Поиск по автору:

Совет мужикам. Если у жены постоянно вызывают подозрения то светлые, то тёмные волосы, которые она регулярно находит в твоей машине, уговори её сделать себе мелирование.

Научно-популярная библиотека военного издательства. А.Татарченко. "Рукопашный бой в условиях невесомости".

Советские евреи подразделялись на уезжающих, желающих уехать и думающих, что они не желают.

Коту широко, собаке узко, а тебе - в самый раз.

Минздрав рекомендует: не затягивайте с чисткой пылесоса.

- Буся, йди вже сюда, сколько можно ждать?
- Щас!
- Ты мине не щас, а зараз.

Косоглазый парень с раздвоением личности говорит сам с собой с глазу на глаз.

На интернет-форуме:
- Привет! Познакомимся?
- Ты кто?
- Парень. А ты?
- Мужик!
- Пока.

Приходит парень в институт, грустный такой. Его спрашивают:
- Чего такой грустный?
- Вчера мама заметила, что я пьяный пришёл.
- А как она заметила-то?
- А я пришёл пьяный и упал.

Оптом дешевле

Гадалка говорит девушке:
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

Большая проблема для мужчины возникает не тогда, когда он зарабатывает мало, а тогда, когда жена зарабатывает больше него.

Сначала вдуть надо, а потом стихи читать. Когда я был молодой, я этого не понимал. Теперь я старый, и мне уже всё равно.

Когда я с кем-то переписываюсь, и этот человек долго не отвечает, я потом тоже ему долго не отвечаю, назло...

Россияне! Ударим крупой и консервами по мировому финансовому кризису!

Из беседы двух студентов:
- А за что Эйнштейну Нобелевскую премию дали?
- Ну, он формулу вывел, е равно м цэ квадрат.
- И что это значит?
- Ну, выделяемая энергия прямо пропорциональна массе.
- В смысле?
- Ну, скажем, чем больше ты сожжёшь угля, тем больше тепла получишь.
- И за это ему дали Нобелевку?!

В последнее время я них*я не чувствую. Ни радости, ни огорчения, ни боли. Абсолютно ничего! Ведь у меня е*аная сессия...

Мой дедушка был такой добрый, что топил котят в ведре с валерьянкой.

Российские патологоанатомы работают под девизом: "Глаз долой и сердце
вон!"

Блондинка:
- Вот, блин, опять пасха на воскресенье выпала!

Лампочка Ильича, а потом Ильич - лампочку...

- Сынок, а ты когда-нибудь пробовал наркотики?
- Нет, папа.
- УХУ! ЗРЯ!

Самоё тяжёлое в жизни - это сказать: "Не трогай меня за коленки!".
Всё остальное - пустяки.

Идёт защита курсовой работы по программированию. Один студент написал пакмена и говорит:
- У меня проблема со скрином окна выигрыша...
- Да, кстати, почему у вас его нет? - спрашивает преподаватель.
- М-м-м... а я выиграть не смог.

Миллион, миллион, миллион новых доз
На ковид наступает в стране.
Кто вакциной привит и всерьёз,
Тот свою жизнь сохранит вполне.

- Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь!
- Поздравляю! Что, восемнадцать исполнится?
- Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне - 36.

Прочитав в газете объявление молодого человека, желающего обрести спутницу жизни, фрёкен Эльза послала ему письмо:
«Я с удовольствием встречусь с вами в ближайшее воскресенье в 2 часа дня. Чтобы я могла вас узнать, вы должны держать на правой руке норковую шубку 46-го размера».

- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться
догола?
- До гола? А в чьи ворота?
- В наши, конечно, - в словацкие фиг дождёшься...

Всего на свете не узнаешь.
© Александр Солженицын

Артист хора сидит дома. Раздаётся звонок в дверь:
- Простите, здесь живёт Дмитрий Алексеевич?
- Нет, Дмитрий Алексеевич живёт на терцию выше.

Подчинённый зашёл к начальнику со своим собственным мнением, а вышел от него с тоже собственным - но уже его.

Как утверждает Яша Рабинович с Ришельевской, всегда можно найти третьего человека, через которого можно выйти на президента США.

Корпоративные новости. Компания Schwarzkopf&Henkel объявила о готовности выпускать шампунь Schauma под названием Schaverma - специально для жителей Санкт-Петербурга.

У идеальной женщины руки по локоть в борще...

Мы непобедимы, потому что, смотря в телевизор, верим в себя!

Сила смеха и любви каждый раз побеждают власть страха.
© Джон Гудмен

- У моей дочери очень хорошая должность, - говорит Сипитинер. - Она
приходит в контору в десять часов, шеф диктует ей в течение часа. Затем
она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причём зарабатывает
двенадцать фунтов в неделю.
- Моя дочь тоже хонте (шлюха), но диктовать себе она никому не позволит.

В родном подъезде все гопники рады твоему возвращению из музыкальной школы.

Нахлебники

Две танцовщицы из кордебалета беседуют за чашкой чая.
- Ты знаешь, - говорит одна, - когда наш новый режиссёр спросил, сколько
мне лет, я так и не могла вспомнить, то ли двадцать, то ли двадцать
один.
- Ну, и что ты ему ответила?
- Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.

Я понимаю прикол в собаках и кошках, но зачем люди одомашнили насилие?

Всем оставаться на своих местах!

Вставай, а то простудишься!

Дамы не начинают драки, они их обычно заканчивают.

В самолёте девушка игриво говорит немного придремавшему соседу:
- Молодой человек, у вас такие широкие плечи, вы меня задавите!..
Тот спросонья:
- Дык это чтобы было куда щёки складывать...

Девушка по вызову - это домработница высокого давления.

Не в каждой луже яма, но в каждой яме лужа.

- Ты куда образцы отправила?
- ХЗ.
- ???
- На хлебозавод.