Поиск по автору:

Дождь, на улицу не пускают...

- Девчонки, которые не делали на прошлый Новый год красный маникюр, чтобы не разозлить быка и не спугнуть удачу, как вам в целом 2022 год? Сработало?

Инопланетянин недоволен...

Привычка впадать в отчаяние куда хуже самого отчаяния.

В Ухрюпинске открылся пункт выдачи желаемого за действительное.

- Доктор, он будет жить?
- Да не будет он с тобой жить! Он теперь со мной живёт.

Для мужчины секс - как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идёт в "Макдоналдс".

Люди готовы быть кем угодно, лишь бы не быть самими собой.

SMS-ка от жены - любовнице мужа:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
SMS-ка от любовницы жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе".

После запуска "Свадьба вслепую" на ТВ анонсировано реалити-шоу "Залёт вслепую", не пропустите!

Надоело спать лёжа, сплю сидя...

Для повышения рождаемости можно ещё попробовать Барби и Кена заменить на Мизулину и Шамана.

Это отвратительное скандальное видео взорвало рунет...
Смотрим, наслаждаемся!

Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс - проспать как можно больше времени. Ну, проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник:
- Гоните его в шею! Да он на должность начальника метит!

Когда мистер Пропер увидел состояние дел в моей комнате, его хватил инсульт.

Не знакомьтесь в рюмочных: ваш знакомый впоследствии может оказаться подследственным по вашему делу.

Гордыня - смертный грех. Но патриарху Бог простит и стробоскопы, и крякалку, и блатной пропуск, и российский герб вместо автомобильного номера.

Мой психотерапевт говорит, что я слишком зациклен на мести. Ну, мы ещё поговорим с ним об этом!

Иностранцы часто спрашивают, почему в России рыбный суп называется в честь ушей.

- Сарочка, чем можно тронуть твоё каменное сердце?
- Попробуй драгоценным камнем.

Вернувшись домой под утро, неисправимый гуляка синьор Мончелли услышал, как его жена говорит по телефону:
- Оружейный магазин! Пришлите мне револьвер калибра 6,35. На чьё имя? На имя вдовы Мончелли.

Чтобы одним жизнь казалась мёдом, другим приходится трудиться аки пчёлка.

Всё! Дальше укорачивать некуда...

Чувствую какой-то подвох...

Ничто так не бодрит с утра, как новости 2020 года.

Мой отец - полицейский. Мой дед был милиционером. Но родители почему-то решили, что в славной династии Мусоргских должен быть хотя бы один музыкант.

Такси "Фортуна"! Такси "Фортуна" - доверь своё тело случаю!

Мы с женой делим все домашние обязанности и поэтому делаем равную работу. Например, я только что сложил гору стираного белья, а потом пришла она и сложила её заново - "так, как нужно".

Белка на зиму случайно натаскала к себе в дупло кофейных зёрен и не смогла впасть в спячку.

Городской душ

Моя жена быстрее меня во всём. Кроме секса, конечно.

Особенности национальной охоты

Жители Сыктывкара, Сызрани и Урюпинска на всякий случай называют друг друга просто горожанами.

Когда весна придёт - не знаю...

Все почему-то боятся фразы "С вещами на выход!".
А фраза "На выход без вещей!" никого не пугает?

- Здравствуйте, это клуб любителей заканчивать чужие фра...
- нцузы.
- Что? Я не пон...
- едельник.

В продажу поступила первая партия детских подгузников "Суворов".
Не посрамите Отечество!

- Да я так... Просто мимо проходил...

Адвокаты - да они даже бескорыстнее мышей: если мыши воровато грызут чужой сыр, то адвокаты честно питаются только дырами в общественных законах.

- "Валить надо!" - подумал Николай Валуев в тёмной подворотне, и через 5
минут валить было уже некого.

Кто ходит утром в ресторан... тот пропускает школу.

Вы ничего не можете сделать с длиной вашей жизни. Но можете кое-что сделать с её глубиной и широтой.

Сначала ты говоришь, что у тебя нет выгорания, а потом просто стоишь в душе под кипятком час.

Внимание! Открыта сеть публичных домов быстрого обслуживания Gun Donalds!

Операция по смене пола

Во время ковида главное - держать дистанцию!

Генерал наблюдает за подготовкой солдат к параду. Его внимание привлёк невысокий очкарик с большим носом и огромными ушами, который маршировал последним, всё время сбивался с ноги и отставал.
Генерал:
- Как ваша фамилия?
- Рядовой Рабинович.
- Что же вы, товарищ Рабинович, отстаёте и сбиваетесь с ритма?! И вообще, что у вас за вид?! Ремень висит, сапоги похожи на лыжи, гимнастёрка не по размеру, висит как на вешалке. Посмотрите в зеркало, на кого вы похожи?!
- Как на кого? На тётю Цилю.

Встречаются на улице два гопника:
- Слышь, а где Колян? Что-то давно его не видно!
- Блин, да уже месяц в травматологии лежит.
- А что с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, рука, нога и четыре ребра.
- Ого! А он что, с лестницы упал?
- Да нет. Как-то вечером нажрался, вышел на улицу, прикололся до какого-то очкастого студента, отобрал у него тубус и попытался порвать ватман.