Поиск по автору:

- Вы были вчера на собрании?
- Нет, я предпочитаю спать дома.

Картина "Иван Грозный убивает сына, сжигает дом и срубает дерево".

Купил в киоске "Клинское", а на бутылке рекламный стикер с акцией
"Участвуй в нашем конкурсе и получи шанс отправиться в Японию!".

На Привозе появились пиратские диски с записями допросов Юлии Тимошенко.
От лицензионных они отличаются только тем, что их не прерывает реклама
Партии регионов.

Садомазохисты-сладкоежки развлекаются не только кнутом, но и пряником.

- Я ненавижу твоих знакомых из Интернета!
- Но почему? Ты ведь их даже не знаешь!
- Они сожгли мой ужин, который ты готовила...

Сергей Зверев так и не смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева.
Кишка тонка.

Любовь в жизни бывает только одна, но её объект постоянно меняется.

- У тебя на компе семёрка?
- Да.
- Почём брал?
- По 4 Мб/сек.

Подвыпившая Люся изменила своему будущему бывшему.

Запас щеку не тянет

Девиз хорошего шефа: Будь реалистом - требуй от подчинённых невозможного!

Блондинка сбила полицейского и звонит "102":
- Алё! Короче, вас осталось всего 101.

Директор одесской школы:
- Файнштейн, Буберман, Рабинович и Иванов по матери! Завтра в школу не
приходите - будет арабская делегация.

Портал в другое измерение

- Учёные считают, что у супружеских пар, где женщина красивее мужчины,
нет будущего.
- В России будущее есть только у акционеров "Газпрома"...

Нельзя просто так выбросить человека из головы. А вот из окна - запросто.

Американец взвешивается на автоматических весах, которые ещё и гороскоп
на карточке печатают. Его жена выдёргивает карточку:
- Джон, здесь написано, что ты умён, красив, богат и нравишься женщинам.
Переворачивает карточку:
- Вес, кстати, тоже переврали!

Коренные питерцы уезжают в Москву либо повелевать Россией, либо у них
там концерт.

Думаешь, что ничего не стоишь? Ты, наверное, не слышал про цены на органы...

Как растерять друзей и нажить себе кучу проблем.
Пошаговая инструкция:
1. Будь собой.
2. Будь собой.
3. Будь собой.

- Что ты с собой сделал?
- Ничего.
- Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
- Да ничего я с собой не делал!
- А почему я тогда тебя насквозь вижу?!..

В офисе.
- От Вадима так вкусно пахнет кофе, я хочу кофе...
- Я не знаю, от кого, но тут так вкусно пахнет спать, что я хочу спать.

Я отношусь к тому типу людей, у которых всегда всё хорошо, но однажды они могут выстрелить себе в голову.

Балет странным образом влияет на женское зрение: когда на сцене появляется очередной балерун, на его лицо никто из зрительниц не обращает никакого внимания...

Многие думают, что они умнее, чем есть на самом деле. Я же, напротив, на
самом деле умнее, чем о себе думаю.

Сидишь за компьютером, сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь: "О, сегодня же пятница! Нужно где-то отдохнуть!". И вот ты уже лежишь диване, сериал смотришь.

- Представляешь, Изя, сегодня мне позвонил Мойша из заграницы!
- И шо?
- Ты не поверишь, но он там полностью вылечился от заикания!
- Ой вэй, Лёва, чему ты удивляешься? При таких ценах на роуминг кто угодно перестанет заикаться!

Парень звонит подруге:
- Люся, прикинь, сейчас смотрю кино, в котором Шерон Стоун ахает чувака,
привязанного за руки шарфом к спинке кровати. Я тоже так хочу!..
- Устроим, милый.
- Подожди-подожди!.. Я передумал.
- Почему передумал?
- Она его, сука, ножиком для колки льда порешила!..

Опрос на компьютерном сайте:
- Меняете ли вы стандартные пароли на домашних сетевых устройствах?
- Не меняю. Если поменяю, соседи заметят, что я пользуюсь их инетом.

Бесит чувство, когда дохера дел, а нихера не делаешь. И так противно сразу становится на душе. И всё равно не делаешь нихера.

- Дорогая, ты помнишь нашу первую ночь?
- А, по-твоему, я могу забыть весь этот ужас?

Хот-дог автомобилиста

Разговаривают две подруги:
- Не знаю, идти с ним на свидание или нет?
- Люся, да сходи. Хоть поешь, чё ты...

Чтобы поступить на бюджет тебе нужно мыслить как бюджет.

Жуткая вещь - переезд. Не знаешь, где найдёшь, где потеряешь.

Никогда не дразни кота носком, который скоро будешь надевать.

- Яша, пойдём выпьем!
- Сёма, ты и в трезвом состоянии такой, как будто в тебе 200 грамм
сидит...

Один приятель жалуется другому:
- Моя жена абсолютно меня не понимает. А твоя?
- Не знаю. Мы с ней ещё ни разу не говорили о тебе.

Пока набухал "Доширак", сантехник Сидоров набухался сам.

- Я в детстве любил бросать колорадского жука в муравейник. Это
выглядело, как встреча эмо с толпой гопников.
- Без шансов?
- Ага...

Мужик, помни: если женщина не нуждается в спонсоре - это ещё не значит, что она обойдётся тебе на "халяву"!

Мужчину на приёме у врача спросили, сколько у него было девушек. Он начал считать и уснул.

Никого не попрекай неудачей, ибо судьба распоряжается всеми, и будущее неизвестно.
© Исократ

Видимо, у меня тоже странное восприятие рекламы. Но какие рождаются ассоциации, если в рекламе батончик "Nuts" (еда всё-таки!), добравшись до желудка, очень удивляется и направляется ВВЕРХ по лестнице. Я лично не рискну такую шоколадку кушать...

Унижай и властвуй

Если вас ударили по левой щеке, не останавливайтесь: женщины любят настойчивых.

Судя по отступам, Владимир Маяковский писал на Python.

В Госдуму собираются внести законопроект о том, что семьи студентов получат приоритетное право на общежитие. Этак скоро и поступить в вузы смогут только молодые супружеские пары.