Поиск по автору:

- Представляете себе, Сара Абрамовна, мой муж стал импотентом.
- А что, это выше, чем государственный советник юстиции?

Объявление: "Выйду замуж за мужчину. Любого. Согласна на б/у".

Подходит мужчина к кассе в продуктовом магазине.
Кассир: - Здравствуйте, пакет?
Мужчина: - Нет, что вы! Я Михаил!

Люди не врут - просто правда меняется.

Козлы, одним словом...

Уже бухаете? Тогда я иду к вам.

В Татарстане машину на эвакуаторе оштрафовали за превышение скорости.

Жена на неделю уехала, и я, как человек творческий, сумел приготовить на обед новое блюдо - смешал в кастрюле три сорта пельменей.

Шеф-повар столовой Госдумы, случайно добавив в котлетный фарш кокаин, превратил очередное скучное пленарное заседание в юмористический концерт.

Кормите веру, а не сомнения. Тогда сомнения умрут с голоду!

После угроз США о введении драконовских пошлин Индия перестала рассказывать на каждом углу, где она берёт такую дешёвую нефть.

Объявление в газете "Вечерняя Одесса: "Одесской киностудии для съёмок
цветного широкоформатного художественного фильма требуются люди с
идиотским выражением на лице".

Смотрю я на тебя и думаю: всё-таки ты нет-нет, да и попиваешь из копытца!

Бургеры из ресторанов быстрого питания - это лучшая инвестиция. Покупаешь 150 граммов, а получаешь 5 кг лишнего веса!

Место занято!

Всем известно, что у незрячего человека бывает собака-поводырь, но
немногие знают, что у крота есть червяк-проползон.

В Ухрюпинске зарплата каждые три месяца, просто чаще сдавать кровь врачи
не разрешают.

- Опишите свою жизнь в двух словах.
- Лежу на диване.
- А более развёрнуто? В пяти, например.
- Лежу на диване. Иди нах*й!

Если некому играть в первой сборной, зачем создавать вторую?..

- Вова, а давай в нашей семье заведём мужика!

- Как вы думаете, что бесследно исчезло из нашей жизни за последние 20 лет, и никто этого даже не заметил?
- Валерий Леонтьев.

Никогда не понимал, почему военные в фильмах о зомби-апокалипсисах не выведут на улицы танки и тупо не передавят этих тварей нахер.

Каждая совершённая ошибка - вклад в копилку жизненного опыта.

Всегда есть веские причины ничего не делать, особенно ничего не делать самому.
© Уинстон Черчилль

Мужик жалуется приятелю:
- Каждый вечер под моим окном шушукается, обжимается и целуется какая-то
парочка и не даёт мне уснуть. Вчера мои нервы не выдержали, и я вылил на
них ведро холодной воды.
- Вот здорово!
- Да не совсем. Через пять минут пришла моя жена, мокрая с ног до
головы, и страшно ругалась.

Когда умер Виктор Цой - все стали рэперами. Когда умер Майкл Джексон -
попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон!

- Тебе не стыдно? В дырявых носках в гости пришёл.
- Это не дырка.
- А что?
- Декольте.

В Госдуме обещали увеличить прожиточный минимум россиян.
Но сумочки дам-депутатов всё равно будут стоить, как минимум, 50 прожиточных минимумов...

Мне надоел бездушный, шумный город,
И сильно давит грудь тройной стеклопакет.
Уехать бы с палаткой на природу,
Но только ванна чтоб была и Интернет.

Детский сад "Радость комбинированного вида". Вот что делают неправильно расставленные кавычки.

Разговор двух блондинок:
- А вот Меладзе - он сангвиник или холерик?
- Насколько я помню, Меладзе - Валерик.

Директор по селектору вызывает системного администратора:
- Нахер, быстро ко мне!
- Семён Петрович, я не нахер, я хакер!
- Мне похер - бегом!

Замечено, что еда становится намного вкуснее, когда очень жрать хочется!

У каждого отверстия вашего тела вас поджидают дипломированные специалисты.

Моей знакомой гадалка сказала, что на неё свалится куча денег.
На следующий день на неё упал банкомат.

Батюшка так активно махал кадилом, что все в церкви подумали, что это снимается новый фильм про Джеки Чана.

- Люся, ну почему так долго? У тебя что, запор?
- У меня Мерс! Уже подъезжаю...

- Ви знаете, Зяма, я на лето сдала комнату молодожёнам, у меня за стенкой, и теперь совершенно не могу спать ночами...
- А шо, такие темпераментные, шо не дают заснуть?
- Наоборот, всю ночь прислушиваюсь и таки ничего не слышу!

М-м-м... Хозяйка котлеты жарит!

Ревизия холодильника

В России появилась третья беда - футболисты...

- Для меня зарплата в 30 тысяч - сущие копейки...
- Можно нескромный вопрос: сколько же ты получаешь?
- Так копейки и получаю...

Новый год стучится в дом!
Холод, снег, метели...
Всё бы было зае*ись,
Если б не в апреле!

Слово "филармония" - синоним к слову "жопа" в интеллигентских ругательствах.
Вы только вслушайтесь, как убедительно и при этом ещё и красиво звучит фраза: "А не пойти ли вам в филармонию, уважаемый!"

- Ну как, на работу взяли?
- Нет, но приезжали даже посмотреть на меня.
- Зачем?
- Говорят, что я первый в мире человек, который написал резюме на вакансию сторожа.

Господи, Трамп всего лишь три недели в Белом доме, а "Плейбой" уже возвращает голых женщин!