Поиск по автору:

Быстрее всего заканчиваются телевизионные сериалы, которые ты не
смотришь.

Девочка Маша:
- Шутки - шутками, а пьяные Мишутки - пьяными Мишутками...

Одесса. Женщина на толкучке примеряет туфли.
Продавщица, с умилением:
- Вы на ноги - кукла!

Блондинка Люся очень огорчилась, узнав, что панаму придумали в Эквадоре.

Не подглядывай!

- Ты, Люся, просто мои мысли читаешь. Я только хотел спросить, смогу ли
я позвонить в случае чего?
- (мысленно про себя) А то вы, секретарши, такие непредсказуемые...

Человек-кот

Сидит мужик на электрическом стуле. Священник:
- Твоё последнее слово?
- Ты скажешь на моей могиле, что Бог сначала забирает лучших...

Я понимаю прикол в собаках и кошках, но зачем люди одомашнили насилие?

Подсел на хороший сериал. Теперь мучаюсь в ожидании новых серий.

На интернет-форуме:
- Привет! Познакомимся?
- Ты кто?
- Парень. А ты?
- Мужик!
- Пока.

- Когда ереванский "Арарат" станет чемпионом СССР?
- Тогда, когда за него будут играть Поркуян, Мунтян и ещё девять
киевлян!

- Микола, почему у тебя пиджак грязный, весь в каких-то бурых пятнах?
- Деду давал.
- Деду-то зачем?
- Свинью колоть, свой-то ему жалко...

Как утверждает Яша Рабинович с Ришельевской, всегда можно найти третьего человека, через которого можно выйти на президента США.

- Чем себя занять, когда нечего делать?
- Потратить 40 тысяч в три клика, и сразу станет веселее...

Дмитрий Анатольевич Медведев подписал указ о том, что до конца этого
года российским военным будут предоставлены новые трёхкомнатные
квартиры! Но не всем подряд военным, а только красивым и здоровенным!

Дети-мазохисты едят манную кашу из середины тарелки.

Российские патологоанатомы работают под девизом: "Глаз долой и сердце
вон!"

Всё, что не убивает нас, делает нас сильнее. Особенно сильными делают нас бабочки капустницы, макраме и Ухрюпинская городская детская библиотека.

- Сынок, а ты когда-нибудь пробовал наркотики?
- Нет, папа.
- УХУ! ЗРЯ!

- Да ладно, Михалыч! Бог дал, Бог взял. Другим пальцем затыкай!

Гаишник на комиссии по разбору ДТП зачитывает объяснительную:
"Я выезжал со двора сразу в третий ряд, и был подбит автомобилем "Лада
Калина".
- Он тебя из гранотомёта подбил, что ли?

Упор сидя - принять!

Быстрый перекус

- Если с крыши небоскрёба спрыгнут адвокат по уголовным делам и адвокат по гражданским, то кто из них разобьётся быстрее?
- Какая разница?

Готовлюсь к экзамену: никогда ещё так не хотелось вязать, печь пироги и лепить из пластилина.

Благочестивый житель местечка добровольно взял на себя роль хаззана в
синагоге. Поёт он отвратительно. Но ни у кого не хватает смелости
сказать ему об этом. Наконец за дело принялся старик Гершкович. Он
приходит к хаззану с парой драных башмаков и просит:
- Поставь мне новые подмётки!
- Я вам что, сапожник? - презрительно отвечает тот.
- Не смеши меня! Нет, ты хаззан!

Купил племяннице на день рождения плеер. Перед тем, как подарить, скинул
музыки, проверил - всё работает. Когда возвращался домой, холодея,
подумал, что Spermswamp десятилетняя девочка не переведёт, а вот про
группу "Анальный ренессанс" обязательно спросит у родителей.

- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться
догола?
- До гола? А в чьи ворота?
- В наши, конечно, - в словацкие фиг дождёшься...

ЦСКА по пенальти обыграл "Спартак" в полуфинале Кубка России. Теперь
"Спартак" должен мне 100 долларов.

Сначала вдуть надо, а потом стихи читать. Когда я был молодой, я этого не понимал. Теперь я старый, и мне уже всё равно.

Нахлебники

Супервидео о разнице полов на нашем канале! Такого вы ещё не видели!
Мы такие разные, но всё-таки мы вместе!

Недавно научился играть в покер. Жизнь сразу же пошла на лад.

Пьяный барабанщик, в три часа ночи перепутав барабан с батареей, два часа не давал заснуть всему дому.

Вставай, а то простудишься!

В последнее время я них*я не чувствую. Ни радости, ни огорчения, ни боли. Абсолютно ничего! Ведь у меня е*аная сессия...

Одесса.
- Сарочка, почему ты до сих пор не замужем?
- Ой, Роза Марковна!.. А зачем таки мне в доме мужчина? Пока едешь на работу в переполненном трамвае, так изомнут, что никакой муж не нужен...

На киностудии "Мосфильм" Эльдар Рязанов приступил к съёмкам двухсерийного художественного фильма "О ребе хасидском замолвите слово...".

Премьер-министр Украины Николай Азаров заявил: "Никаких торговых войн между Украиной и Россией не было".
*****
- У вас на стройке несчастные случаи были?
- Нет.
- Значит, будут...

Оптом дешевле

Понавешали зеркал! Целый день опять икал!

Вчера гражданин Сидоров обманным путём заманил к себе домой двух молодых девушек и поглумился над обоями.

Зимой в Ухрюпинске, если сосульки с потолка свисают, значит, соседи сверху затопили.

Охранял макаронную фабрику, когда там произошёл взрыв

Две танцовщицы из кордебалета беседуют за чашкой чая.
- Ты знаешь, - говорит одна, - когда наш новый режиссёр спросил, сколько
мне лет, я так и не могла вспомнить, то ли двадцать, то ли двадцать
один.
- Ну, и что ты ему ответила?
- Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.

Всего на свете не узнаешь.
© Александр Солженицын

- Ты куда образцы отправила?
- ХЗ.
- ???
- На хлебозавод.