Поиск по автору:

Современные российские продукты: тушёнка со вкусом говядины; молоко
белого цвета с запахом настоящего; птица, наверное, курица; сахар почти
сладкий; мясо, похожее на свинину; чай с минимальными добавками соломы.

Три слова - это два слова.

В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с
потрохами, а то, что это ему на хрен не нужно.

По статистике, американские полицейские совершают примерно столько же
промахов при прицельной стрельбе, сколько их российские коллеги -
попаданий при предупредительной.

- Главное, дочка, чтобы человек был хороший! А уж какого там цвета у
него "Бентли" - дело второе.

Ищу умственную работу, не требующую больших интеллектуальных усилий.

Пойдём в горящую избу!

У голубя, судя по тому, как и где он срёт, сложилось довольно странное представление о процессе миротворчества.

Лунный кот

Соскучился, миленький!

- Люся, ты спрашиваешь, почему я явился в шесть утра? Позавтракать.

Орлы так поздно прилетели на помощь хоббитам, потому что им пришлось облетать Белоруссию.

- Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её, пожалуйста!

Будучи узким специалистом, получаешь привилегии не лезть не в своё дело.

Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Девушка, позвольте вас угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не девушка лёгкого поведения!
- Тогда что вы делаете в моей постели?

Правительство России объявляет тендер на проведение зимы в 2014 году в
Сочи.

- Куда катится мир? Даже на безобидное "я хочу завести собаку" девушки
отвечают "лучше меня заведи"...

Я бы не сказал, что старею. Но между моим ужином и отходом ко сну остаётся всё меньше и меньше времени...

Аппетит, как и гости, приходит во время еды.

Из новостей: "Лидер "Справедливой России" Сергей Миронов предложил Госдуме приравнять зарплату депутата к средней по стране (35 тыс.рублей).
Комментарий: Теперь слово за Дмитрием Медведевым - относительно зарплат членов кабинета министров. Ну, блин, теперь заживём! Жаль, что Эльвира Набиуллина пока отмалчивается...

Самые главные вещи на свете - это не вещи.

Музыковеды прогнозируют, что в группе "Виагра" после ухода Веры
Брежневой будет петь Катя Андропова, затем Юлия Черненко, потом Лариса
Горбачева. Она и развалит группу.

Студенты-социологи проводят опрос на улице. Останавливают прохожего:
- Скажите, что вы чаще всего включаете для получения информации: радио,
телевизор, компьютер?
- Утюг!

Человек может быть уверен в себе при общении с другими только в двух случаях: он не дорожит этим контактом или тот от него зависит.

- Фима, кем ты станешь, когда вырастешь?
- Честным торговцем, папа.
- Таки хорошая идея! Если ты станешь честным торговцем, у тебя не будет конкурентов: ведь ты будешь единственным в своём роде.

500 год: - Болит? - Поешь корешков.
1000 год: - Корешки - это язычество. Молись.
1850 год: - Молитва - это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год: - Микстура - это яд. Прими эти таблетки.
1985 год: - Таблетки уже не помогают. Возьми эти антибиотики.
2011 год: - Антибиотики - верный путь к смерти. Поешь-ка лучше
корешков...

Свет мой, зеркальце, скажи...

Прошлым летом "отдыхали" мы в пригородном санатории. Все как обычно, ничего лишнего - природа, речка, шашлык, водка. Наелись быстро и качественно. Наутро - тяжело.
На счастье, мимо проезжая, к нам наведались мои друзья. Решили остаться на ночь. Сцена: я сижу в тени на лавочке, а мой друг, Серега, у меня за спиной борется с пробкой на бутылке пива. Я ему:
- Смотри, Серый, на дереве белка лазит!
- Где?
- Вон там, спряталась в листьях.
Серега, поборов проблему и поднося пиво ко рту:
- Извини, не вижу я твою белку. Я просто позже тебя приехал.

Возле ресторана.
- Ну что, Валя, катим?
- Я не Валя, а Катя.
- Ну что, Катя, валим?

Давайте быть ближе к корням. Не джун-мидл-сеньор, а трус-балбес-бывалый.

- Ну, как устроился? Работа не пыльная?
- Как тебе сказать... Дворник я.

Бабушка зашла в супермаркет, купила всё, что ей хотелось, вышла из
магазина, но потом, вспомнив, вернулась и наорала на кассиршу.

Человек упал с седьмого этажа, но не разбился, а воткнулся. Это первый
случай, когда виагра спасла жизнь человеку.

Если, купив новые Аррlе Wаtсh, вы упадёте в обморок от голода, он будет ультразвуком отпугивать от вас бродячих собак и призовёт близлежащих бомжей поделиться с вами хлебом.

Комедия - это трагедия, которая случилась не с вами.

Судьба - оправдание трусливых и ноющих.

В голове у меня зреет чудовищный план: я решил на ней жениться...

Друзья и коллеги поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания
заведомого преступника:
- Сегодня вы были просто великолепны!
- Благодарю вас, - отвечает адвокат. - Но, если бы я выступал в суде не
защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу.

Российские военные построили свой истребитель-невидимку по технологии
стелс стоимостью 10 миллиардов долларов. Его преимущество перед
американским заключается в том, что его не только нельзя обнаружить
средствами ПВО, но и увидеть на аэродроме обычным взглядом и даже
пощупать.

- Ну как?
- Пойдёт. Я бы даже сказал великолепно... Если бы это было великолепно.

Аппетит приходит во время стояния в очереди.

- Мы ещё увидим небо в алмазах!
- Ага, и все они будут величиной с 15-этажный дом, весом не менее 200000 тонн и стремительно нестись к Земле...

Самая сладкая картошечка!

- Фима, ты слышал, в Саудовской Аравии задержали 11 принцев-коррупционеров!?
- Моня, да ты шо?! Неужели таки вся их футбольная команда сливала матчи, предварительно поставив крупные суммы на тотализаторе?

Ничто не забыто, и никто не забыт: Сергей Мавроди нет-нет да и получит на улице пендель.

В аптеку заходит мадам и просит:
- Тест на беременность и настойку пустырника.
На недоуменный взгляд провизора поясняет:
- Тест - дочери, пустырник - мне...

Рабиновича привезли в палату после операции.
- Слава богу, - слабо пробормотал он, - всё уже позади.
- Не торопитесь, гражданин, - сказал сосед по палате. - У меня, например, в теле забыли ножницы...
- А у меня - марлевый тампон, - добавил другой сосед.
В этот момент из коридора слышится голос хирурга:
- Кто видел мои очки?

Демосфен прогуливался по берегу. У него спросили, правда ли, что он де­ржит во рту камни, желая научиться красноречию.
- Правда, - ответил Демосфен. - Но не в красноречии дело. Если дискус­сия заходит в тупик, камни идут как дополнительный аргумент!

Директор завода "Фольксваген" - тот ещё жук.