Поиск по автору:

Мужик в аптеке:
- Мне нужно что-нибудь от горла.
- Вам пососать? - уточняет аптекарша.
- Ну, пососите, если это поможет...

- Сессия. Скачал сериал "Солдаты" как мотиватор.

Сегодня открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало.
Пора что-то делать с тем борщом, что я сварил полгода назад.

- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?..
- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!

Левому хвост нечаянно прижали...

- Когда похудеешь... Когда похудеешь... Я не в том возрасте, когда сохнут. Я в том возрасте, когда цветут!

Сегодня люди гораздо дешевле, чем то, что на них надето.

Мы гордо называем свою страну - Молдова!
А остальные с завистью спрашивают: "А где это?".

К одесскому раввину приходит местный бизнесмен:
- Ребе! - восклицает он. - Я разорён!
- Ша! Успокойся! Откуда ты знаешь?
- Из своих бухгалтерских книг.
- Почему же ты их своевременно не сжигаешь?

- Вернулась - не перепихнулась... Ой, не так... А-а-а... Вспомнила: явилась - не запылилась.

Рассказывают, перед тем как начать съёмки фильма "Прощай" поэт-фронтовик
Григорий Поженян собрал всех участников и спросил:
- Есть среди вас коммунисты?
- Я коммунист.
- И я.
- И я коммунист.
В общем, набралось довольно много коммунистов. Все приготовились слушать
речь о том, что коммунисты должны подавать пример, быть руководящей и
направляющей силой, то есть о том, о чём в те годы говорили на всех
партийных собраниях.
Однако Григорий Михайлович помолчал и сказал веско:
- Объявляю - на время съёмок ваша партия уходит в глубокое подполье.

Иван Затевахин и Николай Дроздов подрались из-за видовых особенностей
тропических выхухолей. Победил Затевахин, а прав был всё-таки Дроздов.

Если женщина закрыла профиль в "Одноклассниках" - значит, она вышла замуж.
Если мужчина закрыл профиль в "Одноклассниках" - значит, спалился, падла!

Первое правило замужней женщины: всегда нужно выглядеть так, чтобы муж к фонарному столбу ревновал, а памятники подмигивали!

Женское коварство не знает границ! За выходной в прошлую среду они нам
отплатили рабочим днём в следующую субботу!

Российская власть и олигархия плюют на свой народ. Народу пора сделать
ответный ход.

Первые свои известные произведения А.Н.Островский печатал в литературном журнале "Москвитянин", который издавал М.П.Погодин, имевший свою систему оплаты авторов. Он платил молодому литератору 25 рублей за печатный лист, но...
Если Островский сдавал пьесу в пять авторских листов, то Погодин соглашался заплатить за неё 125 рублей, однако выплачивал только по 25 рублей в месяц, и никакие мольбы молодого литератора не помогали.
Островский позднее рассказывал: "Но мне необходимы деньги!" — умоляешь его.
- Э, батюшка! Вы человек молодой, начинающий. Для вас достаточно и 25 рублей в месяц на житьё. А то сразу получите этакую сумму денег: шутка ли - 125 рублей, ведь это 437 с полтиной ассигнациями! И прокутите! А у меня деньги вернее.
Никакие заявления о нужде не помогали.
Наконец Островский нашёл способ, как избавиться от такой зависимости. Погодин был должен Островскому 125 рублей, и литератор написал на своего приятеля задним числом вексель на 125 рублей, срок погашения которого уже истёк.
Затем Островский отправил проинструктированного приятеля к Погодину, сопроводив того слёзным посланием от Островского с просьбой об уплате долга.
Погодин сурово спросил приятеля: "А что вы сделаете с Островским, если я не уплачу за него денег?".
Приятель был хорошо подготовлен к подобному вопросу и оставался непреклонным: "Завтра же потащу его в "Яму"!".
"Ямой" называлась московская долговая тюрьма у Иверских ворот.
Погодин попытался повторить свой любимый трюк: "А не согласны ли вы будете получить по 25 рублей в месяц в уплату?".
Приятель Островского стоял твёрдо: "Или всё, или «Яма»!".
Погодин покряхтел, но всё же смилостивился и заплатил всю сумму.

