Поиск по автору:

- Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
- Нет. Это рыбак.

Министерство обороны РФ официально объявило о создании военной призывной
пирамиды. Каждый, кто приведёт с собой в военкомат ещё трёх клиентов,
специальным приказом военкома освобождается от службы в армии.

- Уголовник!
- Проститутка!
В Киеве прошли переговоры между Юлией Тимошенко и Виктором Януковичем.

Разговаривают два проктолога:
- Ты знаешь, мне кажется, у нашего завотделением мания величия.
- С чего ты это взял?
- Он мне сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку".

Ученик телефонного мастера вернулся домой расстроенный.
- Конфликт с мастером? - спрашивает мать.
- Да. Он почему-то рассердился, когда я спросил его, из чего выращивают
телефонные столбы: из семян или саженцев?

- Девушка, а не подскажете, который час?
- Ой! Вы знаете, я часы дома забыла. Пойдёмте ко мне, посмотрим.

То, что гусеница считает концом света, в учебнике биологии называется
бабочка.

Деньги - зло. Приходишь в магазин, и просто зла не хватает.

Челябинская область похожа по размерам на Ирландию.
Больше на Ирландию она не похожа ничем...

Поспорили первоклассники, что в природе быстрее всего. Танечка говорит:
- Самое быстрое - это слово. Сказал, а уже не вернёшь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый - свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут расстройство желудка было, так я ни слова не успел сказать,
ни свет в туалете включить...

Честность - это неумение быстро придумать другие варианты.

- Какой рост должен быть у мужчины, чтобы нравиться женщинам?
- Где-то около 52 сантиметров. И вес примерно 3,5-4,5 килограмма. Пару
лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

Любопытное совпадение: показатели совокупного прироста дохода российских
членов списка Forbes оказались практически равны той помощи, которую
государство оказало крупным корпорациям.

- Слушай... Ты мне сейчас нужна как женщина...
- В плане чего?
- Сколько стоит гречка?

СПАСИТЕЛЬ ОТЕЧЕСТВА
Граф Павел Дмитриевич Киселев, которого Николай I называл "начальником
штаба по крестьянской части", в 1837 году был назначен главой
Министерства государственных имуществ. Он в течение многих лет проводил
реформу управления государственными крестьянами. При этом успехи её были
вовсе не очевидны.
А тем временем подходила к концу война против горцев Кавказа, которыми
руководил имам Шамиль. Однако несколько аулов всё ещё упорно
сопротивлялись русским войскам.
- Кого же послать на Кавказ, чтобы разорить эти аулы? - спросил Николай
I членов Государственного совета.
- Конечно, Павла Дмитриевича Киселева, - посоветовал граф Дмитрий
Николаевич Блудов. - Он миллионы государственных крестьян разорил. Что
ему стоит разорить несколько аулов...

- Если в России допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и
негодяи!
- А если не допустить, они у власти останутся.

В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.

ИЗ ВЫСТУПЛЕНИЯ ИЗВЕСТНОГО ФЛОТСКОГО ВОЕНАЧАЛЬНИКА НА СЛУЖЕБНОМ СОВЕЩАНИИ
... По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно
шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он
бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на
симпатичном неопломбированном приборе, и, услышав за переборкой громкий
хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку
воровать сливочное масло. Какое ему дело то того, что в течение
нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире
ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам
Украина дерёт с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч
долларов...

Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и весёлыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав:
- Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.
- Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.

Когда женщины обмениваются мнениями о достоинствах своих любовников - рыбаки умирают от зависти.

Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку.

Подушка и кровать - они такие, да. Им человека завалить - раз плюнуть.

Рабиновича спрашивают:
- Всю жизнь вы имели очень скромный заработок. Как же вам удалось построить такой роскошный дом на Французском бульваре?
- Я таки честно отсидел за него три года.

У тестя живёт чёрный кот. Он назвал его Коксом.
И теперь все у него спрашивают:
- А почему Кокс? Он же чёрный!

- Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ! - негодует жена.
- Но ведь ты и обращаешься ко мне с одной и той же просьбой.

Сижу с племяшкой, смотрю телик. У нее в животике забурлило что-то. Она заявляет - Ой, у меня животик разговаривает. Я отвечаю ей: - Если попа начнет разговаривать, пойдешь в другую комнату. На что получаю шедевральный ответ: - Я-то уйду, но все мною сказанное останется здесь! Даша, 5 лет.

"Lenta": "Врио главы Дагестана пообещал отчитываться за каждый бюджетный рубль"... и попросил из бюджета 50 млн. долларов.

