Поиск по автору:

Пьяный мужик, замахнувшийся было на Фёдора Емельяненко, через минуту уже трезвый жал руку апостолу Петру.

- Святой отец, я согрешил, взял взятку в рублях...
- Это не грех, сын мой, это подвиг.

Как сказал бы Будда: "Там ничего".
Как сказал бы Жан-Поль Сартр: "Там пустота".
Как сказал я: "Блин, кто сожрал всю коробку конфет?!"

Хозяин вывел на прогулку спаниеля. Тот отбежал в сторонку и присел, пытаясь покакать. Но что-то у него это плохо получается. Глаза у спаниеля становятся ещё грустнее и печальнее.
Хозяин глядит на это дело и говорит:
- Ну что, тварь ты длинноухая! Хреново выходят сп**женные котлеты?!..

Сколько тёщу не корми - она всё равно смотрит.

- Как ты думаешь, любовь - это удовольствие или работа? - спрашивает полковник у своей жены.
- Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда, в спальню, взвод солдат привёл.

Криминальные новости! Вчера на берегу Москва-реки были найдены труп
неизвестного мужчины с резаными ранами и труп ещё одного неизвестного с
тремя огнестрельными ранениями. Московская водная полиция объявила план
"Перехват" - ищут рыбу-пилу и рыбу-пистолет!

- Дорогой, ты у меня настоящий орёл!
- Да, я такой! А как ты догадалась?
- По ногтям на ногах...

Экзамен по устройству системных блоков.
- Марина, ну скажите, что такое кулер и для чего он предназначен?
Марина жмётся несколько минут, краснеет, потом отвечает:
- Кулер - это пиво!

Ловушка для пьяных мотоциклистов

Лучше искренне послать нах*й, чем фальшиво улыбаться.

Пошёл выбрасывать мусор, на обратном пути застрял на шесть часов в лифте.
Прихожу домой, открывает сестра. Первая фраза:
- Серёга, мусор выбросишь?

Вот кто-то с горочки спустился...

Германия до сих пор выплачивает компенсацию жертвам войны. Теперь ещё и армянам придётся лет 50 кривляться на сцене "Comedy Club", чтобы искупить вину за Евгения Петросяна.

Недремлющее око

- Ну, с едой всё понятно... Семён Маркович, вы, как трудовик, у нас
отвечали, так сказать, за увеселительную часть вечера...
- Я, как трудовик, увеселительную часть вечера не донёс... Поэтому
предлагаю физруку сбегать.

Ксения Собчак будет кормить своего ребёнка кумысом.

Оцените свою ненависть к отсутствию альтернатив по шкале от 1 до 1.

Как нарисовать лошадь:
1. Нарисуйте единорога.
2. Сотрите рог.

- Вася, сейчас я обижусь и уйду!
- Ну и уходи.
- И уйду.
- Ну и иди!
- Так ты меня простил?

Когда на дачу поедем?

Объявление: "Опытные юристы подумают на вашими проблемами. 100 руб/мин".

Шоколадное мороженое

"Нет дорог - нет проблем" - справедливо рассудила администрация Ухрюпинска, распиливая городской бюджет.

Пока малого убаюкаешь, лапы отваливаются

Дружба крепкая не сломается...

Уговорами и угрозами затащил себя на работу.
Пинками и затрещинами заставил себя работать.
Вечером придётся возмещать себе моральный ущерб.

Неудача - это когда в комнату неожиданно входит начальник, ты в дикой панике сворачиваешь окно браузера, а за ним оказывается окно ICQ.

Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину.
Ох уж этот XVII век!

Главное в жизни кота - вовремя смыться!

А вы тоже замечали, что между 21:00 и 23:00 где-то минут 15-20?

Этот неловкий момент, когда ты смотришься в стекло машины, а внутри кто-то есть...

Вся жизнь состоит из правды и лжи. Что я могу сказать об этом: ложь должна быть прекрасной, а правда - доброй. Там, где ложь зла, правда - убийственна.

- Утро, ну зачем ты опять начинаешь?! Нормально же спали!..

Младенцы в роддоме военного городка, прежде чем заорать, спрашивают разрешения обратиться к медперсоналу.

В Китае создано оружие массового возникновения.

Позор стране, в которой показывают рекламу: "Возьми кредит, чтобы собрать ребёнка в школу".

Пап, а давай я тебе начёс сделаю!

У меня всего два режима работы: злой и спящий.

Когда-нибудь тебе надоест, и мы оба станем счастливы.

Пара молодожёнов-заик из эстонской столицы на четыре дня парализовала работу таллиннского ЗАГСа.

Чаку Норрису 72 года. Но это не жизнь его потрепала, а он её потрепал.

Знаете, как отличить гуманитария от технаря?
Гуманитарий называет математику "вышкой".

Многие люди из шоу-бизнеса всерьёз верят, что они талантливы.

У меня нет проблем с сиськами. Нет сисек - нет проблем.

Хоронят нового русского в его любимом малиновом пиджаке с банкой любимого пива в одной руке и любимым сотовым телефоном в другой. Гроб опустили, яму только засыпали, тут у одного из братков звонит сотик:
- Слышь, браток, тебе кипящая смола не нужна?

- Скажите, пожалуйста, Роза Марковна, это правда, шо вы таки покупаете пианино? Разве кто-нибудь в вашей семье умеет играть?
- Ещё нет, Берта Соломоновна, но завтра придёт Яша Рабинович и покажет, как это делается.