Поиск по автору:

- Про тебя говорят, что ты деньги гребёшь лопатой, а ты печален?
- Это не мои деньги...

Маленький чистюля

- Ты к сессии подготовился?
- Да, ручку купил.

Котоколлайдер

Староиндийская защита кормит меня и мою семью. Благодаря ей я построил дачу и дал образование детям.
© Девятый чемпион мира Т.В.Петросян

Шлемензон интересуется:
- Рабинович, когда же вы наконец отдадите свой карточный долг?
- Я таки не знал, шо вы такой любопытный...

Если память тебе часто изменяет, значит, у неё большая потенция.

Жизнь прекрасна и удивительна!

Мама, а мы на речку пойдём?

Мать встречает дочь с дискотеки:
- Пришла, наконец?
- Пришла!
- А чё так поздно?
- А ты небось уже все больницы обзвонила?
- Обзвонила!
- Все морги обзвонила?
- Обзвонила!
- А мне чё не позвонила?!..

По программе импортозамещения зарубежные мотоциклы участников мотопробега "На Берлин!" можно легко заменить транспортными средствами, выпускаемыми Уралвагонзаводом.

Люди, которым я обещаю перезвонить попозже, чаще всего встречают меня через три года. И то случайно.

Ностальгия по СССР: как одиноки девушки без вёсел, как непривычны женщины без шпал.

- Передайте мне, пожалуйста, горчицу, - обращается к соседу по столику посетитель ресторана.
- Ещё чего?! Вы, наверное, принимаете меня за официанта?
- О нет, всего лишь за воспитанного человека.

Жизнь - это как игра в покер: всегда надо быть готовым к блефу.

В марте кошки Юрия Куклачева дают концерты для взрослых.

Выпускной - очень русский праздник. Как это по-русски: 10 лет ждать того, чего потом можно и не вспомнить.

Любимая игрушка

Командир подземного танка

Искусство - ложь, которая делает нас способными осознать правду.
© Пабло Пикассо

Слабые мужчины заводят любовницу, а сильные - трёх...

Трёхлетний Вовочка, рисовавший на себе шариковой ручкой в детском садике, не подозревал, что ребята из старшей группы за эти художества спросят с него как с понимающего.

1 сентября кто-нибудь обязательно напишет о том, что пришла осень.
Ведь никто же об этом не знает!

Олег Митяев в молодости

Школьная повариха тётя Клава устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не приготовила - всё время получается её коронное блюдо "Рассольник по-ленинградски".

Вечеринка на хате у Мурзика

Реклама пельменной на Центральном рынке Воронежа

Звездец!

На суде бывшему губернатору Сахалина Александру Хорошавину задают вопрос:
- Что скажете про наличие у вас такого количества рублей?
- Да господа судьи! Зачем мне эти рубли, как и любому другому губернатору!? Не мои! В Кремль я всё вёз! В бюджет сдать!
- А чем докажете?
- Я свои сбережения в валюте храню! Вот посмотрите выписки из банка.
- Тогда почему вы вовремя не отвезли рубли в Москву?
- Да, б***ь, погоды не было! Поднимите метеосводку!

Моя мама наконец-то освоила компьютер: начала за ним есть.

Бабушки в метро как Android - быстро садятся.

Пьяных водителей ждёт неминуемая расплата. С гаишниками.

По результатам Интернет-опроса, самой дерзкой фразой, которая ставит 100% гопников в тупик, признана: "А ты какого сраёна, а?".

Это ж носорог!

"Это будет уже моя третья книга. Вторую я решил не писать."
© Андрей Кнышев

Жора отдал соседке Циле зайца, убитого на охоте.
- А кабана ты убить сможешь? - спрашивает она.
- Приводите.

- Жора, на рыбалку надолго едете?
- Не, на два ящика водки...

- Люди, которые не спят в 3 часа ночи, влюблены, одиноки, пьяны, либо всё это вместе.
- Либо ебашат на работу в ночную смену.

Как сегодня писали: "Такер Карлсон, был удивлён, что Путин снизил цены в РФ, и на этот раз на 100$ он смог купить намного больше продуктов, чем полгода назад".

Если красота тебя не тронула, то и ты её не трогай.

Мурочка-несушка

- Слушай, у тебя есть красные нитки?
- Нет. Но у меня есть белые и набор фломастеров.

Ты что, уже на работу уходишь?

Очень неожиданно закончилось ограбление казино: всю добычу поставили на "семь красное", а выпало зеро.