Поиск по автору:

Мне нужно что-то там тебя, но чтобы оно меня любило.

Выпускной: каждый раз - как последний.

На интернет-форуме:
- Привет! Познакомимся?
- Ты кто?
- Парень. А ты?
- Мужик!
- Пока.

Если мужчина волшебник, то это не значит, что его палочка хорошо колдует...
Возможно, его язык офигенно читает заклинания.

ЦСКА по пенальти обыграл "Спартак" в полуфинале Кубка России. Теперь
"Спартак" должен мне 100 долларов.

Дмитрий Анатольевич Медведев подписал указ о том, что до конца этого
года российским военным будут предоставлены новые трёхкомнатные
квартиры! Но не всем подряд военным, а только красивым и здоровенным!

Российские патологоанатомы работают под девизом: "Глаз долой и сердце
вон!"

Церемония подведения итогов розыгрыша лотереи, приглашают следующего участника:
- Поздравляем! Вы проиграли в этом розыгрыше всего 1$! Вот ваш чек!

Даже сильно выпив, Николай Валуев ночует дома, причём это может оказаться и ваш дом!

Супервидео о разнице полов на нашем канале! Такого вы ещё не видели!
Мы такие разные, но всё-таки мы вместе!

- Сынок, а ты когда-нибудь пробовал наркотики?
- Нет, папа.
- УХУ! ЗРЯ!

Бедный котик...

- Когда ереванский "Арарат" станет чемпионом СССР?
- Тогда, когда за него будут играть Поркуян, Мунтян и ещё девять
киевлян!

- Если с крыши небоскрёба спрыгнут адвокат по уголовным делам и адвокат по гражданским, то кто из них разобьётся быстрее?
- Какая разница?

Артист хора сидит дома. Раздаётся звонок в дверь:
- Простите, здесь живёт Дмитрий Алексеевич?
- Нет, Дмитрий Алексеевич живёт на терцию выше.

Понавешали зеркал! Целый день опять икал!

- Чем себя занять, когда нечего делать?
- Потратить 40 тысяч в три клика, и сразу станет веселее...

Подсел на хороший сериал. Теперь мучаюсь в ожидании новых серий.

Благочестивый житель местечка добровольно взял на себя роль хаззана в
синагоге. Поёт он отвратительно. Но ни у кого не хватает смелости
сказать ему об этом. Наконец за дело принялся старик Гершкович. Он
приходит к хаззану с парой драных башмаков и просит:
- Поставь мне новые подмётки!
- Я вам что, сапожник? - презрительно отвечает тот.
- Не смеши меня! Нет, ты хаззан!

Ухрюпинская фабрика имени Клары Цеткин выпустила сигареты без табака, и продажи увеличились вдвое.

- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться
догола?
- До гола? А в чьи ворота?
- В наши, конечно, - в словацкие фиг дождёшься...

Строевая подготовка, упражнения с оружием. Сержант:
- Не так нежно, рядовой Рабинович! Вы ведь винтовку берёте "на караул", а не вексель к оплате предъявляете!

- Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь!
- Поздравляю! Что, восемнадцать исполнится?
- Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне - 36.

- Когда тебе признаются в любви, включай режим Григория Викторовича Лепса.
- Это как?
- Это "Я тебе не верю!".

Это плохие новости. Еда точно подорожает...

Советские евреи подразделялись на уезжающих, желающих уехать и думающих, что они не желают.

Лампочка Ильича, а потом Ильич - лампочку...

Чемпионка мира по бодибилдингу:
- Ну куда ты побежал, самец?! Я же не пью, не курю: идеальная женщина.

В последнее время я них*я не чувствую. Ни радости, ни огорчения, ни боли. Абсолютно ничего! Ведь у меня е*аная сессия...

Одесса.
- Сарочка, почему ты до сих пор не замужем?
- Ой, Роза Марковна!.. А зачем таки мне в доме мужчина? Пока едешь на работу в переполненном трамвае, так изомнут, что никакой муж не нужен...

Новые презервативы "Милиция"! "Милиция" - моя "Милиция" меня бережёт!

- Фима, привет! Давно не виделись... Как твои дела?
- Мои дела идут хорошо. Работаю преподавателем в "Школе молодой жены".
- Ну, тогда не нужно спрашивать, какой предмет ты там преподаёшь...

Минздрав рекомендует: не затягивайте с чисткой пылесоса.

На киностудии "Мосфильм" Эльдар Рязанов приступил к съёмкам двухсерийного художественного фильма "О ребе хасидском замолвите слово...".

Девушка по вызову - это домработница высокого давления.

Блондинка Люся очень огорчилась, узнав, что панаму придумали в Эквадоре.

Зимой в Ухрюпинске, если сосульки с потолка свисают, значит, соседи сверху затопили.

Вчера гражданин Сидоров обманным путём заманил к себе домой двух молодых девушек и поглумился над обоями.

- Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это вообще возможно?
- Привычка!

У армянского радио спрашивают:
- Чем сетевой троллинг отличается от шахмат?
Армянское радио отвечает:
- Практически ничем. Учёные до сих пор не могут дать однозначный ответ на вопрос: "Что же всё-таки такое сетевой троллинг - спорт или искусство?"

Всего на свете не узнаешь.
© Александр Солженицын

- Ты куда образцы отправила?
- ХЗ.
- ???
- На хлебозавод.

Две танцовщицы из кордебалета беседуют за чашкой чая.
- Ты знаешь, - говорит одна, - когда наш новый режиссёр спросил, сколько
мне лет, я так и не могла вспомнить, то ли двадцать, то ли двадцать
один.
- Ну, и что ты ему ответила?
- Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.

- У моей дочери очень хорошая должность, - говорит Сипитинер. - Она
приходит в контору в десять часов, шеф диктует ей в течение часа. Затем
она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причём зарабатывает
двенадцать фунтов в неделю.
- Моя дочь тоже хонте (шлюха), но диктовать себе она никому не позволит.

Все мы учимся на ошибках. Иногда учиться приходится на ошибках природы.

За два часа до обеденного перерыва шеф посетил парикмахерскую и увидел там Рабиновича.
- Как?! Во время работы ты позволяешь себе стричься?
- А что поделаешь, волосы растут у меня и во время работы!

У его родителей было 12 детей, из которых он был четвёртым ребёнком.
С конца.