приходит
другое, но это обычно случается где-то между девятью и десятью вечера.

В юбилей Победы в одной школе решили устроить Урок Мужества. Комиссия из
РОНО пришла, всё чин-чинарём.
- Дети, - вопрошает учительница, - какой сегодня праздник?
- День Па-бе-ды! - хором тянут в ответ первоклассники.
- А с кем воевали наши доблестные бойцы?
- С немцами!
- А кто был у немцев самый главный начальник?
Тут детки замялись, но несколько голосов всё же протянули:
- Ги-и-тлер!
- А кто у нас был главный начальник?
И тут первоклашки замолкли: эту фамилию они на своём веку не слыхали.
- Ну, я вам немного помогу, - сказала учительница. - Этого человека
звали И-о-о-сиф...
И все детки, как один, хором закончили:
- Кобзон!

По данным официальных экзитполов Светлана Тихановская осталась ещё даже должна.

Эмигрант из Одессы, доктор экономических наук Рабинович, рассказывает о
происшествии, случившемся в самом начале его пребывания в Израиле.
Идёт сбор апельсинов. Бригадир с интересом наблюдает за его действиями,
потом спрашивает:
- Вы доктор?
- Да.
- Но не хирург?
- Нет. А почему вы спрашиваете?
- Потому что резать вы совершенно не умеете!..

После осмотра врач говорит:
- С вас сто долларов.
Пациент-еврей начинает ныть:
- Доктор, я бедный человек...
- Ладно, 50 долларов.
- Доктор, у меня трое детей, а жена не работает...
- 25 долларов.
- Доктор, я и сам работаю два дня в неделю...
- Ладно, 10 долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого?
- (гордо) Что такое деньги, когда речь идёт о здоровье!

- Так хочется стать богатым...
- А что тебе мешает зарабатывать деньги?
- Работа, будь она неладна, только работа!

Эволюция фильмов про вампиров:
1. Ночью живут, днём спят строго в гробах.
2. Могут тусить и днём, главное - чтобы под землёй или темноте.
3. Могут бегать снаружи в костюмах, полностью закрывающих тело, на глазах очки с экранами, чтобы через камеру на голове смотреть вокруг.
4. Похуй крем от загара и вперёд на солнце! :)))

- К сожалению, господин ректор, я не смогу оплатить счёт за обучение в этом году.
- То же самое вы говорили и год назад.
- И заметьте - слово своё я сдержал.

Близорукость - это когда пятнадцать минут шваброй оттираешь тень от велосипедной педали.

Презервативы "Морфлот" - поматросил и бросил. А в дождь в них ещё и
документы можно переносить.

Чем отличается интеллигентный мужчина от неинтеллигентного?
Первый при слове "Классика" вспоминает Чайковского и Рембрандта, а второй понимает, что минета не будет.

Чёрные мысли приходят, когда теряются розовые очки.

Смекалистые пожарные снимают с деревьев кошек сильным напором воды из
брандспойтов.

- Семён Маркович, я слышала, вы недавно попробовали виагру. Ну и как, понравилось это вашей Саре?
- Думаю, скорее всего нет. Она в этом день как раз ночевала у своей мамы.

Шевели ластами!

Задача - обеспечить задний обзор

Очень мотивирует учёба в техническом университете, когда садишься в такси и узнаёшь, что таксист закончил твой универ...

Мойщик окон

В России две беды - "тся" и "ться".

Снимайте, снимайте...

Когда двадцать лет назад остро встал вопрос, что важнее - "Анекдоты из России" или астрофизика, Дмитрий Алексеевич Вернер сделал правильный выбор!
Короче, астрофизика не пострадала...

Есть мнение, что в говяжьей вырезке за 11 килорублей высокое содержание понтов, и они плохо влияют на антипригарное покрытие моей сковороды.

Хулиганы зрения лишают!

Американцы решили переснять "Приключения Электроника".
Наконец-то Сыроежкин чпокнет Кукушкину.

Мне искренне жаль тех из вас, кто не пьёт. Вы проснётесь утром, и лучше вам уже не будет...

Если вы ждёте черепаху, ждите быстрее!

На последнем концерте Витас взял такую высокую ноту, что отрыгнул комок
шерсти.

Страус-клаустрофоб больше всего в жизни боится испугаться.

Судя по недавним событиям в телецентре "Останкино", фразу Сергея Собянина: "Да гори оно всё синим пламенем!", кто-то воспринял слишком буквально.

Тянем-потянем...

Как только рубль стал малоконвертируемой валютой, он почему-то сразу сильно окреп.

А можно вопрос?

Только в России пешеход, стоящий на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

Под утро юношеские эротические фантазии намеревались пробраться в
казарму, но их задержал бдительный наряд на КПП.

- Мужики, у меня проблема.
- Что, опять?
- Как мне бросить свою девушку, если я её поднять-то с трудом могу?

Всем выйти из сумрака!

Журналист спрашивает гонщика-любителя:
- Как вам удалось обойти столь опытных именитых спортсменов?
- Да просто педаль тормоза заело...

Иногда накапливается столько мусора, что выбрасывать его кажется расточительством.

Со временем даже самый долгожданный звонок может стать ненужным.

Как только украинские власти запустили процесс приватизации колоний и СИЗО, одесский бизнесмен Яша Рабинович купил себе отдельную камеру с видом на море. Так, на всякий случай...

Жена сидит за столом, пьёт чай и ест конфеты "Коровка".
Смотрит на обёртку и говорит мужу:
- Вот я бы не хотела стать коровой.
И, закидывая очередную конфету полностью в рот, добавляет:
- Но, похоже, всё-таки стану...

Чё, сцуко, на мою жену поглядывать стал?!

При Хрущеве состоялась единственная в истории СССР стихийная демонстрация, которая не была пресечена властями. Она прошла 12 апреля 1961 года на Красной площади под аполитичным лозунгом "Все в космос!".

Предприимчивая путана Люся летом на трассе приторговывает ещё и крыжовником и лисичками.

Мухомор морской обыкновенный

Искусственную поставили, жмоты...

В военкомате комиссар спрашивает призывника:
- Ну что, сынок, 2000 баксов - и ты комиссованная подчистую вольная птаха. Или будем Родину защишать?
Призывник, вынимая скрытую видеокамеру:
- Наверное, лучше всё-таки бесплатная вольная птаха. Или вы, товарищ полковник, хотите стать звездой Youtube?

Стою в очереди в столовой. Забегает злой чувак и кричит кассирше:
- Вы мне сигареты пробили?
- Да.
- А почему не дали?
- Курить вредно.

- Как депутат, я пообещал, что уберу проституцию с улиц! И мне это удаётся, каждый раз где-то на час...

Всё, пошёл костёр разводить, я таких дров наломал...