Поиск по автору:

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iPhone напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...
- Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
- Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.

Она выглядела примерно на 300 граммов водки.

- На какие средства вы будете содержать мою дочь?
- На пятьдесят тысяч в год.
- Ну что же, неплохо. Если к этому прибавить ещё её приданое в пятьдесят
тысяч в год...
- Я это уже принял во внимание при расчёте.

На вопрос, почему отопление включили на 10 дней позже, министр
энергетики Сергей Шматко ответил:
- Стыдно не знать физику: вода при нагревании расширяется и плохо
пролазит в трубы.

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое "поэт"?
- Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.
- А что такое рифма?
- Погоди-ка... Ну, к примеру, так: "Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе".
Вовочка, после некоторого раздумья:
- И на это он живёт?

Говорят, чего боишься, то и случается. Срочно начинаю бояться долгой жизни, крепкого здоровья и огромного количества денег.

Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.

Телефонный разговор:
- Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял. Что вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам
должность системного администратора на нашем порносайте.

Она ему была очень дорога, и он нашёл подешевле.

У меня очень циничный фотоаппарат. Людей лучше всего он фотографирует на режиме "Животные"...

Знаете, почему в России трудно победить коррупцию?
Потому что она владеет навыками дзюдо.

В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может
присутствовать как муж, так и отец.

- Ах, какая собачка! Сю-сю-сю, тю-тю-тю. Ты моя маленькая. Сколько
стоит?
- Сорок тысяч.
- За эту х**винку с лапками?!

- Здравствуйте, это молодёжное радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

В оркестре у Леонида Осиповича Утесова работал гитарист. Видимо, гитарист он был хороший, потому что, когда он задумал жениться, Леонид Осипович “пробил” ему комнату и на деньги оркестра устроил некое подобие свадьбы. После этого оркестр на месяц уехал на гастроли. Через некоторое время Утесов спрашивает у этого гитариста: “Как молодая жена?”. На что тот неожиданно заявляет: “Я её выгнал”. Утесов пожал плечами: “Как же так, мы вам и комнату дали, и свадьбу устроили. Что случилось?”. Ответ музыканта потряс бы даже программу “Моя семья”: “Леонид Осипович, я всю жизнь собирал кроссворды, думал, когда выйду на пенсию, буду потихонечку их решать. Уехал я на гастроли, а эта гадина все мои кроссворды... разгадала!”.

В Дагестане в результате драки со стрельбой убит ещё один скучный вечер.

- О, боже! Вовочка, кто научил тебя говорить эти ужасные слова?!
- Дед Мороз, мамочка.
- Дед Мороз? Не может быть!
- Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.

Салат "Мордой в искусство"

До того как я стал 1С-программистом, слово "зарплата" вызывала у меня только положительные эмоции.

Перед тем, как человек умрёт, вся жизнь действительно проходит у него перед глазами. Собственно, этот процесс и называется жизнью.

- Люся, а может, ёлка сама уйдёт?

Семья Рабиновичей решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

Соседский пацан вызвал меня поиграть в войну на водяных пистолетах.
Я просто так пишу это, пока закипает вода в чайнике.

Главное в купальнике - его содержимое!

Зима на носу

Новосёлы запустили кошку первой в квартиру, а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живёт, в дверной глазок топор показывает.

Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов не сходит в туалет. Все только пьют пиво и купаются.

- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность...

Экзамен в институте по аналитической геометрии. После того, как студент нудно пробубнил ответ на билет, списанный с учебника под партой, преподаватель, потирая руки от нетерпения, задаёт студенту дополнительный вопрос:
- Вот вам, голубчик, уравнение прямой и координаты точки на плоскости. Скажите мне, проходит ли эта прямая через данную точку?
- Проходит, - совершенно не думая, отвечает студент.
- Как проходит? - тут же вскидывается от возмущения преподаватель.
- ...мимо, - почти без паузы продолжает студент.
Так что ответил сразу на два дополнительных вопроса и получил свой "отл".

Руководство "АвтоВАЗа" предъявило претензии китайцам: почему те не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дешевле.

Если гора не идёт к Магомету, значит, евреи заплатили больше.

Кризис среднего возраста по-русски - это когда ты уже хочешь семью и пятерых детей, но финансово можешь позволить себе только минералку.

Работа убивает чаще, чем алкоголь, наркотики и война.

Настоящий романтик - это тот, кто в комментариях к фото на порносайте среди воплей "Сиськи!" пишет "У неё очень милая улыбка".

К психотерапевту идти уже поздно, к психиатру - страшно...
Причём за него-то и страшно...

Жизнь похожа на гоночный велосипед с десятью скоростями: есть скорости,
которыми большинство из нас не умеет пользоваться.

Свинью подложили

Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки.

- Слушай, у меня сейчас проблемы с деньгами: 10 тысяч за квартиру, 5 тысяч за кредит и ещё 10 тысяч одному другу должен...
- Тебе помочь?
- Давай...
- Ну, смотри: 10+5+10 - получается, что ты должен 25 тысяч.

"Хорошо!" - сказал профессор и испортил студенту красный диплом.

Демографическая ситуация всерьёз озаботила президента и правительство
России - что-то народ вымирает не так быстро, как хотелось бы.

Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете - видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:
- Hello, do you fly by USA airwais?
Ноль реакции, только удивлённо на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую ещё раз:
- Flugen Sie Lufthansa ja?..
На мордашке ещё большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, ещё раз попробую:
- Volare sinora Alitalia?
Тогда она отвечает:
- Ну чё тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?!
- А-а, "Аэрофлот"!..

Делаем деньги с "Почтой России" - заказываем в интернет-магазине стул. Выбираем доставку почтой. Получаем посылку, а в ней уже антиквариат.

Рассчиталась, наконец, за ипотеку!

Первый выход без мамы

Если в глазу банкира вы вдруг увидели доброту, то знайте - этот глаз у него стеклянный.

- Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.
- Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
- И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
- Этого я не знаю. Но уверен, что жизнь будет казаться вам нескончаемой.