Поиск по автору:

- Ты, Люся, просто мои мысли читаешь. Я только хотел спросить, смогу ли
я позвонить в случае чего?
- (мысленно про себя) А то вы, секретарши, такие непредсказуемые...

Человек-кот

Всего на свете не узнаешь.
© Александр Солженицын

Моня и Додик обдумывают вопрос, стоит ли им креститься, и идут к
священнику. Им приходится очень долго ждать в прихожей, и тогда Моня
говорит:
- Кто знает, когда он нас примет. Пойдём покуда в синагогу, как раз
успеем к послеобеденной молитве.

В зале ожидания аэропорта "Шереметьево" был задержан колумбийский
наркобарон. Как говорится: посидел на дорожку - посиди за дорожку.

Эвакуаторщик - самый смелый человек в России!

Выпускной: каждый раз - как последний.

На интернет-форуме:
- Привет! Познакомимся?
- Ты кто?
- Парень. А ты?
- Мужик!
- Пока.

Встречаются два приятеля.
- Сёма, почему у тебя всё лицо в синяках?
- Да в Черногории недельку отдохнул.
- ???
- Прикинь, переходил там оживлённую дорогу по "зебре", машины остановились, я громко сказал "спасибо" и чисто по привычке показал водителям средний палец...

Если мужчина волшебник, то это не значит, что его палочка хорошо колдует...
Возможно, его язык офигенно читает заклинания.

Дмитрий Анатольевич Медведев подписал указ о том, что до конца этого
года российским военным будут предоставлены новые трёхкомнатные
квартиры! Но не всем подряд военным, а только красивым и здоровенным!

С помощью Интернета мы сможем получить доступ к библиотекам в любой точке мира в любое время.
Запрос в Google:
- Как пукать без шума?

Российские патологоанатомы работают под девизом: "Глаз долой и сердце
вон!"

Купил племяннице на день рождения плеер. Перед тем, как подарить, скинул
музыки, проверил - всё работает. Когда возвращался домой, холодея,
подумал, что Spermswamp десятилетняя девочка не переведёт, а вот про
группу "Анальный ренессанс" обязательно спросит у родителей.

- Сынок, а ты когда-нибудь пробовал наркотики?
- Нет, папа.
- УХУ! ЗРЯ!

- Да ладно, Михалыч! Бог дал, Бог взял. Другим пальцем затыкай!

Ложечку за маму...

Строевая подготовка, упражнения с оружием. Сержант:
- Не так нежно, рядовой Рабинович! Вы ведь винтовку берёте "на караул", а не вексель к оплате предъявляете!

Гаишник на комиссии по разбору ДТП зачитывает объяснительную:
"Я выезжал со двора сразу в третий ряд, и был подбит автомобилем "Лада
Калина".
- Он тебя из гранотомёта подбил, что ли?

Миллион, миллион, миллион новых доз
На ковид наступает в стране.
Кто вакциной привит и всерьёз,
Тот свою жизнь сохранит вполне.

- Чем себя занять, когда нечего делать?
- Потратить 40 тысяч в три клика, и сразу станет веселее...

Благочестивый житель местечка добровольно взял на себя роль хаззана в
синагоге. Поёт он отвратительно. Но ни у кого не хватает смелости
сказать ему об этом. Наконец за дело принялся старик Гершкович. Он
приходит к хаззану с парой драных башмаков и просит:
- Поставь мне новые подмётки!
- Я вам что, сапожник? - презрительно отвечает тот.
- Не смеши меня! Нет, ты хаззан!

- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться
догола?
- До гола? А в чьи ворота?
- В наши, конечно, - в словацкие фиг дождёшься...

Ухрюпинская фабрика имени Клары Цеткин выпустила сигареты без табака, и продажи увеличились вдвое.

- Когда тебе признаются в любви, включай режим Григория Викторовича Лепса.
- Это как?
- Это "Я тебе не верю!".

Сначала вдуть надо, а потом стихи читать. Когда я был молодой, я этого не понимал. Теперь я старый, и мне уже всё равно.

Благотворительный бал. Поручик Ржевский обращается к еврейской девушке:
- Подайте, пожалуйста, бокал шампанского, прекрасная Ревекка!
А девушка ему:
- Вы ошибаетесь, поручик. Ревекка поила верблюдов водой, а не
шампанским.

Сергей Шнуров в детстве мечтал стать сапожником.

Пох*изм - это искусство.

Супервидео о разнице полов на нашем канале! Такого вы ещё не видели!
Мы такие разные, но всё-таки мы вместе!

В последнее время я них*я не чувствую. Ни радости, ни огорчения, ни боли. Абсолютно ничего! Ведь у меня е*аная сессия...

- Что общего у хорошего векселя и плохой жены?
- И его, и её никогда не потеряешь.
- А какая между ними разница?
- По векселю сразу видно, в чьих руках он побывал, а по женщине - разве
узнаешь?

Шеф Рабиновича выжимал из сотрудников все соки. В разгар работы над
крупным проектом Рабинович умер от инфаркта. Его шеф отправился к
медиуму и попросил вызвать дух Рабиновича. Тот вызвал и сказал:
- Можете говорить.
- Эй, Яша, как там дела? - прокричал шеф.
- С конторой таки не сравнить, - откликнулся Рабинович.
Слегка раздражённый ответом, шеф спросил:
- Тебе там с небес не видно, где ты оставил смету Циперовича?
- С небес? - переспросил Рабинович. - А кто сказал, что я на небесах?

Из новостей: "В Кировской области "Билет в будущее" получили 11 тысяч школьников".
Комментарий: Походу, остальные школьники будут добираться в будущее зайцами...

Одесса.
- Сарочка, почему ты до сих пор не замужем?
- Ой, Роза Марковна!.. А зачем таки мне в доме мужчина? Пока едешь на работу в переполненном трамвае, так изомнут, что никакой муж не нужен...

Всем оставаться на своих местах!

Дети-мазохисты едят манную кашу из середины тарелки.

На киностудии "Мосфильм" Эльдар Рязанов приступил к съёмкам двухсерийного художественного фильма "О ребе хасидском замолвите слово...".

Некоторые особенности русского языка Одессы:
- Фруктов в этом году всего ничего...
- Иди-ка ты, Фима, к Бениной матери!
- Сара, ты только посмотри: у соседей из форточки идёт дым. Наверное, тётя Роза опять калории сжигает.

Зимой в Ухрюпинске, если сосульки с потолка свисают, значит, соседи сверху затопили.

За два часа до обеденного перерыва шеф посетил парикмахерскую и увидел там Рабиновича.
- Как?! Во время работы ты позволяешь себе стричься?
- А что поделаешь, волосы растут у меня и во время работы!

Вчера гражданин Сидоров обманным путём заманил к себе домой двух молодых девушек и поглумился над обоями.

Охранял макаронную фабрику, когда там произошёл взрыв

Разговаривают два приятеля:
- А почему ты свою жену называешь бусинкой?
- Потому что на гусеницу она слишком бурно реагирует. Обижается и сильно бьёт.

Подсел на хороший сериал. Теперь мучаюсь в ожидании новых серий.

Корпоративные новости. Компания Schwarzkopf&Henkel объявила о готовности выпускать шампунь Schauma под названием Schaverma - специально для жителей Санкт-Петербурга.

- Ты куда образцы отправила?
- ХЗ.
- ???
- На хлебозавод.

Это плохие новости. Еда точно подорожает...