Поиск по автору:

Хуже дня для понедельника, чем понедельник, и придумать было нельзя. Почему бы не передвинуть понедельник на среду, а среду сделать в пятницу? Четверг совместить с субботой, а воскресенье продлить на три дня! Вторник тогда вообще не будет нужен.

Челябинские студенты благодарят за сданную сессию коррупцию.
Есть коррупция - нет долгов, нет долгов - браво, коррупция!

- Петро-то наш какой молодец! - хвалит сына Мыкола. - Коль уж возьмётся, так за двоих-троих может работать.
- Это верно, - вздыхает бригадир. - Прошлой ночью задержали твоего Петра с ворованным сеном, так вдвоём не могли поднять его ношу...

- Софочка, ты заглядывала под ёлку? Мне кажется, там что-то есть для тебя.
- Нет, Фима, там ничего нет.
- Ну, я таки просто предположил...

Оленька Строганова, как и героиня "Метели", зачитывалась французскими романами, "и, следственно, была влюблена". (Лучше классика не скажешь). Героем её романа был белокурый красавец, штаб-ротмистр Кавалергардского полка граф Павел Ферзен, известный повеса и шалопай. Ферзен был совсем не ровня богатейшей наследнице Строгановой, и когда посватался, мать Ольги, графиня Софья Владимировна, к этому времени овдовевшая, ему отказала. Да что Софья Владимировна! Вся родня Строгановых была против этого мезальянса.
Однако Оленька, "девушка бедовая", от красавца кавалергарда не отступилась. Она решилась на побег и тайное венчание. Вещь по тем временам неслыханная - ведь место действия Петербург, а не горный аул. От дома Ферзену было отказано, но влюблённые переписывались. Во время конных прогулок Ольга Павловна имела обыкновение ускакать от всех. На одной из дальних тропинок знаменитого Строгановского сада её поджидал Ферзен, которому она кидала свою записочку. И вот настал день, когда в записочке значилось три решительных слова: "Замужество или смерть".
Весь петербургский свет был в курсе романтической истории и с нетерпением ожидал развязки, которая наступила 1 июля 1829 года. Графиня Софья Владимировна, войдя в комнату младшей дочери, обнаружила, что Ольга похищена! Грандиозный скандал!
Тем временем молодые обвенчались в сельской церкви, и новоявленная тёща вынуждена была простить и благословить беглецов. Через десять дней император Николай I вернулся в Петербург из Турции с известием о взятии Силистpии нашими войсками. Он отнёсся к любовникам не столь благодушно. Ферзена судили и отправили с молодой женой в Свеаборгский батальон. А в Петербурге весь июль ходили такие разговоры:
- Слыхали главную новость?
- Про взятие Силистpии?
- Да что Силистрия! Графиню Ольгу похитили!

- Я теперь против кофе.
- О, ты приползёшь обратно, как собака!

Зарисовка на тему недалёкого будущего.
- Я - 8 Марта! Привет, мужики... Примите мои соболезнования, но я пришло!

Одесса, Привоз:
- Вы знаете, я певец оперного театра, мне нужно курицу пожарить для стола, у меня юбилей.
- Вот, возьмите петушка, с утра пел необыкновенно!

Рабинович жалуется окулисту:
- Доктор, с некоторого времени я стал плохо видеть.
Врач показывает ему таблицу с буквами, но оказывается, что пациент может читать только на иврите. Врач, случайно тоже еврей, приносит молитвенник. Рабинович читает без труда. Врач медленно отодвигает книгу всё дальше и дальше, вот она уже в трёх шагах от Рабиновича, а тот всё чешет по тексту безо всяких усилий.
- Но послушайте! - удивлённо восклицает врач. - Вы же прекрасно видите!
- При чём тут зрение? Какой еврей не знает молитвы наизусть?

Если у вас давно не было секса, простое банальное изнасилование может поправить сложившуюся ситуацию.

Слегка увеличенная копия...

Не дозвонился...

- Сержант, кто таскает кур с хозбазы?
- Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
- Правильно надо говорить, сержант.
Задумывается.
- Собаковидная енота!

На новозеландском радио победитель одного из конкурсов получил приз -
поездку в Украину с целью секс-туризма.

Кажется, замаскировался...

Нужно уметь смеяться над собой, но так, чтобы не затаить на себя обиду.

"Срочно куплю подержанный Deep Blue. Каспаров".

