Поиск по автору:

Мало кто знает, что убийца Пушкина и убийца Лермонтова впоследствии стрелялись на дуэли за Суперкубок России.

ПОЗНАНИЕ ПРОФЕССИИ
Молодой кинорежиссёр Юлий Файт приехал из Москвы в Ленинград работать. Явился на "Ленфильм" к девяти часам утра, ходил по пустым студийным коридорам, стоял у закрытых дверей начальственных кабинетов и, наконец, вынужденно очутился в туалете, где справлял малую нужду какой-то ветеран студии из рабочих павильона.
В этот момент к писсуару торопливо подошёл режиссёр Виктор Соколов.
- Смотри-ка, - тут же отреагировал этот рабочий, обращаясь к Файту, - понедельник, сам Соколов поссать пришёл, а раньше ассистента вместо себя посылал!

- Мойше, шо вы таки всё время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?..

Коротко о себе: не пью, не курю, не гуляю - не на что!

Новая коллекция "От котюр"

Это я удачно зашёл!

БЕДНЫЙ ФОНД
В 1990 году в Баку случилась трагедия на национальной почве, и армянское
население вынуждено было покинуть родной город. Тогда чемпион мира
Г. Каспаров решил продать одну из своих шахматных корон (из чистого золота
и бриллиантов, весом 7,5 кг), а вырученные деньги передать пострадавшим.
Гарри подумывал выставить корону на аукцион, но дело ускорилось: её
приобрёл президент ФИДЕ Кирсан Илюмжинов.
- Вот купил у Каспарова корону, - посетовал Кирсан, - а держать негде.
- Продал бы её Алмазному фонду России, - посоветовали ему друзья.
- Смеётесь, что ли? - удивился Илюмжинов. - И откуда у них там такие
деньги?

Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках.

Разговаривают приятели.
- А я своего сына Майбахом назвал!
- Ну ты и дурак...
- Зато у меня Майбах есть!

После сытного обеда...

О, как внезапно кончился диван...

Наивные соседи... Думают, что громкость моей стереосистемы убавляется от ударов по батарее...

Я должен это видеть!

Вот что значит - проехаться по магазинам

На западном побережье Канарского острова Фуэртевентура есть маленькая деревушка Ахуй. Бля, я всё отдам, но туда съезжу.
Приезжаю отдохнувший... и на вопросы друзей о том, где я был, я гордо отвечаю:
- Я был в Ахуе!..

Доска почёта

Я страшнее!

Единственное тёплое место в квартире

- Сарочка, как прошло вчерашнее свидание?
- Фирочка, ужас! Нет, я, конечно, этому идиёту таки и не дала бы, но попросить-то хотя бы можно было!

ДЛЯ КОГО ИГРАЕМ?..
Рассказывают, однажды во время товарищеского матча сборной СССР полузащитник Леонид Буряк отдавал мяч пяткой, получился обрез - и атака на наши ворота.
Лобановский в раздевалке ему сухо говорит:
- Лёня, пятку убираем.
- Красиво же, Валерий Васильевич, для народа играем!..
- Народ тоже убираем!

- Привет, солнышко моё ясное!
- Привет... Ты что, пьяный?

Объявление на съезде "Единой России" после выдвижения Путина на новый
президентский срок: "Всем выйти из Твиттера!".

Ну чё? Таможню прошли уже?

- Милый, забей гол в мои ворота!
- Ну, тогда бери в рот свисток, и игра начнётся.

Истинное счастье - это когда тот, кто тебе не подходит, к тебе не подходит.

Человек выходит из тюрьмы, сильно прихрамывая.
- Что с тобой?
- Да чего-то ногу отсидел...

Сила женщины в неспособности отказывать своим слабостям.

Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить
ему изобилие рогов.

- Иисус, а это вино, которое ты всё время пьёшь, ты правда сотворил его из воды, а не украл?
- Мам, а ты правда залетела от Святого Духа?
- Один:один...

Зло не дремлет

Друг, ногами не толкайся!

Звездец!

- У меня в ушах звенит.
- Да, я слышу...

Боюсь прихода весны. Вдруг Потап и Настя напишут новую песню.

Кошачья рассада

В России только две надёжных схемы получения денег: из государственного
бюджета и из кошельков населения.

Ты чувствуешь себя настоящим мужчиной, когда в туалете меткими короткими очередями смываешь заварку со стенок унитаза?..

Олимпиада - это соревнования, в которых спортсмены, которым разрешили есть допинг, соревнуются с теми, кому его есть не разрешили.

Из поминальной речи:
- Господин Рабинович был настоящий праведник, единственный в своём роде.
Какая жалость, что такие люди умирают не каждый день!

Водитель маршрутки с очень плохой памятью по утрам выпускает пассажиров из гаража.

Пожарный щит Капитана Очевидность

В конкурсе на самую креативную татуировку победил молодой человек с надписью "ЗАБОР" на члене.

На международной математической олимпиаде азербайджанский десятиклассник
блеснул... золотыми зубами.

Пушистый Диоген

- Вовочка, а как ты относишься к Ленину?
- Я его боюсь.
- Почему?
- А он вечно живой и любит детей...

Мужчины как птицы - умеют долго и красиво петь, а потом нагадить и улететь.

На зимней прогулке