Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Друзья и коллеги поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника: - Сегодня вы были просто великолепны! - Благодарю вас, - отвечает адвокат. - Но, если бы я выступал в суде не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу.
Если, купив новые Аррlе Wаtсh, вы упадёте в обморок от голода, он будет ультразвуком отпугивать от вас бродячих собак и призовёт близлежащих бомжей поделиться с вами хлебом.
Российские военные построили свой истребитель-невидимку по технологии стелс стоимостью 10 миллиардов долларов. Его преимущество перед американским заключается в том, что его не только нельзя обнаружить средствами ПВО, но и увидеть на аэродроме обычным взглядом и даже пощупать.
- Фима, ты слышал, в Саудовской Аравии задержали 11 принцев-коррупционеров!? - Моня, да ты шо?! Неужели таки вся их футбольная команда сливала матчи, предварительно поставив крупные суммы на тотализаторе?
Демосфен прогуливался по берегу. У него спросили, правда ли, что он держит во рту камни, желая научиться красноречию. - Правда, - ответил Демосфен. - Но не в красноречии дело. Если дискуссия заходит в тупик, камни идут как дополнительный аргумент!
Прошлым летом "отдыхали" мы в пригородном санатории. Все как обычно, ничего лишнего - природа, речка, шашлык, водка. Наелись быстро и качественно. Наутро - тяжело. На счастье, мимо проезжая, к нам наведались мои друзья. Решили остаться на ночь. Сцена: я сижу в тени на лавочке, а мой друг, Серега, у меня за спиной борется с пробкой на бутылке пива. Я ему: - Смотри, Серый, на дереве белка лазит! - Где? - Вон там, спряталась в листьях. Серега, поборов проблему и поднося пиво ко рту: - Извини, не вижу я твою белку. Я просто позже тебя приехал.
Прескевю - психологическое состояние, когда человек не может вспомнить слово, которое вертится у него на языке, и кажется, что он вот-вот его вспомнит.
Рабиновича привезли в палату после операции. - Слава богу, - слабо пробормотал он, - всё уже позади. - Не торопитесь, гражданин, - сказал сосед по палате. - У меня, например, в теле забыли ножницы... - А у меня - марлевый тампон, - добавил другой сосед. В этот момент из коридора слышится голос хирурга: - Кто видел мои очки?
БАРТЕР ПО КАЗАХСКИ Эту историю рассказал мне хороший знакомый, который в начале 70-х, в годы своей учебы в ВУЗе и аспирантуре, подрабатывал командиром стройотряда. Далее с его слов и от первого лица. Зимой не спеша сформировал отряд, определились и место дислокации - Восточный Казахстан, и строительный объект - кирпичный склад. Наученный опытом предыдущего лета озаботился доставанием спецодежды для моих бойцов. Повезло - через дальнего родственника, работавшего в ХОЗО УВД, смог добыть списанную по каким-то причинам, но практически новую милицейскую форму. В конце июня обустроились в небольшом поселке, расположенном на автомобильной трассе союзного значения, и приступили к работе. Уж не знаю, как в глазах аборигенов выглядели 30 человек в милицейской форме на стройплощадке, но через несколько дней ко мне подошел представительный казах лет сорока с коммерческим предложением: - Командир, продай два комплекта формы, предлагаю 500 рублей. Торг уместен. Я, не подумав, ляпнул в ответ: - Если скажешь, для чего тебе потребовалась форма - так подарю, но только один комплект - он у меня последний остался. Казах усмехнулся и выдал потрясающую фразу: - Вот вы здесь с утра до вечера на стройке корячитесь, а я надену форму, возьму жезл и пойду на трассу. А там посмотрим, кто в итоге больше заработает. Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
- Вот, внучек, - говорит дед, - сейчас все кругом распоясались, а в СССР никакого секса не было, и бабушка тебе это подтвердит. - А откуда тогда папа взялся? - Хм... никогда не задумывался... Подай-ка мне, внучек, наградной пистолет, мне с бабушкой поговорить надо.
Глава МИД России Сергей Лавров официально заявил, что в ответ на неправильный подсчёт голосов на "Евровидении" "Единая Россия" получит дополнительные 15% голосов на следующих выборах.
Высоко-высоко на Красной Поляне бульдозерист Сидоров после работы забыл заглушить бульдозер. И ему за это ничего не было. Ведь, пока он спал, все слышали, что подготовка к Олимпиаде идёт полным ходом.
Зажиточному фермеру понадобилась новая машина, и он, как был, в рабочей одежде поехал к местному дилеру. Продавец раздражённо наблюдал, как он бродит по демонстрационному залу и любуется сверкающими машинами. Наконец, не выдержав, сунул ему 50 центов и посоветовал пойти купить себе сэндвич. Фермер так и сделал - пошёл купил себе сэндвич и... новёхонькую машину у дилера напротив.
Сегодня коллега привела с собой на работу дочку, шестилетнее небесное создание. Та увидела, как я в перерыве рублюсь в "Minecraft" и завопила: "Хочу, хочу!". Пришлось учить. Запустил локальный сервер и кое-как научил её ходить и пользоваться инструментом. А потом меня вызвали к начальству. Когда через час вернулся, на развалинах деревни няша безжалостно добивала топором остатки жителей...
"Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня. Недавно я обрёл просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никакие".
