Поиск по автору:

- Изя, нет сил терпеть, пристрели меня!
- Фима, я бы пристрелил, но патроны кончились.
- А ты у меня купи!

- А ваша Софочка была замужем?
- Ой, Яша! Где уже Софочка только не была!

- Жора, если я сказала, шо тебе дам, то это таки не значит, шо уже на!..

В одесском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт.
Наконец отец не выдерживает и говорит:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты таки можешь играть то, что пудель не знает?

- Рабинович, вы в своём уме?
- Да, заходите.

В "Бентли" есть крюк спереди, но его нет сзади (для буксировки).
То есть, конструкторы "Бентли" поняли, что тебе может понадобиться помощь, но ты вряд ли станешь помогать кому-то ещё...

- Моня, а ты чего это чайный пакетик-то выбросил?
- Да ниточка перетёрлась.
- Да ты, Моня, оказывается, транжира!? С ниточками пакетики покупаешь?
- Ну почему сразу купил? Может, мне на день рождения подарили?

Дружба - дружбой, а ножки врозь!

Вообще-то, воду можно пить любую. Но некоторую - только один раз.

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернётся - мне п**дец...

- Ух, и классно всё-таки вчера погуляли! А чей это день рождения был? Как свадьба?.. Как это моя?!..

- Скажите, доктор, у меня скоро упадёт температура?
- Скоро-скоро, к вечеру будет комнатная.

Одесский цирк. У клеток с хищниками укротитель кричит жене:
- Рая, в сотый раз прошу тебя не устраивать мне сцен перед львами! Какой я таки буду после этого иметь у них авторитет?!

Если вы едете в автобусе и вам скучно, произнесите всего одну волшебную фразу: "Довели, б***ь, страну!".

Мазохисты в наказание попадают только в рай.

Меня ни одна реклама не убивает, как эта: "Как в 50 выглядеть на все 100".

- Хотел бы, знаете ли, лично таки убедиться, что не в деньгах счастье...

Жить хорошо. А хорошо жить - необходимо.

Объявление: "Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера".

В Одессе:
- Яша! У меня для тебя шикарная новость!
- Софочка, а шо за новость?
- Ты таки не зря платил страховку за машину!

Если лошадь говорит тебе, что ты сошёл с ума, значит, так оно и есть.

- Шлёма, ты почему такой грустный?
- Моя Софа уезжает с детьми к морю на целых три недели.
- Шо-то я тебя не понимаю...
- Так если я не буду грустным, она же передумает.

- Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
- Это ваза.
- Пох*й, наливай!

- Яша, ты почему бежишь за трамваем?
- Деньги экономлю.
- Тогда лучше бегать за такси.

- Абрам, таки если ви не перестанете каждый вечер пиликать на скрипке, я всё же брошу вам камнем в окно!
- И шо? Ви таки думаете, шо с разбитым стеклом будете меня хуже слышать?

- Фима, почему ты развёлся с Цилей?
- Ты, Изя, ещё спрашиваешь?! Ты же знаешь её габариты! Так вот, когда я сверху - я с неё соскальзываю, когда я снизу - я задыхаюсь, а когда я сбоку - я таки телевизора совсем не вижу...

- Изя, но ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
- Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...

- Арон Яковлевич, почему вы таки не собираетесь уезжать в Израиль?
- А что мне там делать? Мне и тут плохо.

- Рабинович, ваша жена целый день ворчит, шумит, ругается. Как вы это выносите?
- Это ещё ничего. Хуже, когда у Сарочки хорошее настроение. Тогда она поёт.

Прошло уже несколько дней с тех пор, как у маленького Мони появилась сестричка Циля, и его приятель Додик спрашивает, как она ему нравится.
- Ничего, конечно, но я бы всё-таки предпочёл брата.
- Так попроси родителей, пусть они обменяют её в магазине.
- Ну да, кто же таки будет менять!? Мы пользуемся ей уже целую неделю.

- Яша! Когда я умру... Обещай, шо ты приведёшь домой другую женщину.
- Сара, я тебя умоляю, но шо ты такое говоришь!?
- Нет, Яша! Обещай! Обещай! Ты мне обещаешь?
- Ну, таки хорошо... Обещаю!
- И отдашь ей мою новую норковую шубу. Обещай! Обещаешь?
- Обещаю.
- И отдашь ей мои новые сапожки и туфли! Обещаешь?
- Сара, они ей будут малы...

На работе Рабинович рассказывает коллегам, что нашёл в маршрутке кошелёк с деньгами.
- Ну и что вы с ним сделали, Яков Моисеевич? Отнесли в полицию?
- Нет. Не хотелось, чтобы там подумали, будто я таки выставляю напоказ свою честность.

Одесса. Покупатель на Староконном рынке:
- Мне нравится эта собака, но, по-моему, у неё слишком короткие лапы.
Продавец:
- Я вас умоляю! Разве это короткие лапы?! Они ведь таки достают до земли.

- Рабинович, вот интересно, чем вы занимаетесь?!
- Моя работа настолько секретная, что я даже сам не знаю, что делаю.

Совет от старого одесского еврея:
- Если вы встретили в пустыне бабу с пустыми вёдрами - идите таки за нею!

В одесском трамвае:
- Мужчина, вы на следующей остановке выходите?
- Да.
- Хорошо, а то надоели уже.

- Ребе, а что такое хорошее воспитание?
- Хорошее воспитание - это способность переносить плохое воспитание других.

Жена выгнала мужа из дома и кричит ему вслед:
- Чтоб ты всю жизнь мучился!
- Сара, я таки не понял, ты шо - меня обратно зовёшь?!