Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются на улице два гопника: - Слышь, а где Колян? Что-то давно его не видно! - Блин, да уже месяц в травматологии лежит. - А что с ним? - Сотрясение мозга, сломаны челюсть, рука, нога и четыре ребра. - Ого! А он что, с лестницы упал? - Да нет. Как-то вечером нажрался, вышел на улицу, прикололся до какого-то очкастого студента, отобрал у него тубус и попытался порвать ватман.
Линкольн учился у камина, Моцарт сочинял музыку при свечах, а Галилей работал при свете масляной лампы. Неужели никто из них не додумался поработать днём?
Отключили горячую воду на профилактику. Открыл кран, и система начала засасывать воздух. Посмотрел на счётчик - крутится в обратную сторону. Стоял, смотрел... Хоть один раз не я - ЖКХ, а оно мне заплатит за воздух. Приятно.
Рабиновича привезли в палату после операции. - Слава богу, - слабо пробормотал он, - всё уже позади. - Не торопитесь, гражданин, - сказал сосед по палате. - У меня, например, в теле забыли ножницы... - А у меня - марлевый тампон, - добавил другой сосед. В этот момент из коридора слышится голос хирурга: - Кто видел мои очки?
Если ты когда-нибудь почувствуешь себя идиотом, вспомни: ленивцы иногда хватают себя за лапы, принимая их за ветви деревьев, падают и разбиваются насмерть.
Я вчера хотел футбол посмотреть, включил телевизор, там игра Россия-Ирландия. Вот я охренел, когда футболисты за мяч драться начали! И мяч-то у них какой-то овальный! Или у меня телевизор так показывает...
Сара говорит мужу с обидой: - Знаешь, Абрам, я испекла шабатную халу без яиц. Перед праздником они стали в три раза дороже. - Ай, ай, ай! - изумляется Абрам. - Ты только посмотри, какие умные куры. Тоже во всём ищут выгоду.
Хроника происшествий: со словами "Меня на этой гребаной планете ничего не держит" нетрезвый инженер московского завода им.Хруничева Яков Рабинович пытался залезть в детскую деревянную ракету во дворе.
Генерал наблюдает за подготовкой солдат к параду. Его внимание привлёк невысокий очкарик с большим носом и огромными ушами, который маршировал последним, всё время сбивался с ноги и отставал. Генерал: - Как ваша фамилия? - Рядовой Рабинович. - Что же вы, товарищ Рабинович, отстаёте и сбиваетесь с ритма?! И вообще, что у вас за вид?! Ремень висит, сапоги похожи на лыжи, гимнастёрка не по размеру, висит как на вешалке. Посмотрите в зеркало, на кого вы похожи?! - Как на кого? На тётю Цилю.
По телевизору расхваливают модного художника: - Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее. - Ой, я вас умоляю! - комментирует Рабинович. - Моя Сарочка веником легко может сделать то же самое!
Однажды барон Ротшильд поинтересовался у знакомого раввина: - Когда, по-вашему, наступит день Страшного суда? - Когда вы умрёте, и наследники будут делить ваше имущество, - ответил тот.
Самое витиеватое выражение - это "Ступай, добрый молодец, откуда явился". Чтобы понять, что тебя только что послали в п**ду, требуется время и некоторое количество мозгов.
Авром-лейб - бедный портной: он, как говорится, три раза в день умирает с голоду. Что делать, когда в местечке на каждого жителя приходится по одному портному? Сидит однажды Авром-лейб в компании портных и мечтает: - Нас спасёт только приход Машиаха. - Почему, Авром-лейб? - Очень просто. Придёт Машиах - воскреснут мертвецы. А их миллиарды - вот тебе и клиенты. - Да, но сколько среди этих мертвецов будет портных - вот тебе опять конкуренты! - Глупости, разве эти портные знают, как пошить модную одежду?
