Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Включил как-то ленинградский школьник Дима Медведев радиоприёмник. Диктор сообщает: - Здравствуйте, уважаемые радиослушатели! В Москве сейчас 15 часов, в Ашхабаде - 17, в Алма-Ате - 18, в Красноярске - 19, в Иркутске - 20, в Петропавловске-Камчатском - полночь. Дима (с возмущением): - Н-да, какой же бардак в стране развели!..
Заходит поручик Ржевский в бордель. - Мне, пожалуйста, вот эту, вот эту и ещё эту на ночь. - Трёх сразу? Девочек-то вы элитных выбрали, думаете справитесь, поручик? - Под вашими окнами батальон элитный. Могут и Эверест с уровнем моря сравнять, просто стук яиц в походах уже немного достал.
Однажды дачник отправился на ферму за свежим молоком и маслом. А заодно поинтересовался у фермера, какой, по его мнению, будет погода. Фермер взглянул на небо, потом перевёл взгляд на горизонт. - Погода будет хорошая, - сказал он. - А как вы это определили? - Утром по радио сказали.
Жена купила скороварку и была очень рада, что наконец-то успеет приготовить ужин к приходу мужа. Окончив работу, он позвонил, чтобы сказать, что уже скоро будет дома. - Очень хорошо! - ответила жена. - А ты не мог бы по дороге заехать в хозяйственный магазин и купить стремянку? - Зачем? - удивился муж. - Дело в том, что твой ужин на потолке!..
В Международной палате мер и весов появились эталоны справедливости, правды и счастья. К сожалению, их пока нельзя увидеть, поскольку в мире нет таких мощных микроскопов...
Объявление в подъезде: "Уважаемые жильцы! При обнаружении в подъезде бомжей, алкашей, студентов и других маргинальных личностей просьба срочно вызвать наряд милиции!"
Студент заходит в деканат: - Здравствуйте, вы не подскажете, на какое число назначена пересдача? - Нет, не знаем. Преподаватель ещё не подходил. Сходите на кафедру. Он, правда, посоветует вам узнать в деканате...
Девушка рыдает после расставания. - Неблагодарный! Он не ценил меня! - Но разве ты сама вкладывалась в отношения? Заботилась? - Конечно! Я разбудила его в самолёте, когда разносили еду.
Одесса. 1925 год. В квартире ювелира Цукермана раздаётся звонок. На пороге красный патруль. - Что вам угодно? - спрашивает ювелир. - Нам нужны ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм! - отвечает красный командир. - Я должен посоветоваться с женой! - сообщает ювелир и закрывает дверь. Через пять минут дверь снова открывается. - Ну?! Что ответила ваша жена? - спрашивает командир. - Сарочка сказала: "Нету денег - так и не стройте..."
Первоклассник Вовочка приходит из школы грустный и задумчивый. Мама спрашивает: - Что случилось, сынок? - У нас анализы брали... - Ну и что? - Анализы на яйца глист. - Ну и что?! - Брали стеклянной палочкой сзади. - Ну и что?!!.. - Ну а яйца-то у меня спереди!
НОВЫЕ ЕВРЕЙСКИЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ У соседа всегда тфилин квадратнее. Каждый год тридцатого элуля мы с друзьями ходим в микву. Со свиным рылом в кошерный ряд. Сделал дело - лехаим смело. Аппетит приходит во время кидуша. Всяк хасид свою синагогу хвалит. За одного с "бритом" двух без "брита" дают. За двумя "мивцами" погонишься, ни одну не поймаешь. Из брахи слова не выкинешь. Ум хорошо, а хохма лучше. Семь раз отмерь, один раз обрежь. На этой затее придётся поставить магендавид. Дорога рыбка к шабату. Не говори "амэн" покуда не дослушаешь. Мне с ним не детей обрезать. До хупы заживёт. Вот тебе, бабушка, и Йом Кипур. Снявши голову, по пейсам не плачут. Хочешь жить - умей учиться. Пятая праматерь в Торе. Плох тот еврей, который не мечтает стать Машиахом.
Начальница: - Яков Моисеевич, что же это вы у себя в столе булки-то эти храните? Не кушаете сами - так скормили бы птичкам. Рабинович: - Их теперь только дятлам скормить получится.
- Мужик, ты чего такой грустный? - Да вот, сомнения меня замучили! Мне кажется, что жена мне изменяет. - Кажется, или ты уверен? - Ну сам посуди! Мы месяц, как переехали сюда, в другой город, а чинит нам краны всё тот же водопроводчик.
- Сёма, рыба весит 5 килограммов и ещё полрыбы. Сколько весит рыба? Я, кстати, нифига так и не понял! - Да это же рекурсивное определение! Потому что 5+(5+5+...)/2)/2. Вот сколько весит рыба! Хотя, погоди! Это, наверное, конечный предел. 5+5/2+5/4+5/8+... А-ха-ха, б***ь, она весит 9 килограммов!..
Если некто назвался шахматистом, и при этом аккуратно причёсан, не вглядывается в одну точку, не дёргает ногами и внятно разговаривает, то он или любитель, или робот, или просто самозванец.
- Сколько лет этой даме? - спрашивает жених у шадхена. - Тридцать. Произвела ли она на вас впечатление? - Да. Но впечатление у меня такое, что тридцать лет ей исполнилось как минимум лет десять назад...
Заглянул голодный пост-модернист в холодильник, а там только банка с солёными огурцами. Он думает: "Тушёнку хочу". Написал на банке с огурцами "Тушёнка" и ел тушёнку.
- Сколько жирафов можно посадить в кузов грузовика? - Сколько влезет! - Правильно. А сколько можно посадить туда бегемотов? - Нисколько, потому что кузов занят жирафами!
Первоклассник влетает в квартиру и с порога кричит: - Папа! Папа! Мне дали роль в школьном спектакле! - Замечательно, - произносит отец с гордостью. - И кого же ты будешь играть? - Отца. Обдумав это сообщение, отец говорит: - Сынок, завтра же пойди и попроси роль со словами.
На всероссийском совещании руководителей колбасных заводов очень хвалят одного директора. Его просят подняться на трибуну и поделиться передовым опытом. Директор (смущённо): - Да нет у меня никаких секретов, товарищи! Берём дерьмо, добавляем немного фарша... Все остальные директора кричат из зала: - Ах, так ты ещё и фарш добавляешь?!
Евреи настолько любят свою Родину, что поголовно живут за её пределами. Евреи настолько любят свою историю, что каждый её пишет и трактует по-своему. У каждого Абрама своя программа.
