Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К одесскому раввину приходит местный бизнесмен: - Ребе! - восклицает он. - Я разорён! - Ша! Успокойся! Откуда ты знаешь? - Из своих бухгалтерских книг. - Почему же ты их своевременно не сжигаешь?
Знаменитого российского кота-предсказателя Жору, которые накануне напророчил победу россиян над греками, а поляков - над чехами, торжественно кастрировали.
СТАНДАРТНАЯ ЖАЛОБА Рассказывают, что когда знаменитого актёра и режиссёра Московского театра оперетты Григория Марковича Ярона привезли на каталке в операционную, и хирург спросил, на что больной жалуется, он ответил: - Как всегда, на репертуар.
- Мужики, есть идея: давайте все дружно бросим пить пиво! Спрос на него, естественно, упадёт, и где-то через месяц бутылка будет стоить рублей десять. Вот уж тогда и побухаем!..
Молоденькая девушка из еврейской семьи вдруг оказывается беременной. Взбешённые родители требуют от неё назвать имя злодея. Девушка называет престарелого и богобоязненного раввина! Весть об этом достигает ушей раввина, и он вызывает девицу к себе. - Я ни разу в жизни тебя не видел! - возмущается он. - Как ты смеешь возводить на меня такую клевету?! - А это вовсе не клевета, а чистая правда, ребе, - настаивает на своём девушка. - Несколько месяцев назад у вас побывала моя тётушка, она жаловалась, что бездетна. Вы дали ей бутылочку с водой из Иерусалима и сказали, что если она попьёт этой воды, то это поможет её беде. А я из любопытства тоже отхлебнула немножко из этой бутылочки... - Но, дитя моё, - с облегчением внушает ей раввин, - разве ты не знаешь, что при этом ещё должен быть мужчина? - Мало что ли мужчин в нашем городе? - удивлённо возражает девица.
Из полицейского протокола: "Бетонный забор, умышленно не соблюдая дистанцию и превышая при этом скоростной режим, пересёк двойную сплошную и совершил столкновение с автомобилем ДПС".
Рассказывают, перед тем как начать съёмки фильма "Прощай" поэт-фронтовик Григорий Поженян собрал всех участников и спросил: - Есть среди вас коммунисты? - Я коммунист. - И я. - И я коммунист. В общем, набралось довольно много коммунистов. Все приготовились слушать речь о том, что коммунисты должны подавать пример, быть руководящей и направляющей силой, то есть о том, о чём в те годы говорили на всех партийных собраниях. Однако Григорий Михайлович помолчал и сказал веско: - Объявляю - на время съёмок ваша партия уходит в глубокое подполье.
Школьная медсестра говорит четверокласснику Вовочке: - Иди в медкабинет на диспансеризацию. - А зачем? - Хирург там будет. Бегом. - А что он будет смотреть? - Всё будет смотреть. - А хозяйство будет смотреть? - Какое у тебя хозяйство?! Максимум палисадничек...
В маленьком польском городке к бургомистру-католику приходит делегация евреев с просьбой: - Дорога к еврейскому кладбищу находится в ужаснейшем состоянии. Ваше благородие, дайте указание её починить! - А зачем? Ведь здесь евреи редко умирают. - Как это редко? Каждую неделю тут хоронят самое малое двух евреев! - Ну хорошо. Если вы мне это письменно гарантируете, то я подпишу распоряжение на ремонт дороги!
Однажды младший брат звонит маме: "Мам, тут у голубя что-то с крылом, можно я его домой заберу?". Ну, мама согласилась, у нас много всякой живности дома побывало "на больничном". Приходит братан из школы с рюкзаком. Мы: "А где голубь?" – Щас. Снимает рюкзак, достаёт учебники, достаёт сменку, достаёт еду... А вот, он голубь, на дне! Мы с мамой подофигели) Но голубя вылечили, выходили и отпустили по весне)
- Додик, и шо ты скажешь? Это таки была любовь с первого взгляда? - Нет, Фима, что ты! Когда Яша Рабинович в первый раз увидел вдову Циперовича, он не знал, что она богата.
Из новостей: "По данным Россельхознадзора, с 2015-го по май 2021-го в России уничтожено более 38 тысяч тонн санкционных продуктов". Комментарий: А тем временем африканские дети продолжают голодать...
- К сожалению, господин ректор, я не смогу оплатить счёт за обучение в этом году. - То же самое вы говорили и год назад. - И заметьте - слово своё я сдержал.
Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает: - Где у вас касса? Парикмахер (удивлённо): - А вас что, таки кассир брил?
Попали Сидоров и Рабинович к Святому Петру. Пётр спрашивает у Сидорова: - У тебя тёща была? - Была. - Значит, пойдёшь в рай. А Рабинович, подумав, решил схитрить: - А у меня было аж две тёщи! - Ну, в таком случае ты отправишься в ад, - говорит ему Пётр. - Тебе после такой жизни и ад раем покажется.
Пять лет совместной жизни. Муж приносит пачку презервативов (12 шт.) со словами: - Люся, смотри, какой я оптимист! Кризис, семья экономит. Жена, глянув на пачку, ужасается ценнику: - 550 рублей?!!.. - Ну, это же на год...
Мелкие гадости, делающие жизнь российского народа невыносимой, но безумно интересной, неукоснительно претворяются в жизнь правительством, чтобы у народа не оставалось ни времени, ни сил на политику.
