Поиск по автору:

Одно из главных преимуществ американских автомобилей заключается в том,
что перевозимому в багажнике трупу не приходится сгибать ноги в коленях.

Обсуждение и осуждение интернет-зависимости выглядит довольно забавно... особенно, когда это происходит в Интернете.

Три мушкетёра

- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До гола? В чьи ворота?

Жил-был старый мудрый еврей, который говорил, что если обойти все проблемы, окажешься на краю пропасти...

- Нам надо поговорить.
- О чём?
- О нас.
- С кем?

Есть красивые девушки, а есть их подружки.

Самого везучего человека в мире убило свалившимся с небес "Бентли".

Женщины заставляют нас, мужчин, идти на безумные поступки! Например, менять постельное бельё!

Никто не пьёт, скучно...

Новогодние каникулы с точки зрения гринписовцев - это ни что иное, как
развесёлые и затяжные похороны убиенной ёлки.

В стране, где среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18 литров чистого спирта, трудно убедить народ, что пить "Кока-колу" вредно.

Кошечка чем-то недовольна...

Брюс Уиллис привёз на свой загородный участок два грузовика навоза и в очередной раз спас землю.

Муж с женой занимаются сексом. Жена ласкает мужу член.
Муж аж пищит от удовольствия:
- Ещё!.. Ещё!..
Жена не выдерживает:
- Себе!

Идёт мужчина по Привозу. Видит, продают семечки. У одного торговца цена - 10 копеек, у другого - 10 копеек. Отдельно сидит еврей и торгует семечками по 20 копеек за стакан.
- Товарищ, почему вы продаёте семечки по двадцать копеек, а другие - по десять?
- Вы что, сами не понимаете, что двадцать копеек больше, чем десять?

Рассказывают, Биллу Гейтсу, если он уронит стодолларовую бумажку, невыгодно за ней наклоняться.

Как увеличить член на 10 сантиметров, я знаю не понаслышке. Я работаю на пасеке.

- Где ты был?
- Присутствовал на казни белья!
- Чего?
- Жене помогал бельё вешать...

Закон дружбы. В восторге можешь ты не быть, но лайкнуть всё равно обязан.

Если бы в качестве мелодий для автосигнализации устанавливали бы детский плач, кошачий мяв или женскую истерику, их хозяева бежали бы отключить их в любую погоду и время суток со скоростью звука.

- Прикинь, я её полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она ка-ак заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут уж и я испугался. А потом смотрю - так это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
- Походу они за бревном пришли.

Лето объявило об уходе с российского рынка!

Рокфору приготовиться - Гаечка выросла!

Обычная одесская семья. Родители - оба врачи: папа - ЛОР, мама - гинеколог. У них шестилетний сын Моня.
И вот как-то к ним домой приходят гости чего-то там праздновать и пристают к Моне с глупыми вопросами: мол, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Я непременно хочу быть врачом, - отвечает Моня и, немного подумав, добавляет, - только обязательно таким, как мама.
Гости не отстают от вундеркинда и с ехидными взрослыми улыбочками интересуются:
- Но почему, Моня? Почему именно как мама? Ведь твой папа тоже очень хороший врач!
- А я в этих ушах и носах ничего не понимаю...

Вчера за ролик с балалайкой,
Где голым прыгал мой дружбан,
Я получил сто тысяч лайков
И в жбан.

Офис. После обеда...

Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
- Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

- Хаим, как твоя сексуальная жизнь?
- Прекрасно. Вот восьмой внук родился.

В студенческой общаге:
- А у нас в комнате живут два Антона.
- И Лёня, тот ещё Антон!..

Позвонили из банка, сказали - у них есть для меня подарок, но в их сообщении я не услышал даже намёка на слово "пиво" и бросил трубку.

- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Ну, тогда большое тебе человеческое масло!

- Смотрите, ребята, обед на своих двоих пришёл!

- Абрамчик, а шо-то я давно не вижу новой бритвы, которую я тебе на твой день рождения подарила? Где она?
- Я отнёс её на работу, Розочка.
- На работу? Боже, зачем?
- Ну, а как же, по-твоему, ещё сэкономить на счетах за электричество дома?!

Кто меня звал?

Первый снег

Мальчик Никита в детстве мечтал стать космонавтом, а стал Джигурдой.

Лягуар

Чудо по-одесски - это когда ты выходишь из трамвая, а твой кошелёк выходит на одну-две остановки раньше.

Две ляльки

Смотрю рекламу, где дети злонамеренно пачкают нелюбимую рубашку и мамке относят, типа, выкидывай. Исходя из опыта своего детства, рефлекторно жду не тётю Асю с пачкой "Vanish", а папу с пачкой п**дюлей.

Половое воздержание вредно для здоровья и не только для твоего.

8 Марта.
- Люся, вот твой букет!
- Спасибо, милый!
- Вот твоя сдача...

Фотосессия - самый быстрый способ раздеть любую девушку.

Лучше переспать с женщиной, чем недопить с мужчиной.

- Мама, какое первое слово ты сказала, когда я родился?
- Когда тебе будет 18+, узнаешь...

Даже первому лицу государства приходится работать на пенсии...

Счастье где-то совсем близко...