Поиск по автору:

В качестве способа самоубийства я выбрал попытку отобрать вафельный торт у бухгалтерии.

- Мне в походе нужно было яркое солнце, чтобы посмотреть время.
- Это когда в землю палочку вставляешь?
- Надо было зарядить повер-банк с солнечным элементом, чтобы подзарядить смартфон. Затем найти смарт-часы и на них посмотреть время. А что там с палочкой?
- Забей...

- Тут на базаре одного доверчивого покупателя объегорили.
- Могло быть и хуже. Вместо Егора мог попасться Ипатий...

Неограниченные возможности клея "Момент"

- У вас в суши-баре хотя бы палочки есть?
- Не беспокойтесь, санэпидстанция приходила - никаких палочек.

Себя надо любить, лелеять, руки-ноги целовать и радоваться тому, что вы у себя есть!

- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
- Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не
разглядывать, а финансировать.

Спят твари...

У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Наталья Андреевна добавляет в суп сушёный базилик, а Людмила Николаевна утопила своего мужа...

Если мы не ошибаемся - это не мы.

Юный разведчик

Надоедливая посетительница, часто приносившая свои графоманские произведения в редакцию, спросила у редактора:
- Почему вы требуете, чтобы мои вещи были напечатаны только на одной стороне листа?
- Это своего рода компромисс, мадам, - ответил редактор.
- Компромисс?
- Если бы мы могли, мы бы попросили вас не писать и на другой стороне!

Наставник хочет внушить Изе религиозное чувство. Зимой во время прогулки
он прочувствованно говорит:
- Смотри, как красиво наш добрый Господь заморозил пруд!
- Тоже мне фокус, - отвечает Изя, - ведь сейчас зима.

Нелегал

Месть моя будет страшна!

Без нас не обедать!..

Одесский дворик. Боря выходит с тазиком постельного белья, и тут он замечает, что их верёвка занята, там Роза развесила свои шмотки. Он начинает с ней ругаться:
- Я из-за ваших трусов не могу повесить свой пододеяльник!
Ругаются так, что на весь двор слышно.
Роза ему говорит:
- Все вы, мужики, одинаковые!
Боря отвечает:
- Роза, если бы вы были порядочной женщиной, то вы бы таки не знали за всех мужиков в Одессе!

- Мужчина, стройную девушку не желаете?..

Кошачья думка

Британские учёные установили, что женщины любят ушами, мужчины -
желудком, и только животные любят правильно.

На международных соревнованиях по лёгкой атлетике разразился очередной допинг-скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен кенийский бегун.

- Слушай... Ты мне сейчас нужна как женщина...
- В плане чего?
- Сколько стоит гречка?

В детстве мы не понимали, почему у родителей обычно мрачное настроение.
Но потом выросли и такие: "А-а-а, понятнооо".

- Эх, опасно брать чужой чай - он может оказаться слабительным...

Оказывается, для того, чтобы поднять огромные бабки, Дженнифер Лопес
достаточно просто встать.

- Циля, ты слышала, Изя развёлся со своей женой?!
- Я не только слышала, я стала тому причиной!

Жизненное наблюдение. Если ты умеешь считать деньги, значит, у тебя нет миллиарда на счету.

Аккурат перед выборами у власти вырос рог изобилия.

Чтобы зимой можно было побухать в тепле, я женился.

Новости туризма. У российских пенсионеров летом большой популярностью пользуются непродолжительные автобусные туры в садовые некоммерческие товарищества.

На самом деле хамство гораздо ближе к искренности, чем тактичность.

Приходите нашу кису покачать...

Из-за обострения шизофрении распалась труппа Ухрюпинского театра одного актёра.

Енот-полоскун, да ещё и альбинос!

- Мне нравятся твои духи.
- Для тебя вызвал.

После того, как протоиерей Чаплин потребовал от прихожан выплаты церковной десятины, число верующих олигархов и высших государственных чиновников начало стремительно сокращаться...

Очень сложно объяснить иностранцам, что такое полдник, потому что прелесть поедания ватрушки с повидлом после дневного сна можно только прочувствовать.

В квартире Рабиновича раздаётся стук в дверь. Тишина. Опять стук в дверь.
- Откройте!
Опять тишина. Опять стук.
- Открывайте!
Наконец робкий голос из квартиры:
- Кто там?
- ОБХСС!
- Уф-ф! А мы думали - родственники из Бердичева.

Был сегодня в Сбербанке. У входа беру талончик. На нём написано: "Перед вами в очереди 0 человек. Приблизительное время ожидания 5 мин.".
В Сбербанке надо ждать, даже когда очереди нет.

Достойный конкурент Альберта Эйнштейна

Разговаривают две подруги:
- Я старею, может, мне сделать ботекс?
- Не надо.
- Почему?
- Потому что ты станешь похожа на Путина.

План на ближайшее время:
1. Наладить личную жизнь.
2. Подкачаться.
3. Взяться за учёбу.
4. Ого, какой я, оказывается, амбициозный!
5. Пойду-ка для начала поем.

Если спагетти варятся час и не жуются — возможно, это пачка пластиковых кабельных стяжек.

Интересно, и давно он там сидит?

Остренького захотелось...

Из интервью со штангистом:
- Семён, что же всё-таки с вами произошло на чемпионате мира? Все болельщики ломают голову...
- Теперь уже понятно, что я тогда заказал лишнего. Когда принял на грудь, голова закружилась, внезапно закрутило в животе, ноги задрожали. Я, конечно, попытался вырвать, рванул... Но на выходе не зафиксировал... В общем - не удержал... Да вы и сами видели, и весь зал видел, как я оконфузился. Потом мне, конечно, стало полегче, но на толчок, как вы понимаете, уже идти смысла не было...