Поиск по автору:

Ячея - семейка общества.

Любой солист балета Большого театра может разблокировать iPhone, не доставая его из кармана.

- Вадик, а давай трахаться под музыку! Вруби-ка свой плей-лист Вконтакте.
- Люся, если я врублю свой плей-лист Вконтакте, то мы с тобой зачнём Антихриста...

- Ну, неужели таки нельзя выщипать?! О чём Циля вообще думает? С такой бровью у неё нет будущего.
- Ха! Брежнев так не считал.

Девушка сорока лет ловила букеты на свадьбах!

Добавь нас к себе на стену, и мы станцуем для тебя.

Дятлу с мягким клювом негде жить.

- Мама, а где папа?
- На кухне.
- Мама, а где кухня?
- Нет больше кухни.

Челябинские стоматологи настолько суровые, что сильно давят пациенту на
сонную артерию, он засыпает и не мешает им лечить зубы.

Более профессиональными являются женатые футболисты, свободных - надо срочно женить!

Свинздрав предупреждает: "Уборка - это ад!".

Кажется, у меня талант писать людям как раз в тот момент, когда они выходят из on-line.

- Денис, я тебя люблю!
- Лена, давай об этом потом.
- Денис, а я ребёнка от тебя хочу...
- Ну, Лен, давай сначала ЕГЭ сдадим, потом будем детей заводить.

Никита Михалков признал итоги президентских выборов в Беларуси и
собирается снимать фильм про это.

Вконец обнаглевшая проститутка зарегистрировалась как индивидуальный предприниматель и стала платить налог на вменённый доход.

Любишь е**ться, люби и "Сумерки" смотреть...

Норовистая лошадь сбросила сидящего на ней офицера.
Рабинович, наблюдавший это, с презрением говорит:
- Со мной бы такого никогда не произошло!
Офицер, с уважением:
- Вы такой хороший наездник?
- Где там! Просто я никогда бы не сел на такую лошадь!

- Не бойся, родная! Всего один надрез, и станешь настоящим мужиком.
- Папа, мне точно аппендицит вырезают, или ты чего-то не договариваешь?

- Почему у тебя на всех фотографиях такие выпученные глаза? Ты что, даун?
- Нет, я боялась моргнуть!

Не прощайте врага, навсегда запомните имя этого козла!

Выиграв финальный матч, команда по мини-футболу разгромила мини-бар.

- Сарочка, я тебя люблю!
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, что ты выиграешь "Волгу"?

- Моня, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч, как ты их потратишь?
- Отдам долг Рабиновичу.
- А остальные?
- Я никому не скажу. А Рабинович от радости онемеет.

Мало кто знает, что обычай поцелуя новобрачных в конце церемонии бракосочетания пришёл к нам из Древнего Рима.
Тогда свадьба рассматривалась как контракт, и поцелуй служил своего рода печатью, его скрепляющей.

Форвард на дриблинге обошёл трех защитников, но тут подоспел четвёртый и испортил весь цирк.

В небольшом городке умер многолетний председатель еврейской общины.
На заседании правления секретарь кагала произносит речь:
- Да, мои дорогие! Если сегодня здесь, в этом зале, мы вешаем портрет покойного, то выполняем обязанность, которая обременяла нас давно. Этот человек ещё при жизни заслуживал, чтобы висеть в том месте, где разворачивал свою деятельность...

- Дедушка, а ты правда участвовал в "Битве экстрасенсов"?
- Да, внучек! Целых три сезона лежал в багажнике!

Если вы заблудились, то имеет смысл что-нибудь посоветовать специалисту.

Кто тут?..

Вот послушаешь тебя, и сразу на душе становится так пох*й...

Мужчины, не будьте тапками - не теряйтесь!
© Социальная реклама

Британские учёные выяснили, что слово "Дед" наоборот читается как "Дед".

Если у анекдота есть борода - присмотритесь, может, она последний писк моды?

Жительница Ухрюпинска стёрла два пальца об ароматизированные странички
каталога AVON.

- Мне тут пацаны сказали, как "тхэквондо" переводится.
- И как?
- Возьми одну дверь.

В офисе.
- Димон, квас холодненький будешь? Кружку давай!
- Ща, я только кефир отскребу.

У меня нет зависимости от чтения! Только вот главу дочитаю и всё...

Я удивляюсь, когда гости спрашивают: "У вас есть туалет?".
О, Господи, нет у нас туалета! Мы срём в окно!

А вы всегда помните, как в пятницу вечером добирались до дома?

Пьяного одессита задержали за пророссийские лозунги в ночном парке.
Вот уж воистину: что у трезвого на уме...

- А чё такое комильфо?
- Пидорское печенье...

Капитану полиции Сидорову с первого раза удалось накрыть кастрюлей
наркопритон гномов.

Баллистическая ракета "Пpедлог-6", чей запуск состоялся 29 июля, взоpвалась на стаpте! Поначалу всё шло ноpмально: отошли мачты, pакета успешно стаpтовала... Hо на 18-й секунде полёта сpаботал стоpож космодpома, котоpого, оказывается, ни о чём не пpедупpедили...

Кассы Киевского вокзала.
- Пожалуйста, мне билет до Одессы, - просит Рабинович.
- Через Киев или через Кременчуг?
- Через две недели.

Прихожу домой накуренный, чтобы перед женой не спалиться, стараюсь вести себя естественно и чётко и при этом не тупить.
Жена говорит:
- У нас воду горячую отключили. Иди купайся, я воду нагрела.
Беру с плиты кастрюлю, захожу в ванную, выливаю, смотрю - борщ!

Парни! Прежде чем пригласить девушку, научитесь спать только на спине, с краю кровати, без одеяла, чтобы она могла поспать на твоей груди. Пока не научишься, будешь спать на полу.

Это моя добыча!

Жена за рулём спрашивает у мужа:
- А что это за странные стрелки на асфальте?
- Это не стрелки, это буква "А". Ты едешь по выделенной для автобусов полосе.
- Ну, правильно: у нас же минивэн!..

В России наступило опасное время, когда можно запросто погибнуть в супермаркете под тележкой обезумевшей женщины, устремившейся за последней банкой зелёного горошка.

То ли зима выдалась неудачная, то ли жизнь.