Поиск по автору:

Неожиданное соседство

Пока не включили отопление...

- Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа
были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Карла
Фаберже. Ну, скипетр - фиг с ним. А вот за державу обидно...

Любительница арбуза

Заключительная серия Тома и Джерри

Мужики дружат с теми бабами, с которыми хотели бы быть, но опоздали.
Бабы дружат только с теми мужиками, которым не на что рассчитывать.

Кирилл - необычный ребёнок. Все молочные зубы у него выпали в один день:
в День воздушно-десантных войск.

Опытный экскурсовод покажет гостям Одессы "писающего мальчика" без выезда до Брюсселя!

- Вадик, а твой член - джентльмен?
- ???
- Ну, он встаёт в присутствии дам?

Точка зрения

Говорят, что в каждом человеке спит гений.
У меня он находится в коме.

Критики засрут всё, где захотят увидеть говно.

Кровать сильной и независимой

Похоже, на пляже остались только русские

Образование - пять лет стоишь в очереди за дипломом, чтобы пополнить армию безработных.

Минздрав предупреждает: безопасного курения не существует!
А то вот подошли к мужику трое, тоже сначала закурить спросили...

Не хочу идти к психотерапевту, вдруг он меня починит, и я потеряю свою харизму.

От благодарных рабов

Релакс

Пока малого убаюкаешь, лапы отваливаются

Для противодействия "Народному фронту" КПРФ приступила к формированию
"Народного ополчения".

Шеф всегда прав. Подчинённому же свойственно ошибаться.

Яша Рабинович был исключительно гуманен - никогда не мучил свою совесть.

Леонид Якубович перебрал на новогоднем корпоративе Первого канала.
А когда Константин Эрнст сделал ему замечание, заявил, что он всех
присутствующих вращал на барабане.

Самое лучшее летом: женщины показывают голые ноги.
Красота зимой: мужики не показывают голые ноги.

- Сегодня дед ко мне приходил.
- Зачем?
- Не знаю, сидел, смотрел на меня.
- Он же у тебя лет десять назад помер!
- Ага. Вот и я лежу, думаю, к чему бы это?

У нас на заводе как - без мужиков никуда, а с мужиками - некуда.

П***ец - это когда ты взасос целуешься с парнем, твоя мама заходит в комнату и говорит:
- О! Привет, Антон! Мне Люся о тебе много рассказывала!
А он ей отвечает:
- Вообще-то я Дима...

Кого это они мне припёрли?!

Рабинович вернулся после медицинского обследования.
- Ну как? - спрашивают домочадцы.
- Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.

- "Саша, ты почему не отвечаешь?! Это уже 25-я моя эсэмэска!".
- "Да я телефон где-то посеял...".

Энергосберегающая лампочка с встроенным в цепь микрофоном автоматически включается в подъезде на звук упавшего тела.

- И на чём же, интересно, держалась Земля, если бы два кита не нашли третьего?

Шоколадное мороженое

В какой лапе?

Отдых в гамаке

Двое пассажиров в купе представляются друг другу:
- Бондаренко, старший лейтенант запаса.
- Рабинович, пожизненно негоден.

Она любит дождь и Photoshop. В дожде она прячет свои слёзы, а в Photoshop'е - прыщи и двойной подбородок.

- А как там кошка? Всё нормально?
- В общем-то да... Только до этого ночью она улеглась в районе живота, когда я спала на боку, и заурчала. Я подумала, что это мой телефон на беззвучном, со всего размаха врезала кошкой себе по голове и сказала: "Алло!".

- Я была в магазине. Расстроилась.
- Не купили?

Тянет-потянет, выдернуть не может...

Только в одесских тюрьмах охранники носят форму заключённых, ну шоб таки покушать два раза.

Дай я тебя поцелую!

Красоты Абхазии

Вы мне рот не затыкайте!

Успешный дятел долбился всего сам.

Объявление: "Опытные юристы подумают на вашими проблемами. 100 руб/мин".

Дьявол скрывается в деталях - обычно в диодах 4148 или мелких смд-резисторах.