Поиск по автору:

Блин, ненавижу общественный транспорт: пока на остановке дожидался
автобуса, успел протрезветь.

Не переживайте по поводу чепухи, а по более серьёзному - уже поздно.
© Михаил Жванецкий

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Удар судьбы, как правило, приходится почему-то ниже пояса. Вне
зависимости от того, как ты её встречаешь...

Никак не могу понять, что заставило молодую цветущую девушку поступить в
консерваторию по классу тромбона?

- Алло! Люся, встретимся сегодня?
- Я бы с радостью, но там такой дубак. Давай летом?

На 8 Марта некрасивым девушкам мужчины покупают себе бутылку водки.

Победа!

Красная Шапочка приходит к врачу:
- Доктор, помогите мне, - просит она. - Меня все люди и звери боятся.
- Это и неудивительно, - отвечает доктор.
- Но почему?
- Ты что носишь каждый день в корзиночке?
- Пирожки.
- Пирожки-то пирожки, - соглашается доктор. - Но, милая моя, твоя
бабка-то уже год как померла.

Покупатель в магазине цветов обращается к продавщице:
- Не можете ли вы подобрать мне букет, который бы убедительно смог объяснить, почему меня не было последнюю неделю дома?..

Исследователи

Самые распространённые в России виды спорта: литр-бол, фигурное шатание,
синхронный сушняк.

Пейте только наше, советское!

Самое большое наебалово от организма в том, что вот ты накачал себе мышцы и надо продолжать их качать до гроба, потому что иначе они сдуются.
Жир бы никогда так с тобой не поступил.

Маленькие хитрости. Если в многолюдном месте вы стесняетесь поднять с земли монету, снимите штаны, присядьте, как будто по нужде, и спокойно подберите находку!

Люся Сидорова летом загорала на пляже возле сетки-рабицы, и поэтому кличка у неё была Вафля.

Можно начинать искать! Я уже спрятался...

Стюардесса рассказывает подруге:
- А как нас провожали в Челябинске! Один старичок полтора километра за
самолётом бежал, замечательные слова говорил...
- Какие?
- Стойте, чемодан отдайте, гады!

- Скажите, пожалуйста, у вас время на раскачку есть? Нет? Жаль... А не подскажете, когда будет?

- Я глубоко извиняюсь!
- Раздевайся и извинись ещё глубже!

- Плохо жить на первом этаже. Любой мудак может безнаказанно отлить прямо у тебя под окном...
- Не то слово... Я вчера чихнул - за окном кто-то сказал: "Будь здоров!".

Кошки-мышки

- Иногда мне кажется, что мне никто не рад.
- Люся, ты ещё здесь?!

Семь раз отмерь, один раз отрежь, пять раз громко грязно выругайся, помяни Господа всуе, а затем обработай порез перекисью водорода и забинтуй.

Валуев бил!

Весна - это такое время года, когда о котах можно говорить всё, что угодно. Им всё равно не до этого.

Сеанс спиритизма

Что наша жизнь - мгновение: только что мы были в руках акушерки, и вот мы уже в руках патологоанатома.

Всадник без головы - единственный, кто доволен своей фотографией в паспорте.

В кредит больше не наливаю... И не надо на меня так смотреть!

Фото из цикла "Мой хозяин - дебил"

Человек, любящий конфеты с коньяком, не знает, что с ним произойдёт раньше: сопьётся или слипнется.

- Говорят, шо у Сары Рабинович иссяк запал.
- Шо, ви сказали, у неё таки запало?
- Иссяк.

Объявление: "Продам кучу всего. Долго писать".

Стивен Сигал, передвигаясь на поезде, ездит исключительно на крыше вагона. Так ему как-то спокойнее...

В древней кенийской мифологии после всех кругов ада существует ещё и круг почёта.

Россия уверенно вышла на первое место в мире по разворовыванию военного бюджета.

Пушистый Диоген

А людей мы пускаем раз в неделю - лотки почистить

Многое можно сказать о женщине по её рукам. К примеру, если женские ручки "нежно" обхватывают и сжимают твоё горло, значит, дама чем-то расстроена.

Не пей больше...

Армянин Ашот и гель для волос подарили Ольге незабываемый курортный роман с итальянцем в Анапе.

Объявление в окошке сувенирного киоска: "Разведи иностранца на сувенир и получи откат".

Как утверждают филологи, специалисты по ономастике, первого монгольского мотоциклиста звали Тындырындындын.

- Сколько служащих на вашем предприятии?
- Двенадцать... нет, собственно говоря, только одиннадцать, потому что кто-нибудь из них постоянно сидит в туалете.

- А я в детстве в индейцев любил играть!
- Конечно, что там в вашей резервации ещё делать...

- Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
- Милый, ну что ты... Мне будет достаточно коробки колец... ээээ, то есть конфет!