Поиск по автору:

Летние забавы

Если не хочешь, чтобы тебе моча ударила в голову, не ложись спать под кустом.

Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу!"?
- Сосед за стенкой...

Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака!", и внутри у него боролись чувства страха и голода.

- Зашибись - десять лет вместе живём!.. Мы когда уже родителей познакомим?
- Не знаю, мои знакомы.

Рыбалка глазами женщины:
- Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб.
В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу-пидараса поймать практически невозможно - она всегда срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.

Чудесный летний день - это когда светит солнце, веет ветерок, поют
птицы, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.

У нас настоящий мороз - просто ужас! Кусок водки в горло не лезет!

Мама просит Вовочку:
- Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
- Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
- Почему?
- Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал...

Самый худой депутат Государственной думы толще среднестатистического россиянина.

Самый страшный для супермаркета покупатель - со списком покупок. Он не
делает спонтанных покупок и тратит столько, сколько запланировал.

Некоторые вопросы я для себя решаю очень просто. Я ими не задаюсь.

Если ты красивая, умная и интересная, а у тебя до сих пор нет парня, может быть, хватит верить маме, что ты красивая, умная и интересная?

Сочинское такси доставит вас в любое место седым и невредимым.

- Братан, там наших бьют!
- Да у меня телефон без камеры...

Стереть из своей жизни ничего нельзя... Но дорисовать-то можно!

Что делать, если машина издаёт звуки, которые слишком дорого чинить?

В Ухрюпинске за второго ребёнка дают горячую воду.

Комочек счастья

Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясающе, а фотография упорно доказывает обратное.

- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушёл... со сломанными руками.

Правило французской женщины: не обижайтесь на мужчину, если он забывает о вашем дне рождения - он просто не знает вашего возраста.

Читаю стихотворение пятилетней дочке:
- Божья коровка, улети на небо,
Принеси нам хлеба,
Чёрного и белого.
Только не горелого...
Дочка так спокойно продолжает:
- И ещё принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.

Барбара Брыльска до "Иронии судьбы". 1971 год

Прошу откликнуться тех, кто считает, что я их недолюбливаю. Приду и долюблю.

Объявление: "Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки. Нужно поднять рояль на четвёртый этаж".

Хотите, значит, чтобы я называл твиттер X, а тинькофф - Т-банком? Я первый канал всё ещё называю ОРТ. Вы не на того напали, сучьи дети, со своим ребрендингом!

Шарик, не убегай, ты следующий!

План "Пох*й". Предусмотрено всё. И никаких неожиданностей!

Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима. Тут и сказочке конец.

Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше
появиться на свет в другом месте.

Жена, игриво:
- Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки... Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик?
Муж:
- Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и всё время что-то сосут.

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

Майонез. Хлеб. Одноразовая посуда. Магазин "Холостячок", мы работаем
круглосуточно!

- Раечка, ты говоришь со мной как с идиотом.
- Сёмочка, я говорю так, чтобы тебе было понятно.

Можно построить дом, посадить дерево, вырастить сына, но если однажды ты не сумел вбить гвоздь, то всё - ты не мужик!..

Вовочка спрашивает у отца:

- Папа, а откуда берутся бегемоты?

- Ну-у-у...

- Только не говори, что их аист приносит - он их не поднимет!

А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.

- Я никогда не опаздываю на работу.
- В чём твой секрет?
- Я на ней живу.

Ожидание оказалось напрасным...

Женщина без стыдливости краснеет только от удовольствия.

Вот чувствую, меня кто-то любит, но, сука, тайно...

Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре
научить!

- Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками?
- Ну, Моня... Как сказать - остановил... Недозаправил...

- Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь.
- Ну я держу себя в форме шара...

- Здорово! Вижу, ты машину взял?
- Ага!
- А какой год?
- 1993.
- О-о-о, да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб***ся!

Президент запретил иностранный брендовый бизнес-нейминг на баннерах и билбордах.

Если ты не прав и затыкаешься, то ты мудр.
А если ты прав и затыкаешься, то ты женат.