Поиск по автору:

Жена рассказывает за ужином мужу:
- У нас сегодня на работе три девушки получили на День Святого Валентина от какого-то неизвестного по огромному букету роз. Они просто шикарные!
- Вот поэтому они и получили цветы...

Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского сада, идёт домой.
Маленький сын спрашивает у него:
- Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит?
Папа, уставшим голосом:
- Сынок, работает, и хрен с ним.

Почесать лоб после снятия шапки - это круче оргазма.

В автобусе едут молодая мамаша с ребёнком лет четырёх. Ребёнок рыдает, а
мамаша пытается его хоть как-то успокоить:
- Ну, Вадик, ну не плачь... Если перестанешь плакать, то я тебя сегодня
вечером с собой спать положу...
На что ребёнок выдаёт:
- Не буду я с тобой спать! Папа сказал, что у тебя жопа холодная!..

Лыжная мазь помогает спортсменам не только во время гонки, но и после
проигрыша.

Месть моя будет страшна!

- А-а-а! Всё, п**дец! Приближается конец света! Люди куда-то пропали, телефон не ловит, даже радио не работает. А-а-а!
- Успокойся, мы в деревне!

Надпись в лифте: "Я всё равно найду тебя, сука!".
Вот это я понимаю: в активном поиске человек.

Лётчик Сидоров вырвал с корнем руль, пытаясь перелететь препятствие на своём автомобиле.

Чем выше чувства, тем больнее падать.

Всякий раз думая о том, что американцам не нужно переключать раскладку клавиатуры, такую ненависть к ним испытываю, аж кушать не могу!

- В средние века единственным нормальным способом чтения было чтение вслух. Читать "про себя" люди научились относительно недавно.
- Ну и дурдом же был у них в метро!..

Инфляция - это когда ты банкрот с кучей бабла в карманах.

Малоизвестный факт: рацион половины населения Зимбабве составляет другая
половина населения Зимбабве.

Муж, потный и помятый, возвращается домой под утро. Жена его гневно
спрашивает:
- Где был?!
- На Народном фронте. Окопы рыл.

- Рабинович! Боже мой, ви живы!?
- Как видите!
- А мне таки сказали, шо ви умерли!
- И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?

Сергей Зверев так и не смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева.
Кишка тонка.

Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил
его в Химкинском водохранилище.

Некрасивых женщин нет. Каждая женщина красива настолько, сколько на неё истратили.

Светская львица так долго носила подмышкой комнатную собачку, что та
начала показывать температуру.

Раньше я в институте с третьей попытки сдавала экзамен по бухучёту,
теперь на работе с третьей попытки сдаю в налоговую годовой отчёт...

Скоро 14 февраля. Задумался, что подарить себе на этот праздник.

Праздник к нам приходит!

- Людмила Петровна, а что это вы пьяная?
- А Людмила Петровна идёт сегодня на свидание с некрасивым мужчиной!

Девушка объясняет подруге причину расставания с парнем:
- Он трахал всё, что двигалось. А что не двигалось, он сам двигал и трахал...

Однажды в театре "Современник" произошёл забавный случай. Елена Яковлева произносила длинный монолог, полный глубокого трагизма, и вдруг в первых рядах громко, на весь зал заиграл мобильный телефон.
Обычно сконфуженный зритель старается сразу же сбросить звонок и отключить звук, если он этого не сделал перед началом спектакля. Но тут телефон продолжал истошно наигрывать какой-то модный рингтон.
Яковлева нашла глазами в зале владельца модного гаджета, перестала играть и стала демонстративно, пристально, сердито и презрительно смотреть на виновника нарушения тишины. Сидящие вокруг зрители тоже повернули головы и увидели мужчину, который судорожно, в отчаянии давил на все имеющиеся кнопки. Наконец, сдался и честно взмолился, глядя актрисе в глаза:
- Ну, честное слово! Не знаю я, как его выключить!

Рыба клюёт либо вчера, либо завтра.

- Да куда ты лезешь со своими документами?! Не видишь, что я срочный чай пью?..

Вот это любовь!

Почему завтракаете без меня?!..

Коренные питерцы уезжают в Москву либо повелевать Россией, либо у них
там концерт.

Новости Интернета. В Японии сыграли первую в мире виртуальную свадьбу. Были приглашены 4000 Гигабайт гостей.

- Кто-нибудь может, наконец, объяснить моей прабабушке, что программист
и электрик - это не одно и то же?..

Александра Розенбаума приняли в группу "Блестящие".

Три основные причины злоупотребления алкоголем:
1. Всё х*ёво.
2. Всё п**дато.
3. Нех*й делать.

Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу,
телефонистку и телеграфистку.

- О, боже, что это на тебе?
- Бельё... постельное, просто это единственное, что налезло после праздников.

ПРИЧУДЫ ЭВОЛЮЦИИ
Что делать с лошадиным навозом? Таков был главный вопрос для
специалистов по городскому планированию в 1890 году, которые в эпоху
развитого гужевого транспорта были серьёзно озабочены тем, каким образом
очистить Берлин и другие быстро растущие метрополии от этого вида
загрязнения. Благодаря появлению автомобилей будущее представлялось им
тогда в совершенно ином свете.
В 2011 году мэры мегаполисов всего мира ломают голову, как очистить свои
города от автомобилей...

Нельзя просто так выбросить человека из головы. А вот из окна - запросто.

Сидишь за компьютером, сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь: "О, сегодня же пятница! Нужно где-то отдохнуть!". И вот ты уже лежишь диване, сериал смотришь.

Циля встала перед зеркалом и долго рассматривает себя. За ней подсматривает её муж Фима и говорит:
- Знаешь, Цилечка, мне кажется, шо я полюбил другую женщину.
- Шо? Кто эта бесстыжая?
- Сейчас покажу. Вот её фото.
- Ха! Так ведь это же я! Только 30 лет тому назад.
- Вот именно!

- Жора, ну и как у тебя с твоей девушкой?
- Ты знаешь, всё очень серьёзно.
- Да? И насколько серьёзно?
- Серьёзно решил, что нужна другая девушка...

Как растерять друзей и нажить себе кучу проблем.
Пошаговая инструкция:
1. Будь собой.
2. Будь собой.
3. Будь собой.

Сплю я тут. Закрой!

Три подруги разговаривают о семье. У одной муж врач, у второй - архитектор, у третьей - военный...
- Мой всё время всё стерилизует.
- А мой всё только планирует и планирует.
- А мой поставит меня в угол и командует: "На х*й шагом марш!".
Две подруги хором:
- И что?!
- Что-что... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет - так всю ночь марширую!..

Из разговора в провинции:
- Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок
на улицах столько, что это затрудняет движение транспорта!

Да не рыжий я, а золотой!

Чтобы хоть как-то занять удава в брачный период, работники зоопарка
незаметно подбрасывают ему в клетку пожарный рукав.