Марк Соломонович, лёжа на операционном столе, говорит своему зятю-хирургу:
- Лёва, родной мой, ты, главное, когда начнёшь, не забывай, что если моя Сарочка станет вдовой, она непременно захочет переехать к вам с Софочкой вместе со своей мамой Розой Моисеевной!

Рабинович возвращается из-за границы, и таможенник спрашивает, что находится в его большом чемодане.
- Еда для собаки, - спокойно отвечает Рабинович.
Таможенник попросил открыть чемодан и с удивлением говорит:
- Но здесь же с десяток комплектов дорогого женского белья и больше сотни золотых часов! Этого собака есть не станет!
Рабинович пожимает плечами:
- Ну, если не захочет, то и не будет...

Квартира у моря имела один недостаток. Море было Баренцево...

Один рыбак рассказывает:
- Когда я вытащил эту рыбину - уровень воды в озере снизился на полметра.

После "Игры в кальмара" приснилась игра, где в каком-то русском тексте надо было правильно расставить запятые. Никто не выжил .

Если человек родился, то это уже на всю жизнь.

Пока мы вместе - мы сила!

Одиозный в прошлом Остап Бендер в последнее время всё больше выглядит порядочным, милым, интеллигентным человеком. С чего бы это?

Повторение пройденного - не лучший способ усвоения уроков истории.

Эта история началась в 1970 году, когда фирма "Мелодия" выпустила пластинку "Лютневая музыка XVI-XVII веков". Партию лютни исполнял ленинградский гитарист Владимир Вавилов. Пластинку раскупили с той же скоростью, как в наше время - новые айфоны. Большинство прекрасных мелодий слушателям оказались незнакомы, что и понятно: авторы - средневековые композиторы второго ряда: Франческо да Милано, Ганс Нейзидлер, Винченцо Галилеи. Постепенно популярность диска росла, его переиздавали, мелодии исполняли у нас и за рубежом. Как сейчас помню, в детстве, концерт в филармонии, и дама в бархатном платье и с голосом а-ля Левитан объявляет: "Джулио Каччини "Аве Мария", и слушаешь музыку неизъяснимой красоты...
Ну ладно, мы - публика-дура, у нас даже вопроса не возникает, почему в арии только два слова, а где же "Gratia plena Maria" и другие слова молитвы? И ложатся ли они на эту музыку? Но ведь есть же избранные, которые могут извлекать из трубок с дырочками и ящиков со струнами божественные звуки, как же они-то не заметили, что четыреста лет назад композиторы писали по-другому?
Через тридцать лет нашёлся всё-таки человек, Зеэв Гейзель, бывший наш соотечественник, который во всём разобрался. Правда, сделал он это из-за другой мелодии на этой пластинке - "Канцоны", к которой Анри Волохонский написал стихи "Город золотой", и которую замечательно спел Борис Гребенщиков. И выяснил, что вся музыка, за исключением народной английской песни "Зелёные рукава", написана Владимиром Вавиловым. Владимир Фёдорович не был членом Союза композиторов, не вписывался в тогдашний мейнстрим, но очень хотел, чтобы его музыка звучала, и в качестве автора записывал кого-нибудь из композиторов прошлого. Говорят, таких "подкидышей" у Вавилова много, и просто необходимо, чтобы его авторство было, наконец, установлено. Не для него, Вавилов умер через три года после выхода пластинки, это необходимо для нас.

После угроз США о введении драконовских пошлин Индия перестала рассказывать на каждом углу, где она берёт такую дешёвую нефть.

- Ты такая яркая и свежая! В чём твой секрет?
- Я не работаю.

Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное
живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек.

- Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..

SMS от жены, уехавшей на два дня в командировку:
"Милый, короче, в саду надо быть в 8:10 - 8:15. Значит, Машу надо будить в 7:15. Надеть колготки, джинсики, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (из второго ящика снизу). Взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые, сандалики, в садике переодеть. Попробуй сделать ей хвостики: резинки в комоде в коробке из-под обуви. Проверь и приготовь всё сейчас. Если что, звони, спрашивай".
Ответ мужа:
"Я не поведу её в садик, я лучше день без содержания возьму...".

- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Нет, я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!

Парни думают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее.
А по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее становится парень.

Кто рано встаёт, тому пару часов вообще делать нечего: всё закрыто, все спят.

- На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На "вау, это всё мне?".

Когда ребёнком я на день рождения загадывал компьютер и чтобы можно было за ним долго сидеть, я вовсе не имел в виду работу без выходных.

Повариха Клава из ухрюпинской столовой №17 всегда хотела иметь грудь,
как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению
груди большая редкость.