Поиск по автору:

Сложная конструкция

Единственная в мире страна, где невозможен государственный переворот, это США, потому что там нет американского посольства.

Судя по ситуации на городском пляже, с задачей похудеть к лету прекрасная половина человечества не справилась...

Предменструальный синдром - это оправдание ужасного характера хотя бы пять дней в месяц.

- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
- Совсем наоборот, сынок. Для того, чтобы они не видели, что там ничего не делают.

Креативный порнорежиссёр добавляет в сценарий сцены ревности.

- Сейчас сижу в аське и чувствую себя полковником.
- Почему?
- Полковнику никто не пишет...

Купил освежитель воздуха с цветочным запахом. Теперь как только нюхаю цветы, сразу же тянет в туалет.

Мой х*й встаёт раньше меня. Он у меня жаворонок.

На самом деле Земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут по углам.

Упаковался...

Мужчина должен быть королём в постели, шеф-поваром на кухне и "Петровичем" в ремонте.

Девушки, не ищите принца на белом коне, их за собой кобылы уводят!

Сын Романа Абрамовича со словами: "Хочу зарабатывать сам!" поставил в казино папин клуб "Челси" на красное.

Настоящая Мама

Задержанный кричит:
- По закону я имею право на один звонок!
Сержант:
- Это точно, имеешь. Вася, выдай ему колокольчик!

Инженер Сидоров страдал запорами, и поэтому был очень начитанным.

Директор Центрального дома литераторов писатель Борис Филиппов и Михаил Светлов были старыми друзьями. Как-то Светлов зашел в кабинет Филиппова и попросил в долг три рубля, чтобы истратить их этажом ниже.

— Ради Бога, Миша! Возьми не три, а пять рублей.

За спиной Филиппова висел портрет Михаила Светлова работы Игина. Светлов взял со стола ручку и написал на портрете:

Борис Михайлович Филиппов!
Люблю тебя и выпив, и не выпив.

М. Светлов

Разговаривают два старых одессита. Один говорит:
- Ты представляешь, я вчера встретил своего сына Моню, которого не видел 30 лет.
- И как же ты его узнал?
- По пальто.

Девушке-метеорологу при ссоре со своим парнем всё преимущественно ясно.

- Как научиться молчать, когда муж орёт на тебя?
- Ой, Люся, я тебя умоляю! Тут хотя бы научиться в это время не ржать!..

Ковролин плохо положили, да ещё и накурено...

Язык весит всего 50 граммов - а как сложно удержать его за зубами!

Комната в городском управлении ГИБДД. Один гаишник составляет протокол о ДТП, другой играет на компьютере. Виновник ДТП - немой. Он сидит перед гаишником, тот ему задаёт вопросы устно, немой пишет в тетрадке ответ, который гаишник аккуратно переписывает в протокол.
Через некоторое время немой передал гаишнику тетрадку, тот читает: "Сколько стоит замять это дело?"
Гаишник, недолго думая, тоже пишет в тетрадке, чтобы не спалиться, и отдаёт её немому.
Тот читает: "1000$". Прочитав, выпучивает глаза и выдаёт:
- Ну ни х*я себе!
Второй гаишник, выпучивая глаза не меньше, чем немой, и, обращаясь к напарнику, говорит:
- Да ты, Сёма, прямо как Кашпировский!

- Милый, тут пишут, что открылся новый контактный зоопарк. Может, сходим на выходных?
- Нет, я каждый день в маршрутке езжу, по горло этим сыт.

Когда человеку говорят: "Ты странный", большинство людей воспринимают это как "ты особенный", хотя чаще всего произносящий имеет в виду "ты е*анутый".

Чем тоньше лёд, тем больше желающих убедиться, выдержит ли он.

Обжигаешься об одного человека, а не веришь потом целому миру...

Министр финансов Туркмении, докладывая о плохом экономическом положении в стране, старался не улыбаться, чтобы не показывать золотой запас.

На свадьбе философов первый тост заканчивается только к полуночи.

Ну, иди, пожалею...

Блондинка возмущается:
- Да ну его, этот дурацкий календарь! Он показывает сразу все дни, а мне
нужно узнать только сегодняшнее число!..

Существует два способа понять женскую логику. Но ни один из них не
работает.

Два инженера в командировке поселились в одном гостиничном номере. На
второй день один говорит другому:
- Знаешь, я с тобой больше не буду в одном номере ночевать.
- Почему?
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?
- Так вот, ты меня вчера уговорил...

С принцами трахаться неудобно - конь мешает.

Комментатор ведёт репортаж с Азиады с матча по женскому хоккею:
- В принципе всё правильно сделала Потапова, заметив, что между ног
японского вратаря образовалась маленькая дырочка...

Новичку на работе говорят:
- Ты здесь поосторожнее, тут клички быстро дают.
А он пренебрежительно отвечает:
- Да по хрену, пусть дают. Мне в одно ухо влетает, в другое вылетает.
Его так и прозвали - СКВОЗНЯК.

Эге-ге, хали-гали! Цоб-цобе!

- Как ты, дорогая?
- Да всё так же.
- Дорого.

Дураком может быть каждый, но злоупотреблять этим не надо.

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в полицию написать заявление и сел за убийство.

Продажа и обмен пивных банок для коллекционеров, Москва, 1992 год

Сегодня коллега привела с собой на работу дочку, шестилетнее небесное создание. Та увидела, как я в перерыве рублюсь в "Minecraft" и завопила: "Хочу, хочу!". Пришлось учить. Запустил локальный сервер и кое-как научил её ходить и пользоваться инструментом. А потом меня вызвали к начальству.
Когда через час вернулся, на развалинах деревни няша безжалостно добивала топором остатки жителей...

Сидишь на диете?! Слезай! А то раздавишь...