Поиск по автору:

То ли зима выдалась неудачная, то ли жизнь.

Никто не умирает рано, все умирают вовремя.

Некрасивых женщин не бывает, потому что некрасивые женщинами не
становятся.

Выиграв финальный матч, команда по мини-футболу разгромила мини-бар.

- У вас штаны из какого материала? - спрашивает покупатель у продавца.
- 100%-ный cotton.
- Чистый хлопок? - переспрашивает покупатель.
- Нет, это настоящий cotton!

После окончания декретного отпуска можно спокойно выбросить свой диплом.
В голове, кроме детского плача, пелёнок, памперсов, песенок и стихов, всего одна мысль: "Что приготовить сегодня на ужин?!"..

Жительница Ухрюпинска стёрла два пальца об ароматизированные странички
каталога AVON.

Новые грузинские конфеты "Ferrero Rocher"!..
"Ferrero Rocher" - теперь и в лаваше!

Ожидание перемен - когда завтрашний день труднее пережить, чем предыдущий.

Ленин стихи сочинял, а потом рвал на мелкие кусочки. А всем говорил, что
сжёг.

Объявление: "Молодая симпатичная девушка в тёплой непринуждённой обстановке спросит, какого хрена вам надо, расскажет, почему вы козёл, и укажет, куда вам идти!".

В парикмахерской:
- Как вас постричь?
- Как и всегда, х*й пойми как.

У меня нет зависимости от чтения! Только вот главу дочитаю и всё...

Прихожу домой накуренный, чтобы перед женой не спалиться, стараюсь вести себя естественно и чётко и при этом не тупить.
Жена говорит:
- У нас воду горячую отключили. Иди купайся, я воду нагрела.
Беру с плиты кастрюлю, захожу в ванную, выливаю, смотрю - борщ!

Лосьон огуречный: пьёшь и сразу закусываешь!

Основатели "McDonald's" братья Дик и Мак имеют степени бакалавров гамбургерологии.

В небольшом городке умер многолетний председатель еврейской общины.
На заседании правления секретарь кагала произносит речь:
- Да, мои дорогие! Если сегодня здесь, в этом зале, мы вешаем портрет покойного, то выполняем обязанность, которая обременяла нас давно. Этот человек ещё при жизни заслуживал, чтобы висеть в том месте, где разворачивал свою деятельность...

Парни! Прежде чем пригласить девушку, научитесь спать только на спине, с краю кровати, без одеяла, чтобы она могла поспать на твоей груди. Пока не научишься, будешь спать на полу.

Парень в тире учит подругу-блондинку стрелять:
- Ты, Люся, когда прицеливаешься, один глаз закрывай.
- Ага, - сказала она и прикрыла глаз ладошкой...

Только море может одновременно будоражить сознание и успокаивать нервы...

Если кто погубит Россию, то это будут не коммунисты, не анархисты, а проклятые либералы.
© Фёдор Михайлович Достоевский

Рекламная акция: "Принеси 10 книг и получи скидку на телевизор!".

Наша спальня. Оттуда раздаются два голоса. Я стучусь...

Свинздрав предупреждает: "Уборка - это ад!".

ВВС Индии до конца 2012 года купят у России 40 истребителей Су-30МКИ, модернизированных до версии "Супер Сухой".
Напоминает рекламу памперсов...

Кого-то ещё хотите подселить?

- Дедушка, а ты правда участвовал в "Битве экстрасенсов"?
- Да, внучек! Целых три сезона лежал в багажнике!

- Да вы чё?! И даже socks-proxy продаётся?
- Даже любовь продаётся, а тут всего лишь socks-proxy...

- Я лучше своему коту вдую, чем ей! А ты?
- Погоди-погоди! У тебя есть кот?..

- Яша, а ты на какую сумму застраховал свою жизнь?
- На пять тысяч гривен.
- И только?! Да из-за такого пустяка и помирать-то не имеет смысла.

После инцидента с Роберто Карлосом в Санкт-Петербурге РФС принял решение
запретить проносить бананы на стадион.

На молодёжном форуме:
- Как ограбить банк вилочкой из "Доширака", чтобы не как в тот раз?

- Сёма, меня напрягает твой постоянный пессимизм!
- Хорошо, Люся, с марта постараюсь быть оптимистом, но боюсь, что у меня тоже не получится.

Яша Рабинович привёз с собой в Израиль десять долларов наличными и неистощимый запас энергии.

Кассы Киевского вокзала.
- Пожалуйста, мне билет до Одессы, - просит Рабинович.
- Через Киев или через Кременчуг?
- Через две недели.

Люблю наблюдать, когда с моим появлением у людей начинает пропадать настроение.

На встрече по случаю 10-летия окончания школы одноклассники рассказывают
друг другу о своих профессиях.
- У меня потрясающая работа, - говорит юрист. - Ко мне приходят люди,
рассказывают о своих проблемах и платят мне за совет.
- А в моей работе, - говорит гинеколог, - люди приходят, делятся своими
проблемами, раздеваются донага, да ещё и платят мне за совет.

Знаю, что у меня жуткий характер, но есть люди, которые его терпят.
Спасибо вам!

Сидит девица в темнице за убийство проводницы.

Встретил на том свете Николай II Ленина и спрашивает его:
- Что, Владимир Ильич, и вы водочку выпустили? А сколько в ней градусов?
- Тридцать восемь. Народ её "рыковкой" называет.
- Эх, дорогой, и стоило ли вам из-за двух градусов революцию с Гражданской войной затевать?

Мыло "Dove" на четверть состоит из увлажняющего крема и ещё на четверть
- из молодой и красивой кожи...

В нашем ночном клубе самые слабые охранники. Приходите, не пожалеете!

- Мама, а где папа?
- На кухне.
- Мама, а где кухня?
- Нет больше кухни.

Вот послушаешь тебя, и сразу на душе становится так пох*й...

Попробуйте быстро произнести: "Спи здесь!"...

У уборщиц тоже бывают корпоративы.

Украинская социальная реклама: "Кради шапки - станешь президентом!".

В Одессе состоялся практический семинар раввинов на тему: "Как правильно обрезать и не удалить лишнего".

Любишь е**ться, люби и "Сумерки" смотреть...