Поиск по автору:

Цирковой медведь перед тем, как сесть на велосипед, закатывает шерсть по
колено.

Дачный сезон открыт

- Что с настроением?
- На днях закончилось...

Анатолий Вассерман носит на шее мешочек с лавандой, чтобы бороду не съела моль.

Взглянуть на жизнь по-новому

Настоящая сила - это когда вы можете голыми руками разломить шоколадный
батончик на четыре части... и съесть только один кусочек.

Порнография, в отличие от эротики, - это когда ты уверен, что уже знаешь
всё, и вдруг такое!

Покупатель зашёл в ювелирный магазин, посмотрел на золотые часы, о которых писалось в газете, что они продаются по сниженным ценам.
- Если вы продаёте часы ниже их стоимости, то откуда же у вас берётся прибыль? - спрашивает он у продавца.
- О, мы получаем прибыль от их ремонта...

В камеру посадили армянина, русского и еврея.
Пахан спрашивает армянина:
- За что?
- За угон.
Спрашивает русского:
- За что?
- За кражу.
Спрашивает еврея:
- За что?
- Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.

Юрий Куклачев с детства мечтал дрессировать тигров, а потом чего-то испугался.

У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле шесть дней, потому что с вечера пятницы по вечер воскресенья ну не вижу я субботы, и всё тут!

Когда-нибудь тебе надоест, и мы оба станем счастливы.

- Я две недели назад в "Фитнес-центр" записался. Смотри, как мышцы уже играют!
- Во что там они у тебя играют - в прятки?

Малоизвестный факт: рацион половины населения Зимбабве составляет другая
половина населения Зимбабве.

В этом году Россию ждут большие перемены: племена майя - не ЦИК, могли и правильно посчитать.

Германия. В пивной спорит компания писателей. Тут один говорит:
- Позвольте вставить ремарку!
Эрих Мария Ремарк возмущённо вскакивает:
- Что вы себе позволяете?!

Люди становятся гораздо добрее к вам, когда в руках у вас бензопила
"Дружба".
Бензопила "Дружба" - вместе сделаем мир лучше!

Моя девушка - вегетарианка. Ни пельменей, ни минета...

Смотришь на Медведева - президентская республика, смотришь на Путина -
парламентская. Заморочили совсем.

- Я реально крут! У меня есть ноутбук и розетка в туалете!

Вахтанг очень переживал из-за обильной растительности на своём теле.
Особенно его огорчали папоротник и борщевик.

Думаешь, что ничего не стоишь? Ты, наверное, не слышал про цены на органы...

Старение - это когда понимаешь, что актрисы в новом порнофильме младше
тебя.

В процессе аварийного ремонта батареи отопления бригадой сантехников воспитанники подготовительной группы детского сада увеличили свой словарный запас в два раза.

Сегодня мне исполнилось 16 лет. Смогу, наконец-то, на законных основаниях слушать прогноз погоды по радио.

Ты заходишь слева, а я бегу за подмогой...

Молодая, симпатичная девушка приходит в синагогу, подходит к раввину.
Одета скромно, ни макияжа, ни бижутерии. Потупив голову, девушка
спрашивает:
- Ребе, а как вы понимаете особенности концепции о
социально-патриархальном единении человека с Господом Богом на основании
иудаистских воззрений, высказанных в конце XIX века в Иерусалиме?
Раввин ошарашенно смотрит на неё:
- Замуж, дура! Срочно замуж!

- Кого это "Скорая помощь" увезла?
- Да соседа нашего, Ваську, жена ругала за что-то, а он не сдержался и ответил...

Если вы на нужной вам дороге, но при этом не двигаетесь, вас может сбить грузовик.
© Американская поговорка

Реклама пельменной на Центральном рынке Воронежа

Не пей больше...

Причина, по которой люди быстро сдаются - они смотрят, сколько ещё нужно сделать, вместо того, чтобы увидеть, как много уже сделано.

Британские учёные выяснили, что жить, питаться, развлекаться и работать в пределах Евросоюза лучше и дешевле в разных его странах.

Вот для чего нужна жена!

Развал СССР совершенно не означал, что мы будем жить лучше, чем в Европе.

Нелегал

- Я приношу, она отбрасывает в сторону. Я снова приношу - она снова отбрасывает. Иногда мне кажется, что эта палка ей совсем не нужна.
Это история, рассказанная собакой, а не мужчиной...

В гаражах россиян уже наступила паника второй волны. Закончились пустые канистры!

ТАСС уполномочен заявить...

Ну чё? Таможню уже прошли?

Кошки-мышки

Не ревнуй к прошлому. От хороших не уходят и к плохим не возвращаются.
© Арабская мудрость

Амур истратил на них кучу стрел, но ничего не помогало - в сторонке тихо
хихикала Судьба.

Блондина подцепила

Здравствуй, грусть...

Утром еду на работу, вечером приезжаю с неё, ужинаю и ложусь спать. И так каждый день.
Интересная жизнь...

- Здравствуйте, это клуб умственно отсталых?
- Доброго времени суток!

Розе Соломоновне было любопытно посмотреть на колонию нудистов рядом с её домом, и она однажды подсмотрела в щель в заборе.
- Фу! - заключила она. - Одни гои...

- Я была в магазине. Расстроилась.
- Не купили?