Поиск по автору:

- Здравствуйте, это клуб любителей заканчивать чужие фра...
- нцузы.
- Что? Я не пон...
- едельник.

Новости от Яши Рабиновича:
- Многие спрашивают меня: "Почему ты так богат? Как тебе это удалось?".
Всё таки очень просто! Я хожу в супермаркет со своими пакетами!

Я пришёл на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришёл, мне бы засчитали прогул.

Всё, что я делаю в музее - это пытаюсь не выглядеть тупым. Если я смотрю на картину, и на неё смотрит рядом стоящий человек, я всегда отхожу от картины позже, чем он. Типа, я больше понял.

Новости РЖД. Пассажир скоростной электрички Москва-Тула высунулся на
полном ходу в окно покурить и получил по заднице от проводника и в репу
от бетонной опоры.

Вернувшись домой под утро, неисправимый гуляка синьор Мончелли услышал, как его жена говорит по телефону:
- Оружейный магазин! Пришлите мне револьвер калибра 6,35. На чьё имя? На имя вдовы Мончелли.

Из новостей: "У дома принца Гарри и Меган Маркл в США заметили крупного медведя".
Комментарий: Кто он: Петров или Боширов?

Романтический ужин при свечах начался с французского поцелуя, а
закончился как обычно, по-немецки...

Кое-кто уже списал Влада Сташевского со счетов. А ведь многим он всё ещё
должен.

Моя жена быстрее меня во всём. Кроме секса, конечно.

Веган-фрилансер добирается до работы на велотренажёре.

- Выхожу из кухни - на пороге лежит кошка, помахивая хвостом. Подымаюсь в библиотеку, сажусь к столу - посреди комнаты лежит кошка в той же позе. Спускаюсь в подвал - ну ты понял...
- Слушай, возьми у неё, наконец, квест...

Здоровый сон - признак отсутствия интернета и будильника.

Привычка впадать в отчаяние куда хуже самого отчаяния.

Злопамятный дед поехал в Германию далеко не на экскурсию.

- В субботу по пьяни целовался, а в воскресенье с утра добавил её в
друзья.
- Порядочный, значит...

Парень долго решает, куда поехать в отпуск: в Сочи или на Байкал. Звонит в туристическое бюро. Ему говорят:
- В Сочи билет стоит 10 000 рублей.
- А как насчёт Иркутска?
- Кстати, в Иркутск билет стоит всего 5000 рублей, но с пересадкой!
- С пересадкой где?
- В Сочи.

- А кто пришёл домой в пять утра?!
- Мама, это кот. Я ему дверь открывала.

Мой психотерапевт говорит, что я слишком зациклен на мести. Ну, мы ещё поговорим с ним об этом!

Проблема злого и коварного Бабая, спрятавшегося под кроватью, легко
решается, если спать на полу.

Чем старше становишься, тем меньше находишь поводов для оптимизма.

Абрам и Сара поссорились и пришли к раввину, чтобы он рассудил, кто из
них прав, а кто виноват.
- Сара, почему ты поцарапала мужа? - осуждающе спрашивает раввин. -
Разве ты не знаешь, что он глава семьи?
Воинственная супруга потупила глаза и поинтересовалась:
- Ребе, а разве нельзя иногда почесать себе голову?

Летняя истома

Это отвратительное скандальное видео взорвало рунет...
Смотрим, наслаждаемся!

Для создания Искусственного Интеллекта необходимы разработчики с естественным интеллектом.

- Придумай рифму к слову "лето".
- Алкогольная диета.

И чем становимся мы старше, тем непонятнeе, как жить дальшe.

Для мужчины секс - как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идёт в "Макдоналдс".

SMS-ка от жены - любовнице мужа:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
SMS-ка от любовницы жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе".

- Женщине для любви нужно двое мужчин.
- А почему не трое?
- Любовь такая штука... Тут третий лишний.

Для повышения рождаемости можно ещё попробовать Барби и Кена заменить на Мизулину и Шамана.

Я: Лежу, читаю.
Комары: Ждут, когда я выключу свет.

Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс - проспать как можно больше времени. Ну, проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник:
- Гоните его в шею! Да он на должность начальника метит!

Если не знаешь, чего хочешь, умрёшь в куче того, чего не хотел.

Иностранцы часто спрашивают, почему в России рыбный суп называется в честь ушей.

- Сарочка, чем можно тронуть твоё каменное сердце?
- Попробуй драгоценным камнем.

- Я карьерный коуч.
- Учишь карьерному росту?
- Нет, показываю, как рыть ямы.

Инопланетянин недоволен...

Всё! Дальше укорачивать некуда...

Дождь, на улицу не пускают...

Такси "Фортуна"! Такси "Фортуна" - доверь своё тело случаю!

Вообще-то всегда были Иванов, Петров, Сидоров.
Куда делись Иванов с Сидоровым и откуда взялся Боширов?

Белка на зиму случайно натаскала к себе в дупло кофейных зёрен и не смогла впасть в спячку.

Чтобы одним жизнь казалась мёдом, другим приходится трудиться аки пчёлка.

Иногда ты думаешь, что хочешь исчезнуть, а на самом деле ты хочешь, чтобы тебя нашли.

Жители Сыктывкара, Сызрани и Урюпинска на всякий случай называют друг друга просто горожанами.

Люди готовы быть кем угодно, лишь бы не быть самими собой.