Бухгалтер говорит директору:
- В 2014 году новый закон выйдет, всё более гибко будет.
- Это как?
- Ну, захотят - нагнут...

Речь генсека на очередном съезде:
- Дорогие сограждане! В этой пятилетке у нас будет больше молока и мяса,
икры и крабов!
Голос из зала:
- А у нас?

На оптовом рынке молодая и симпатичная продавщица кричит вслед покупателю:
- Мужчина, я вам ещё не всё показала и не всё дала!

В какой лапе?

Кризис всё ближе и заметнее...

- А ты любишь деревья? - это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через Интернет.

- Будьте добры, передайте мне, пожалуйста, мою трость для дел фотографического характера.
- Чё, тебе нужна палка для селфи?
- Ежели вам так угодно...
- Грёбаный петербуржец!

Чёрт возьми, красиво звучит: "Московский дом ночных бабочек на ВДНХ"!

Еврейская мама с сыном - самая гармоничная пара.

Телефон позволяет женщине работать от звонка до звонка.

Встречаются два школьных товарища.
- Когда я был холостяком, - говорит один, - то всегда с большим
недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксёр, ожидающий
запрещённого удара.
- А с тех пор, как женился?
- Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.

- Странно, - говорит Рабинович портному, - вы отказались принять заказ под тем предлогом, что у меня недостаточно ткани. А ваш сосед напротив из этого же отреза сшил костюм не только мне, но и выкроил костюмчик для своего сынишки. Почему же вы решили, что материала недостаточно?
Портной отвечает:
- Потому что у меня двойня.

Со времени создания человека все усовершенствования в его конструкции ограничиваются протезами.

Какое же всё-таки двусмысленное слово "рукопись"...

- Почему картофель так сильно подорожал?
- Британские учёные признали его диетическим продуктом...

- К сожалению, господин ректор, я не смогу оплатить счёт за обучение в этом году.
- То же самое вы говорили и год назад.
- И заметьте - слово своё я сдержал.

Финансовое состояние: мои импульсивные покупки - это взять пельмешки не по акции.

Блондинка сокрушается:
- Так много мужчин, так мало времени.

Наш ответ рабыне Изауре

Из новостей: "По данным Россельхознадзора, с 2015-го по май 2021-го в России уничтожено более 38 тысяч тонн санкционных продуктов".
Комментарий: А тем временем африканские дети продолжают голодать...

Однажды младший брат звонит маме: "Мам, тут у голубя что-то с крылом, можно я его домой заберу?". Ну, мама согласилась, у нас много всякой живности дома побывало "на больничном". Приходит братан из школы с рюкзаком. Мы: "А где голубь?" – Щас.
Снимает рюкзак, достаёт учебники, достаёт сменку, достаёт еду... А вот, он голубь, на дне! Мы с мамой подофигели) Но голубя вылечили, выходили и отпустили по весне)

Рабинович наконец осознал, что он состоятельный человек и может позволить себе выкинуть одноразовую вилку!

Чтоб ты всю жизнь строился, а к тебе чтоб всю жизнь гости ходили.
© Популярное одесское проклятие

Американцы решили переснять "Приключения Электроника".
Наконец-то Сыроежкин чпокнет Кукушкину.

- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу?
- Схлопочешь по е-бейлу.

Мужчина понимает, что он влюблён, когда он на пару дней теряет интерес к
своей машине.

Как получить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Стащить у соседа его старый аккумулятор.
2. Подождать пару дней, пока сосед купит новый.
3. Вернуть на место старый, забрать новый.

По статистике, муж каждой второй учительницы 2-го сентября торгует цветами.

Весна пришла так стремительно, что в прихожей стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки в один ряд.