Поиск по автору:

- Как депутат, я пообещал, что уберу проституцию с улиц! И мне это удаётся, каждый раз где-то на час...

- Так хочется стать богатым...
- А что тебе мешает зарабатывать деньги?
- Работа, будь она неладна, только работа!

- Я не вру - я просто хорошо сочиняю.

Задача - обеспечить задний обзор

Эмигрант из Одессы, доктор экономических наук Рабинович, рассказывает о
происшествии, случившемся в самом начале его пребывания в Израиле.
Идёт сбор апельсинов. Бригадир с интересом наблюдает за его действиями,
потом спрашивает:
- Вы доктор?
- Да.
- Но не хирург?
- Нет. А почему вы спрашиваете?
- Потому что резать вы совершенно не умеете!..

И только когда мы Андрюху на работу взяли, я понял, что значит "троянский олень".

Тянем-потянем...

Американцы решили переснять "Приключения Электроника".
Наконец-то Сыроежкин чпокнет Кукушкину.

Презервативы "Морфлот" - поматросил и бросил. А в дождь в них ещё и
документы можно переносить.

Мне искренне жаль тех из вас, кто не пьёт. Вы проснётесь утром, и лучше вам уже не будет...

Ножны для царапок

Смекалистые пожарные снимают с деревьев кошек сильным напором воды из
брандспойтов.

Самокритика - сильная вещь!

- Все говорят про маленькую зарплату... Вон, смотри, сколько стали зарабатывать курьеры, дальнобойщики, сталевары, оружейники!
- Очень скоро всё устаканится, и все снова будут работать за еду!

Есть мнение, что в говяжьей вырезке за 11 килорублей высокое содержание понтов, и они плохо влияют на антипригарное покрытие моей сковороды.

Всем выйти из сумрака!

Чёрные мысли приходят, когда теряются розовые очки.

Как только украинские власти запустили процесс приватизации колоний и СИЗО, одесский бизнесмен Яша Рабинович купил себе отдельную камеру с видом на море. Так, на всякий случай...

Дети Фёдора Конюхова видят своего отца раз в год. А самого Фёдора
Конюхова только по телевизору.

Чтобы как-то скрасить досуг, стриптизёрши на свои девичники вызывают
инженеров.

- Мужики, у меня проблема.
- Что, опять?
- Как мне бросить свою девушку, если я её поднять-то с трудом могу?

Классно облизнулся!

Мухомор морской обыкновенный

И хвост трубой...

Санитарный врач приходит на одно из одесских предприятий. Он поражён обилием мух и говорит хозяину:
- Неужели вы не могли купить хотя бы липкую ленту, чтобы избавиться от этих назойливых мух?
- Мы бы тогда разорились!
- Почему?
- Эти мухи - единственное, что таки мешает моим рабочим спать на работе.

Близорукость - это когда пятнадцать минут шваброй оттираешь тень от велосипедной педали.

На последнем концерте Витас взял такую высокую ноту, что отрыгнул комок
шерсти.

Многих мужчин сгубило пьянство, обжорство, курение, нежелание заботиться о доме…
Но ещё больше мужчин сгубило желание бросить пить, курить и начать заботиться о доме.

Очень мотивирует учёба в техническом университете, когда садишься в такси и узнаёшь, что таксист закончил твой универ...

Цветовая дифференциация котов

Эволюция фильмов про вампиров:
1. Ночью живут, днём спят строго в гробах.
2. Могут тусить и днём, главное - чтобы под землёй или темноте.
3. Могут бегать снаружи в костюмах, полностью закрывающих тело, на глазах очки с экранами, чтобы через камеру на голове смотреть вокруг.
4. Похуй крем от загара и вперёд на солнце! :)))

Шевели ластами!

Разговаривают две девушки:
- Современная косметика может изменить людей до неузнаваемости. Правда, Дима?
- Правда, Шарик!

Мойщик окон

Хулиганы зрения лишают!

Под утро юношеские эротические фантазии намеревались пробраться в
казарму, но их задержал бдительный наряд на КПП.

Отдых — это когда ты сам по себе, а время - само по себе.

Стою в очереди в столовой. Забегает злой чувак и кричит кассирше:
- Вы мне сигареты пробили?
- Да.
- А почему не дали?
- Курить вредно.

Иногда накапливается столько мусора, что выбрасывать его кажется расточительством.

Жена сидит за столом, пьёт чай и ест конфеты "Коровка".
Смотрит на обёртку и говорит мужу:
- Вот я бы не хотела стать коровой.
И, закидывая очередную конфету полностью в рот, добавляет:
- Но, похоже, всё-таки стану...

При Хрущеве состоялась единственная в истории СССР стихийная демонстрация, которая не была пресечена властями. Она прошла 12 апреля 1961 года на Красной площади под аполитичным лозунгом "Все в космос!".

Предприимчивая путана Люся летом на трассе приторговывает ещё и крыжовником и лисичками.

Чё, сцуко, на мою жену поглядывать стал?!

Танцевать балерине мешал хуй, который ей показывал Олег из первого ряда.

Щас всех порву!

Завсегдатай одесской пивной говорит приятелю:
- Шо-то наш друг Яша Рабинович тут давно не появляется...
- Он таки под нажимом тёщи ступил на скользкий путь иудаизма и теперь посещает только синагогу.

Ты кто?

Со временем даже самый долгожданный звонок может стать ненужным.

Если вы выпустите джинна из бутылки, то ещё не известно, кто из вас выживет.

Страус-клаустрофоб больше всего в жизни боится испугаться.