Поиск по автору:

Жена на неделю уехала, и я, как человек творческий, сумел приготовить на обед новое блюдо - смешал в кастрюле три сорта пельменей.

М-м-м... Хозяйка котлеты жарит!

- Представляете себе, Сара Абрамовна, мой муж стал импотентом.
- А что, это выше, чем государственный советник юстиции?

- Ну и как тебе этот новый препарат от импотенции?
- Ты знаешь - он у меня сразу встал! Жаль только - поперёк горла.

Объявление: "Выйду замуж за мужчину. Любого. Согласна на б/у".

Люди не врут - просто правда меняется.

Моей знакомой гадалка сказала, что на неё свалится куча денег.
На следующий день на неё упал банкомат.

Жизнь складывается из мелочей, и именно из-за них она и не складывается.

Чемпиону школы по прыжкам в высоту теперь придётся ремонтировать потолок в спортзале.

- Мама, прекрати, я же уже большой!

После угроз США о введении драконовских пошлин Индия перестала рассказывать на каждом углу, где она берёт такую дешёвую нефть.

Объявление в газете "Вечерняя Одесса: "Одесской киностудии для съёмок
цветного широкоформатного художественного фильма требуются люди с
идиотским выражением на лице".

В Госдуме обещали увеличить прожиточный минимум россиян.
Но сумочки дам-депутатов всё равно будут стоить, как минимум, 50 прожиточных минимумов...

- Ну как, на работу взяли?
- Нет, но приезжали даже посмотреть на меня.
- Зачем?
- Говорят, что я первый в мире человек, который написал резюме на вакансию сторожа.

Новый год стучится в дом!
Холод, снег, метели...
Всё бы было зае*ись,
Если б не в апреле!

Если некому играть в первой сборной, зачем создавать вторую?..

Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно, в принципе, расписаться. Но я боюсь сказать об этом моему телефону.

Большие скидки при предъявлении полосатого хвоста!

Бургеры из ресторанов быстрого питания - это лучшая инвестиция. Покупаешь 150 граммов, а получаешь 5 кг лишнего веса!

- Вова, а давай в нашей семье заведём мужика!

Зло. Домашняя версия

Господи, Трамп всего лишь три недели в Белом доме, а "Плейбой" уже возвращает голых женщин!

Шеф-повар столовой Госдумы, случайно добавив в котлетный фарш кокаин, превратил очередное скучное пленарное заседание в юмористический концерт.

С каждым годом шутки про сорокалетних независимых женщин с котами становятся менее смешными, да?

В Татарстане машину на эвакуаторе оштрафовали за превышение скорости.

Когда умер Виктор Цой - все стали рэперами. Когда умер Майкл Джексон -
попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон!

- Тебе не стыдно? В дырявых носках в гости пришёл.
- Это не дырка.
- А что?
- Декольте.

ПОСЛЕДНИЙ ШТРИХ
В 1953 году на генеральной репетиции оперы Юрия Шапорина "Декабристы" в
Кировском театре в Ленинграде дело явно не клеилось. Все нервничали,
певцы ошибались, оркестр вместе с ними. В довершении ко всему, тут же,
настоящая лошадь, участница исторических событий на Сенатской площади,
сходу оставила на прославленной сцене знаки своего присутствия.
- Ну вот, и она как все! - мгновенно отреагировал главный дирижёр Борис
Эммануилович Хайкин.

Опрос: "Сказывается ли инфляция на вашем бюджете?"
Ответы:
Да: 5%.
Нет: 295%

- Люся, ну почему так долго? У тебя что, запор?
- У меня Мерс! Уже подъезжаю...

А папа у них один...

Идём Шарику морду бить

Разговор двух блондинок:
- А вот Меладзе - он сангвиник или холерик?
- Насколько я помню, Меладзе - Валерик.

Директор по селектору вызывает системного администратора:
- Нахер, быстро ко мне!
- Семён Петрович, я не нахер, я хакер!
- Мне похер - бегом!

Брат из Еревана приехал

Детский сад "Радость комбинированного вида". Вот что делают неправильно расставленные кавычки.

Замечено, что еда становится намного вкуснее, когда очень жрать хочется!

Хозяйка укоризненно говорит гостям:
- Вы сегодня у меня всю кошку закыскали!..

Говорил и буду говорить: доллар - исключительно нестабильная валюта. Всё скачет и скачет вверх-вниз. В то время как рубль уже несколько сотен лет стабильно равен 100 копейкам.

Кормите веру, а не сомнения. Тогда сомнения умрут с голоду!

В России появилась третья беда - футболисты...

- Опишите свою жизнь в двух словах.
- Лежу на диване.
- А более развёрнуто? В пяти, например.
- Лежу на диване. Иди нах*й!

Смотрю я на тебя и думаю: всё-таки ты нет-нет, да и попиваешь из копытца!

- Мальчик, хочешь конфетку?
- Нет. Я отказался от мирских желаний и расту духовно.
- Аллергия на шоколад?
- Да.

Слово "филармония" - синоним к слову "жопа" в интеллигентских ругательствах.
Вы только вслушайтесь, как убедительно и при этом ещё и красиво звучит фраза: "А не пойти ли вам в филармонию, уважаемый!"

Всегда есть веские причины ничего не делать, особенно ничего не делать самому.
© Уинстон Черчилль