Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Блин, надо срочно каким-то образом живот убирать!.. - Что? Тоже мешает носки надевать? - Фиг там! Вчера Люську раскрутил на минет в машине, сиденье своё отодвинул, чтобы удобней было, а у неё голова не пролезает между моим пузом и рулём...
Мужская общага, дело к ночи. В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в окна соседней женской общаги и дрочит. Через некоторое время к нему присоединяется сосед по комнате. Тишина, коллективное сопение... Один спрашивает: - Ты кого трахаешь? - Вон ту, в красной комбинации. - Ты посмотри-ка, и я тоже. Вот проститутка!..
Мужик разговаривает по мобильному с женой по поводу штрафа за превышение скорости: - Что значит "в кустах залетела"? - ... - А-а-а... Теперь понятно: гаишник сидел с радаром в кустах...
- Молодой человек, на вам пятно! - (озираясь по сторонам) Какое пятно? - Аж по всей спине, большое и весёлое! - Я извиняюсь, почему таки весёлое? - Потому что мине радость на лицо за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби.
БОЕВОЕ КРЕЩЕНИЕ Известный спортивный журналист Леонид Трахтенберг вспоминает... Из Люберец, где я жил, было удобно добираться на игры в Воскресенск. Из редакции посылали, как правило, меня. ЦСКА Тарасова приезжал на очередную игру со сбора и уезжал на сбор. Хоккеисты забывали, когда дома ночевали. Как-то Тарасов взял меня в автобус. Люберцы расположены по пути из Воскресенска в Москву. Анатолий Владимирович отправил меня в хвост, сам сел впереди. Едва я расположился, Рагулин, Кузькин, Володя Брежнев и Эдик Иванов достали откуда-то гранёный стакан, чёрный хлеб, колбаску. Замахнули. Налили и мне. Отказываюсь: - Да вы что?! Сейчас Тарасов повернётся... - Не будет он поворачиваться. Всё знает. А ты давай - кто не пьёт, тот закладывает. Дорога - сплошные колдобины, автобус прыгает. Стакан бьётся об зубы, до рта не донести. А Саша Рагулин подгоняет: - Тару освобождай! Выпил, и он похлопал меня по плечу: - Задатки есть. Но ещё надо много работать...
Путин на переговорах спрашивает Обаму: - Барак, а ты знаешь, что нужно делать, если видишь ночью летающий телевизор? - Хм-м... Нет... - Стрелять по негру, который пытается украсть твой телевизор!
В воздухе возникла ситуация, при которой пилот вынужден был катапультироваться. В эфире прозвучало: "Пожар! Катапультируюсь!". В воздухе недалеко и в том же радиоканале летела спарка, во второй кабине дремал инструктор по фамилии Кожар. До автоматизма отработанные навыки его не подвели, и, услышав свою фамилию (приняв видимо реплику из эфира за слова из первой кабины), он покинул машину. Я так понял, что на учебных машинах стоит спаренная система покидания с приоритетом инструктора, так как в книге сказано, что таким образом в тот день было потеряно две машины.
На остановке в переполненную маршрутку пытается протиснуться вдребезги пьяный мужик с букетом мимоз, баяном за спиной и лопатой наперевес. Водитель: - Ты откуда такой взялся? - (с гордостью в голосе) С сайта www.anekdot.ru!
Во время Первой мировой войны в Одессе был военный врач, известный тем, что за взятку в сто рублей объявлял негодным к военной службе любого. Происходило это следующим образом. Вызванный на медицинское освидетельствование говорил: - Господин доктор, у меня геморрой! Врач осматривал призывника, вытаскивал спрятанную у того между ягодиц сотенную купюру и говорил: - Негоден! У бедного Рабиновича было всего десять рублей, он надеялся, что врач удовлетворится и этим. Врач нашёл купюру, посмотрел на неё и объявил: - Годен! - Господин доктор, - взмолился Рабинович, - у меня же геморрой! - Да, - буркнул врач, - но слишком мелкий...
- Интересно, а почему у дешёвых китайских будильников секундная стрелка идёт быстрее вниз от 0 до 30 секунд, чем вверх от 31 до 59? - В Китае ещё не научились преодолевать гравитацию...
Гаишник на рыбалке рассказывает: - Я, если хотите знать, на затонированных с одним радаром хаживал, считай с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить, спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь - и на себя права резко дёргаешь!
ПОЛИВАЛЬЩИК ЦВЕТОВ Эта история началась с бутылки водки, принесённой в бытовку одесским докером Иваном Ц. по случаю предстоящего обеденного перерыва. Ваня пропустил всего глоток и, поставив ёмкость на подоконник, спустился в буфет, где его товарищ застрял в очереди за пирожками. Когда они вернулись в бытовку, бутылка была уже пустой. В помещении в это время находился лишь их коллега Лёня Родионов, обедавший домашним борщом из банки. - Ах ты ж... Товарищи чуть было не устроили Родионову суд Линча. Но до кулаков дело не дошло. Лёня успел-таки объяснить, что из бутылки, стоящей на подоконнике, он по привычке полил два горшка с геранью. Понятное дело, ему никто не поверил. А Ваня Ц. так прямо и сказал: - Если ты соврал, Лёня, ты будешь для меня последним человеком в СССР. На следующий день политые цветы завяли, и Лёня Родионов был оправдан. А в глазах Вани Ц. он вообще стал первым человеком в СССР. В стране, где водку часто путали с водой. И только одесский докер Лёня Родионов сделал всё наоборот...
В Гималаях научная экспедиция обнаружила "снежного человека". - Вы кто? Орангутанг? - Нет, я - Арон Гутман. Скажите, война закончилась? Бердичев освободили?
На выборах секретаря райской партийной организации была выдвинута кандидатура Бога. - У меня отвод! - поднимается один из ангелов. - У него сын в Израиле.
