Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В салоне красоты клиентка жалуется маникюрше на свой брак: - Всё так плохо. Может мне пора подавать на развод? - Дело серьёзное, - последовал ответ. - Думаю, вам лучше проконсультироваться с другой маникюршей.
Молодой человек ремонтирует квартиры и обычно работает в одиночестве, пока хозяев нет дома. Но однажды он делал ремонт в офисе и забыл, что в помещении кто-то есть. Когда кусок обоев никак не ложился на место, он выругался. Обернувшись, он заметил за компьютером девушку, которая уставилась на него. - Извините, это профессиональный жаргон наклейщиков обоев. - Да вы не волнуйтесь, - ответила она. - У нас точно такой же жаргон.
В квартире Рабиновича раздаётся стук в дверь. Тишина. Опять стук в дверь. - Откройте! Опять тишина. Опять стук. - Открывайте! Наконец робкий голос из квартиры: - Кто там? - ОБХСС! - Уф-ф! А мы думали - родственники из Бердичева.
Однажды к русскому царю пришла делегация священников, дабы обвинить российских евреев в ритуальных убийствах. - Это чепуха, - сказал царь. - Я знаю моих евреев. Если бы всё это было правда, то давно бы один еврей донёс на другого.
- Сарочка, меня переводят в Бердичев, - жалуется жене сотрудник одесского бюро прогнозов Рабинович. - Яша, я так и знала, что этим таки закончатся твои разногласия со здешней погодой.
Объявление в газете: "Симпатичная девушка 19-20 лет, которая ехала сегодня в полдень маршрутом № 5, в полосатом свитере, джинсах и чёрных кожаных сапожках, мечтательно глядя в окно и слушая музыку в наушниках... тихо пёрнуть у вас не получилось!".
Разговаривают два приятеля: - Да-а, нужно мыть машину почаще! Мне ребятишки по грязи написали на капоте слово "ПИСЯ". - И что? - Что, что! Приезжаю вечером в автосервис на покраску, маляр машину по кругу обходит, к капоту подходит и спрашивает: "Писю красить будем?"
ЧУДО ТЕХНИКИ С полгода назад приятель в компании мужиков похвастался, что купил посудомоечную машину: - Немецкая! Работает как зверь! На днях захожу к нему по делам. Он пригласил на кухню пропустить по рюмашке за встречу. Вижу - в раковине неслабая такая гора грязной посуды. - Неужели сломалось твоё немецкое чудо техники? - Да, понимаешь, мы с женой вдвоём живём. Я тут на калькуляторе прикинул, что если каждый раз по две тарелки и чашки мыть, то слишком накладно получается. Теперь включаем её тогда, когда грязной посуды на полную загрузку накопится...
- Хочешь, хохму расскажу? У меня старший ребёнок на 35 лет старше младшего. - Это как? - Очень просто: мне в загранпаспорт мужа вписали в раздел "дети".
БЫСТРЫЕ ШАХМАТЫ - 1660 ДОЛЛАРОВ В СЕКУНДУ! В Лондоне в 1997 году проходил финал матча претендентов между индийским гроссмейстером Вишванатаном Анандом и его английским коллегой Майклом Адамсом. Первые четыре партии завершились вничью. Решающая партия - в блиц. Зрелище было удивительным. Ананд победил, заработав самые большие деньги в своей жизни - 500 тысяч долларов: сто тысяч в минуту, 1660 в секунду! Поразительные расценки!..
Невнимательный Валерий, уходя на работу, забыл выключить утюг, но пожара, к счастью, не случилось. Оказывается, он забыл ещё и закрыть дверь, и его квартиру благополучно обнесли, предварительно отключив утюг.
Парень с подругой едут в авто, девушка за рулём. Машину останавливает гаишник: - Вы выехали на встречную полосу, права изымаю. Парень: - А ты их покупал, чтобы отбирать?!..
Одна молодая еврейка едет на операцию по омолаживанию. Соседка по купе поинтересовалась: - Что же вы сразу не взяли обратный билет? - Кто его знает, - задумчиво отвечает та, - может, операция окажется настолько удачной, что можно будет вернуться домой по детскому билету?
- Фима, ты слышал, в Москве актёра балета госпитализировали после столкновения с другим танцором? - Изя, я таки уже давно им говорил, что пора на сцене вводить ПДД!
- Ты только посмотри на эти страшные стены, на этот заплёванный пол! Я всегда знала, что у тебя нет никакого вкуса! И как мы здесь будем жить?! - Дорогая, не нужно так переживать, это всего лишь лифт!
Одна очень большая и гордая птица, орёл, любила летать в поднебесье и не любила никому уступать дорогу. Так выпьем же за эту неуступчивую лепёшку на борту самолёта Ил-86.
- Врать надо на суде, а не на экзамене, товарищи студенты. Давно пора запомнить, вы же будущие юристы! Ладно, ставлю "5" исключительно за профпригодность.
СТУДЕНТСЕН ХУЛИ (в переводе с чувашского "СТУДЕНЧЕСКИЙ ГОРОДОК") 23:00 - это время, начиная с которого в общаге слушают громкую музыку, забивают гвозди в стену, пьют водку, ссут из окна, лазят по пожарной лестнице на девятый этаж с дюжиной пивных бутылок в руках без пакета, едят, расхаживают в трусах по женской половине коридора, моют посуду, охотятся за тараканами с молотком, ходят в гости - узнать, нет ли у кого днюхи, вспоминают - нет ли днюхи у самого себя... Но если всего этого в общаге нет, то вполне достаточно перерезать оптоволоконный кабель в коридоре.
Маленькая Наташа: - Зяма, мне не разрешают больше с тобой играть. Мама говорит, что вы, евреи, распяли Иисуса. - Могу поклясться, что не мы! Наверняка это дело рук наших соседей Рабиновичей.
Имею ли я право убить ребёнка, который качается на качелях? При условии, что качели скрипят на весь двор, ребёнку 25 лет, и качается он уже второй час.
