Поиск по автору:

5 часов утра. В справочную службу 009 звонит изрядно подгулявший
мужчина:
- Девушка, я тут возле двери стою, меня жена домой не пускает. Позвоните
моей жене! Скажите ей, чтобы она мне дверь открыла.
- А почему вы сами не позвоните?
- Ну-у... Вам она больше поверит!

Одесса. Привоз.
- Почём у вас эти ноги на холодец? 40 гривен?! А если без носков?

Жизнь - игра: задумано хреново, но графика обалденная...

Белорусская семья ужинает. По телевизору ведущий новостей:
- ... Напомним, вчера в Тунисе произошёл государственный переворот,
президент страны бежал за границу.
Завистливый голос из-за стола:
- Везёт же некоторым!..

Сделать ваш внутренний мир по-настоящему чистым может только слабительное.
© Древняя одесская мудрость

Вы ходите по офигенно тонкому льду.
© Александр Невский

Блондинка и брюнетка смотрят по телевизору гонки "Формулы-1", и
блондинка спрашивает:
- Куда это все так спешат?
Брюнетка объясняет, что тот, кто придёт к финишу первым, получит большие
деньги.
Блондинка подумала и говорит:
- Это понятно. Ну, а остальные куда торопятся?

- Давайте-ка четвёртый ряд сверху.
- Б, Ы, Н, К, М...
- Годен.
- Ё, П, Р, С, Т...

- Рабинович, как поживаете?
- На пять с плюсом.
- Это как?
- Пятая графа плюс все остальные неприятности.

Вешают немца, русского и белоруса. Немец сразу умер. Русский долго
дёргался, но тоже умер. А белоруса как повесили, так он и висит
живёхонек. Его в недоумении снимают и спрашивают:
- Как ты выжил, белорус?
Он отвечает:
- Сначала было душновато, а потом как-то сцярпеуся!..

Для гинеколога лучшее средство от бессонницы - это порнофильм.

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще
купить.

Я вообще-то здесь как женщина сижу...

Маршрутки - самый опасный вид транспорта, потому что они не отражаются в
зеркалах заднего вида.

Встречаются два одессита:
- Моня, как у тебя сосед по даче?
- Ты знаешь, Фима, он такая сволочь, такая сволочь! Чувствую, что ворует, а посадить не могу.

Пойти, что ли, к экзаменам подготовиться... В жизни ведь надо всё попробовать!

Глупцы - отнюдь не самый бесполезный народ на свете.
Они - основа общества.

Чебурашка

Зачем орать благим матом, если можно сказать тихо обыкновенным.

Муха, севшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что обосрала
целую галактику в созвездии Ориона.

Вы не можете заставить кого-то полюбить вас. Но можете написать ему в 3 часа ночи и надеяться на лучшее.

Остренького захотелось...

Школьнику в США разрешили ходить в женский туалет, так как он ощущает себя девочкой...

Улитка может спать три года. Улитка - мой кумир!

После того как кабины башенных кранов начали оборудовать биотуалетами, выяснилось, что крановщики на самом-то деле не такие уж злые люди.

2020-му следует уйти тихо и незаметно.

Экологическая активистка Грета Тунберг решила выпустить тиражом в миллиард экземпляров книгу, как сохранить леса на планете от вырубки. И да - сочинение занимает более 2000 страниц...

- Мужчина, стройную девушку не желаете?..

Помогите, хулиганы хвоста лишают!

Сборная России по футболу выступила на ЕВРО-2012 ожидаемо стабильно.

Болеть нынче в России нельзя категорически! Это опасно для жизни.

А ножки у меня супер! Правда, милый?..

Врач:
- Вы последовали моему совету спать с открытым окном?
Пациент:
- Да.
Врач:
- Значит, ваша астма полностью исчезла?
Пациент:
- Нет, зато полностью исчезли мои часы, телевизор, мобильник и
компьютер.

Я понял, что купил действительно дешёвую машину, когда продавец включил
в её цену стоимость остатков бензина в баке...

Люся - она как трикотажная кофточка - в самый неподходящий момент
линяет.

ТРАКТОВКИ СКАЗКИ О ТРЁХ МЕДВЕДЯХ
Американский вариант: Машу отпускают, но её деревню атакуют отряды медведей.
Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведёт с собой подруг.
Еврейский вариант: Маше выставляют счёт за питание, проживание и сломанную мебель.
Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов долларов.
Эстонский вариант: когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши.
Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает всё, что не могла съесть, и надламывает всё, что не успела сломать.
Одесский вариант: Маша не уходит и заё*ывает медведей ответами вопросом на вопрос.
Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют её и устанавливают очередной мировой рекорд.
Вариант от Квентина Тарантино: на деревню нападает злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и кончается.
Вариант с Киану Ривзом: Маша узнаёт, что она - избранная, и гнёт все ложки и кровати в доме медведей.

Рабинович устраивается на работу. Администрация не хочет его брать, но напрямую отказать неудобно. Решают поручить ему невыполнимое задание и под этим предлогом отказать.
- Вы знаете, у нас умер заслуженный сотрудник, и хотелось бы похоронить его с почестями на Ваганьковском кладбище. Не могли бы вы нам помочь?
Рабинович уходит и через два часа звонит по телефону:
- Значит так: три места на Ваганьковском, два на Новодевичьем и одно у Кремлевской стены. Где тела?

До того, как были изобретены чипсы, люди были вынуждены есть картошку.

Ночью в постели:
- Сара, мои акции повышаются!
- Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
- Мои акции устойчивы как никогда!
- Я же сказала: биржа закрыта. (после паузы) Фима, биржа открылась!
- Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок...

Не многие пока догадываются, но на самом деле весь "Кировлес" вырубили на бумагу для материалов дела Навального...

- Рабинович, вы взятки даёте?
- Даю, жене.
- А ей-то зачем?
- А иначе не даёт.

Имей совесть и делай, что хочешь.
© Михаил Жванецкий

Вот так сиди и приговаривай: "Ловись рыбка большая и маленькая..."

- Малыш, а полетели подглядывать в окна женского общежития.
- Это некрасиво!
- Это очень красиво!
- Ну, это опасно?
- Опасно начать пить с проводницей поезда Москва-Владивосток.
- Ну, это долго?
- Долго "Войну и мир" ксерокопировать.
- Глупо?
- Глупо целый день выбирать, в чём на нудистский пляж пойти.
- Страшно?
- Страшно на трассе Челябинск-Екатеринбург чебуреки покупать.

- Ребята, я тут всё переосмыслил, я по ходу чья-то мать. Мне утром
пришла эсэмэска: "Мама, положи деньги на этот номер, я всё объясню!"

Есть такая профессия - откосивших от армии защищать.

Этот неловкий момент, когда ты смотришься в стекло машины, а внутри кто-то есть...

Зацепился...

- Сынок, ты скоро закончишь школу, пора выбирать профессию. Нам с мамой хотелось бы, чтобы ты стал врачом.
- Что ты, папа! Я же не могу убить даже муху!