Поиск по автору:

Каждый идёт своим путем. Если идёшь с удовольствием, значит, это твоя дорога.

Кое-кто уже списал Влада Сташевского со счетов. А ведь многим он всё ещё
должен.

И чем становимся мы старше, тем непонятнeе, как жить дальшe.

Сотрудники в делах по горло!

Злопамятный дед поехал в Германию далеко не на экскурсию.

Поздно бежать туда, где уже нашли тебе замену.

- В субботу по пьяни целовался, а в воскресенье с утра добавил её в
друзья.
- Порядочный, значит...

Вы когда-нибудь задумывались, что берёзы - это те же далматинцы, только растения?

Иногда ты думаешь, что хочешь исчезнуть, а на самом деле ты хочешь, чтобы тебя нашли.

Давай так: я тебе - мороженку, а ты ко мне 1 января не приходишь?

Летняя истома

- А кто пришёл домой в пять утра?!
- Мама, это кот. Я ему дверь открывала.

Проблема злого и коварного Бабая, спрятавшегося под кроватью, легко
решается, если спать на полу.

Чем старше становишься, тем меньше находишь поводов для оптимизма.

Абрам и Сара поссорились и пришли к раввину, чтобы он рассудил, кто из
них прав, а кто виноват.
- Сара, почему ты поцарапала мужа? - осуждающе спрашивает раввин. -
Разве ты не знаешь, что он глава семьи?
Воинственная супруга потупила глаза и поинтересовалась:
- Ребе, а разве нельзя иногда почесать себе голову?

- Доктор, он будет жить?
- Да не будет он с тобой жить! Он теперь со мной живёт.

Чувствую какой-то подвох...

- Я карьерный коуч.
- Учишь карьерному росту?
- Нет, показываю, как рыть ямы.

Дождь, на улицу не пускают...

Новости от Яши Рабиновича:
- Многие спрашивают меня: "Почему ты так богат? Как тебе это удалось?".
Всё таки очень просто! Я хожу в супермаркет со своими пакетами!

Одно и то же быстро надоедает, а вот делать людям гадости - никогда...

Для мужчины секс - как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идёт в "Макдоналдс".

SMS-ка от жены - любовнице мужа:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
SMS-ка от любовницы жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе".

Это отвратительное скандальное видео взорвало рунет...
Смотрим, наслаждаемся!

Из новостей: "У дома принца Гарри и Меган Маркл в США заметили крупного медведя".
Комментарий: Кто он: Петров или Боширов?

Вот так будет правильно!

Целый день болит живот,
И понос неудержимый.
Зря, наверно, целовал песок,
По которому ты ходила.

Я: Лежу, читаю.
Комары: Ждут, когда я выключу свет.

Когда мистер Пропер увидел состояние дел в моей комнате, его хватил инсульт.

Не знакомьтесь в рюмочных: ваш знакомый впоследствии может оказаться подследственным по вашему делу.

Провинившиеся балалаечники из ансамбля "Золотое кольцо" получают ой-люлей-люлей от Надежды Кадышевой.

Гордыня - смертный грех. Но патриарху Бог простит и стробоскопы, и крякалку, и блатной пропуск, и российский герб вместо автомобильного номера.

В Ухрюпинске открылся пункт выдачи желаемого за действительное.

Иностранцы часто спрашивают, почему в России рыбный суп называется в честь ушей.

Когда я устроился на новую работу, выяснилось, что предыдущего админа тоже звали Коля. Удобно было. Так что, когда я увольнялся и брал нового человека на своё место, одним из критериев было...

- Сарочка, чем можно тронуть твоё каменное сердце?
- Попробуй драгоценным камнем.

Вернувшись домой под утро, неисправимый гуляка синьор Мончелли услышал, как его жена говорит по телефону:
- Оружейный магазин! Пришлите мне револьвер калибра 6,35. На чьё имя? На имя вдовы Мончелли.

Вот так дети садятся на голову родителям...

Ничто так не бодрит с утра, как новости 2020 года.

Мой отец - полицейский. Мой дед был милиционером. Но родители почему-то решили, что в славной династии Мусоргских должен быть хотя бы один музыкант.

Наш министр науки и высшего образования недавно объявил, что российское образование - одно из самых лучших в мире. После этой новости финское и японское образование хватил удар, сотни работников "Макдональдса" и служб доставки с красными дипломами поперхнулись, тысячи мам и пап перекрестились, а советские преподаватели упали в обморок.

Такси "Фортуна"! Такси "Фортуна" - доверь своё тело случаю!

У нас в Ухрюпинске девушки фотографируют себя в зеркале ванной только для того, чтобы показать подругам, как их папа классно положил кафель.

Белка на зиму случайно натаскала к себе в дупло кофейных зёрен и не смогла впасть в спячку.

Проводятся срочные ремонтные работы...

Городской душ

Жители Сыктывкара, Сызрани и Урюпинска на всякий случай называют друг друга просто горожанами.

У кошки девять жизней, а у чайного пакетика всего две.
Получается, что кошку можно заваривать в 4,5 раза больше.