Поиск по автору:

Челябинские флудеры настолько суровые, что банят даже модераторов.

Муж с укором говорит жене:
- Люся, ты уволилась с работы? А на что я теперь буду бухать?!..

Понеслась езда по кочкам.

- Не съешь суп - машинку не куплю!
- Не купишь машинку? Суп есть не буду!

Жизнь - как бумага: ничего ещё не написал, а уже успел нагадить.

- Сколько лет этой даме? - спрашивает жених у шадхена.
- Тридцать. Произвела ли она на вас впечатление?
- Да. Но впечатление у меня такое, что тридцать лет ей исполнилось как минимум лет десять назад...

Я всегда был уверен в своих способностях программирования, пока не начал читать комментарии в своём собственном коде.

В полицейском участке:
- Где ты живёшь?
- Там же, где и родители.
- А где живут твои родители?
- Там же, где и я.
- Где вы все живёте?
- Там же, где и раньше.
- Где находится ваш дом?
- Напротив дома сталинской постройки.
- Где находится дом сталинской постройки?
- Вы не поверите, если я скажу.
- Говори, мерзавец!
- Напротив моего дома.

Включил как-то ленинградский школьник Дима Медведев радиоприёмник.
Диктор сообщает:
- Здравствуйте, уважаемые радиослушатели! В Москве сейчас 15 часов, в
Ашхабаде - 17, в Алма-Ате - 18, в Красноярске - 19, в Иркутске - 20, в
Петропавловске-Камчатском - полночь.
Дима (с возмущением):
- Н-да, какой же бардак в стране развели!..

Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно на
самом деле думает...

На детском празднике клоун со сцены сказал, что в жизни нужно ставить высокие цели.

Беседуют две блондинки.
- Хочу подарить своему бойфренду на День Святого Валентина что-нибудь
оригинальное, во всяком случае не пену для бритья.
- Подари гель для бритья. Очень оригинально получится.

Вставай на работу!

Рабинович сидит в оперном театре с женой. Жена:
- Яша, да проснись ты! Онегина вызывают.
- А! Что?! Одного или с семьёй?

- Сколько жирафов можно посадить в кузов грузовика?
- Сколько влезет!
- Правильно. А сколько можно посадить туда бегемотов?
- Нисколько, потому что кузов занят жирафами!

Тра-та-та, тра-та-та,
Человек надул кота,
Чижика-собаку, Петьку-забияку,
Тётка съела локоть правый!
Вот анонс "Минуты славы".

Первоклассник Вовочка приходит из школы грустный и задумчивый.
Мама спрашивает:
- Что случилось, сынок?
- У нас анализы брали...
- Ну и что?
- Анализы на яйца глист.
- Ну и что?!
- Брали стеклянной палочкой сзади.
- Ну и что?!!..
- Ну а яйца-то у меня спереди!

Однажды дачник отправился на ферму за свежим молоком и маслом. А заодно
поинтересовался у фермера, какой, по его мнению, будет погода.
Фермер взглянул на небо, потом перевёл взгляд на горизонт.
- Погода будет хорошая, - сказал он.
- А как вы это определили?
- Утром по радио сказали.

Прапорщик приходит домой и сердито говорит жене:
- Что это тебя во дворе все дурой зовут?
- Был бы ты генералом, звали бы генеральшей.

Жена купила скороварку и была очень рада, что наконец-то успеет
приготовить ужин к приходу мужа. Окончив работу, он позвонил, чтобы
сказать, что уже скоро будет дома.
- Очень хорошо! - ответила жена. - А ты не мог бы по дороге заехать в
хозяйственный магазин и купить стремянку?
- Зачем? - удивился муж.
- Дело в том, что твой ужин на потолке!..

Блондинка-патологоанатом даёт подруге координаты знакомого хирурга.
- Не пойду, от страха умру, - отвечает та.
- Сильно не переживай, я этажом ниже...

Девушка рыдает после расставания.
- Неблагодарный! Он не ценил меня!
- Но разве ты сама вкладывалась в отношения? Заботилась?
- Конечно! Я разбудила его в самолёте, когда разносили еду.

В Международной палате мер и весов появились эталоны справедливости,
правды и счастья. К сожалению, их пока нельзя увидеть, поскольку в мире
нет таких мощных микроскопов...

Объявление в подъезде:
"Уважаемые жильцы! При обнаружении в подъезде бомжей, алкашей, студентов
и других маргинальных личностей просьба срочно вызвать наряд милиции!"

НОВЫЕ ЕВРЕЙСКИЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ
У соседа всегда тфилин квадратнее.
Каждый год тридцатого элуля мы с друзьями ходим в микву.
Со свиным рылом в кошерный ряд.
Сделал дело - лехаим смело.
Аппетит приходит во время кидуша.
Всяк хасид свою синагогу хвалит.
За одного с "бритом" двух без "брита" дают.
За двумя "мивцами" погонишься, ни одну не поймаешь.
Из брахи слова не выкинешь.
Ум хорошо, а хохма лучше.
Семь раз отмерь, один раз обрежь.
На этой затее придётся поставить магендавид.
Дорога рыбка к шабату.
Не говори "амэн" покуда не дослушаешь.
Мне с ним не детей обрезать.
До хупы заживёт.
Вот тебе, бабушка, и Йом Кипур.
Снявши голову, по пейсам не плачут.
Хочешь жить - умей учиться.
Пятая праматерь в Торе.
Плох тот еврей, который не мечтает стать Машиахом.

Если ты хочешь, но не можешь, значит, не очень-то и хочешь.

Одесса. 1925 год. В квартире ювелира Цукермана раздаётся звонок. На
пороге красный патруль.
- Что вам угодно? - спрашивает ювелир.
- Нам нужны ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм! -
отвечает красный командир.
- Я должен посоветоваться с женой! - сообщает ювелир и закрывает дверь.
Через пять минут дверь снова открывается.
- Ну?! Что ответила ваша жена? - спрашивает командир.
- Сарочка сказала: "Нету денег - так и не стройте..."

Заходит поручик Ржевский в бордель.
- Мне, пожалуйста, вот эту, вот эту и ещё эту на ночь.
- Трёх сразу? Девочек-то вы элитных выбрали, думаете справитесь, поручик?
- Под вашими окнами батальон элитный. Могут и Эверест с уровнем моря сравнять, просто стук яиц в походах уже немного достал.

- Сёма, рыба весит 5 килограммов и ещё полрыбы. Сколько весит рыба?
Я, кстати, нифига так и не понял!
- Да это же рекурсивное определение! Потому что 5+(5+5+...)/2)/2. Вот
сколько весит рыба! Хотя, погоди! Это, наверное, конечный предел.
5+5/2+5/4+5/8+... А-ха-ха, б***ь, она весит 9 килограммов!..

Девушки - они как мины: одно неверное движение, и наступают необратимые последствия.

"Родник" - общественно-политическое издание. Рекламы меньше 90%.

ВВС Индии до конца 2012 года купят у России 40 истребителей Су-30МКИ, модернизированных до версии "Супер Сухой".
Напоминает рекламу памперсов...

Заметил, что преждевременная кончина пенсии или зарплаты вызывает не только скорбное чувство, но и очень сдержанный образ жизни.

- Кстати, у твоей девушки на самом деле фамилия Сероглазова?
- Да.
- А глаза у неё какого цвета?
- Ты не поверишь...

Молодой гей без вредных привычек, кроме одной, желает познакомиться.

Четыре главных правила жизни:
1. Человек не может ощупать языком ВСЕ свои зубы.
2. Все идиоты сразу же начинают это проверять.
3. Правило № 1 - ложь.
4. Добавь эту запись к себе, и идиотов станет больше.

- О, сегодня Всемирный День кошек!
- То-то мне с утра то ли шаурмы, то ли беляшей хочется.

- Салам алейкум!
- Уалейкум ассалам!
- Нейшнл джиографик!
- Джиогафик нейшнл...

- Мужик, ты чего такой грустный?
- Да вот, сомнения меня замучили! Мне кажется, что жена мне изменяет.
- Кажется, или ты уверен?
- Ну сам посуди! Мы месяц, как переехали сюда, в другой город, а чинит
нам краны всё тот же водопроводчик.

Две вещи бесят меня больше всего на свете: это дешёвые интриги и кое-что ещё.

Как говорят на острове Сицилия: "Случайных совпадений не бывает".

Все болезни от нервов, только венерические - от удовольствия...

Думаешь, это ты без ума от Дня благодарения?
Ведь у тебя ничего нет против индеек.
Но когда приближается День благодарения, они буквально теряют во имя тебя голову!

Евреи настолько любят свою Родину, что поголовно живут за её пределами.
Евреи настолько любят свою историю, что каждый её пишет и трактует по-своему.
У каждого Абрама своя программа.

Путём взаимной переписьки...

У идеальной женщины руки по локоть в борще...

Полицейский, который думает, что он картошка, спит в мундире.

На всероссийском совещании руководителей колбасных заводов очень хвалят
одного директора. Его просят подняться на трибуну и поделиться передовым
опытом. Директор (смущённо):
- Да нет у меня никаких секретов, товарищи! Берём дерьмо, добавляем
немного фарша...
Все остальные директора кричат из зала:
- Ах, так ты ещё и фарш добавляешь?!

Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстёгнутой ширинкой, из которой
виднелись красные трусы.
И никто не догадывался, что так он отмечает 1 Мая.