Суровый челябинский чай - без заварки и сахара, а, главное, холодный...

Вчера ты прочёл книгу.
Сегодня сыграл в шахматы.
Завтра предал Родину.
© Социальная реклама

Я не вкусный, от меня изжога!

Полезный совет офисным работникам. Если вам не хочется слишком долго
подниматься по служебной лестнице, нажмите на кнопку вызова лифта.

Шо!? Опять?!..

Никита Михалков признал итоги президентских выборов в Беларуси и
собирается снимать фильм про это.

Никита Джигурда с детства мечтал стать актёром, но менингит распорядился
иначе.

- Как же всё-таки приятен этот прекрасный зелёный чай после сегодняшней
ужасной ночи...
- Говорил же я тебе, Люся, что не нужно брать этот вермут по 60 рублей!

На побережье Испании

Жена зудела как вувузела...

В тюремной жизни есть и свои плюсы. В выходные, например, не нужно ездить отдыхать на дачу.

Полубокс, пожалуйста!

Проезжал вчера мимо Дворца культуры. Висит большая афиша:
"В нашем ДК 1-2 ноября проводится областной смотр-конкурс народных
талантов ПЕСНЬ ДУШИ".
Уж чего только в России не душили: и прекрасные порывы, и ненавистных
кошек, и свободу слова. Может быть, "песнь" на этот раз уцелеет?..

На чемпионате Африки по фехтованию у кенийского спортсмена прямо на
помосте случайно оборвался электрический шнур, и чернокожий рапирист
убежал от своего тренера далеко-далеко в соседнюю страну.

- Лёша, помоги сочинить для стиха последнюю строчку.
- Давай.
- С тобой я выйду из комнаты,
С тобой я в неё войду.
Не верю, что жизнь наша прожита...
- Скуби-дуби-ду.

При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и пассажиров, у которых сделана прививка манту.

- Сёма, привет! Что с тобой приключилось: штаны порваны, из коленки
кровь сочится. Упал что ли?
- Нет, коленка зачесалась, и я её об асфальт почесал!..

Удивительно, но факт: наши президент и премьер-министр, каждый в своё
время, лежали в одной колыбели с революцией.

Встречаться с мужиком под сорок - это получать вместо мемов фотки дачи.

Кошки - это единственные животные, которым позволено находиться в мечети. Мусульмане считают, что кошки являются глазами Бога на земле. И на небесах будут свидетельствовать - плохой человек туда попал или хороший.
Так что любите своих котиков.
© Малый Кыс

- У вас перхоть, сухие волосы, секущиеся кончики?
Вам телеграмма, распишитесь в получении!

Некоторые женщины похожи на сказку - в них всегда хороший конец.

Ни что так не бодрит с утра, как забытый дома кошелёк.

Хозяйка, звони сантехнику, я пока подержу!

Вовочка был таким быстрым, что мог смотреть порно даже в тик-токе!

В магазине блондинка выбирает одежду, которая продаётся со скидкой, и
говорит своему бойфренду:
- Паша, на брюки здесь скидка шестьдесят процентов, а на майку - сорок.
Общая скидка - сто процентов! Мы ещё и в кино сможем сходить...

Согласитесь, совершенно глупое и бессмысленное выражение: "Устал, как собака".
Гораздо лучше звучит: "Наработался, как кот".
© Малый Кыс

В посёлке Кантемировка Воронежской области началось строительство электрифицированной двухпутной железной дороги в обход Украины.
А если бы доблестные российские железнодорожные войска возводили бы стальную магистраль с обоих концов и по каким-то причинам не состыковались, то на юге России мы имели бы уникальный четырёхпутный участок.

В 1766 году в журнале "Труды Вольного Экономического Общества" появилось следующее объявление:
"До сих пор не было ещё примера вывоза пшеницы за море. Вольное Экономическое Общество объявляет всем, что оно определяет золотую ме­даль в 25 червонных тому, кто в на­ступающем году больше всех других количество Российской пшеницы при­везёт зерном для отпуска за море к порту Санкт-Петербургскому или Архангелогородскому".

- У меня к вам чисто научный вопрос: гомосапиенсы вымерли, потому что они были гомосексуалистами?
- Гомосапиенсы - это люди.
- Но я ведь их не осуждаю...

Чтобы знать, работает ли Государственная дума, нужно по примеру папского конклава на крыше здания установить дымоход.