Поиск по автору:

Любой пожарный вам подтвердит, что самое трудное - гасить свой кредит.

Я понимаю, когда вынимаю, а когда сую - не осознаю!

Телевизор стоял на кухне. Жена жаловалась, что по вечерам его смотрит и
непроизвольно ест, поэтому полнеет. Купили второй телевизор, в комнату.
Теперь она просит купить в комнату небольшой холодильник.

- Гена, срочно приезжай!
- Чебурашка, а что случилось?
- Просто интересно, какой ты шустрый, я время уже засёк.

Осьминог Пауль выкинул из аквариума кормушку с российским флагом.

Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить
будет.
- Тебе эсэмэска пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без
тебя этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, ждут тебя около двери.

- Мужики, кто знает эффективный способ бросить травиться алкоядом?
- Кому алкояд, а кому алкомёд...

В Челябинской области прошёл град размером с куриное яйцо. Более 400
обманутых куриц погибло, пытаясь спасти своих ещё не родившихся цыплят.

- Африканская чума свиней не могла быть занесена в Россию из Грузии, поскольку Грузия, как всем известно, не является африканской страной, - заявила руководитель пресс-службы департамента ветеринарного и фитосанитарного надзора Национального агентства продовольствия Минсельхоза Грузии Верико Гулуа. - Поэтому ни о какой экономической диверсии со стороны Грузии, как об этом заявляет Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко, речи идти не может.

- Я всего лишь хочу тебе объяснить, что все люди созданы разными, с разными возможностями и разными потребностями. Глупо было бы требовать от всех людей одного и того же, это всё равно что заставлять пингвина летать или рыбу петь...
- Петрович, заебал, начни уже смывать за собой!

Из характеристики: "Рос сообразительным. На троих".

Блондинка спрашивает подругу:
- Светка, я что-то не пойму: он американский президент или египетский?
- Кто?
- Мубарак Обама...

- Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече или к деньгам?
- Это грибок...

Чтобы далеко не ходить...

В чужой постели всегда хуже спится...

В 1985 году пост Председателя Президиума Верховного Совета СССР занял Михаил Горбачев, который объявил в стране "Перестройку". Ей сопутствовала так называемая "гласность".
По телевизору стали показывать прямые трансляции съезда. И многие телезрители припадали к экранам, видя смелые выступления Бориса Ельцина.
Жертвой перестроечных процессов стал актёр Ленинградского БДТ Георгий Штиль. Шёл спектакль "Визит старой дамы", где Георгий Антонович играл сержанта полиции. В антракте Штиль засмотрелся трансляцией съезда и спохватился, когда пришлось уже бежать на сцену.
По сюжету пьесы все обитатели города, облагодетельствованные миллионершей, начинали вкушать плоды благополучия и в антракте дружно переобувались в жёлтые ботинки.
Персонаж Олега Басилашвили, впавший в немилость своенравной богачки, видел в этом недобрый для себя знак. А полицейский в исполнении Георгия Штиля пытался его успокоить:
- Ну, что вы имеете против жёлтых сапог? В конце концов, у меня тоже новые жёл...
И тут актёр заметил, что стоит в чёрных ботинках, которые забыл переобуть из-за злополучного съезда. Но надо же как-то выкручиваться, и Штиль продолжил:
- В конце концов, у меня тоже новые жёлтые ботинки, но они лежат дома.

- Гришенька, - говорит жена мужу, - это ничего, что я дала нищему
деньги?
- Правильно. Слепой человек, надо помочь.
- Но ты же говорил, что они только притворяются слепыми.
- Нет, это настоящий слепой.
- Откуда ты знаешь?
- Он же тебе сказал: "Спасибо, красавица!".

Знаю, почему весна не наступает: потому что ещё не все похудели.

В доме нет денег? Выброси на помойку чайник со свистком.

Белый орёл

- Извини, Вадик, но наш вчерашний секс - это ещё не повод авторизовать
тебя в моей ICQ...

Вопрос армянскому радио:
- Второй день сидит за монитором шахматист Сидоров и никак не может
запустить Chess Base. Как помочь Сидорову?
Ответ:
- Посоветовать ему сесть перед монитором.

- Моня, я хочу таки поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, ё* твою мать! Когда ты отдашь мне двести долларов?!..

Слово "частник" в присутствии таксиста лучше никогда не произносить, иначе попадёте под горячую руку. Частник - первый враг таксиста. "Убивать их всех надо", - сказал один таксист с нескрываемой злобой.

Когда в детстве на нас ругались родители, мы считали это хамством.
Сейчас мы сами ругаемся на своих детей и считаем это воспитанием.

- Алло, это техподдержка?! Какой у меня пароль?
- Такой же как логин.
- Гм... А какой у меня логин?
- Такой же как пароль.
- Спасибо большое! (короткие гудки)

- Привет! Как твоя Марина?
- Да ну её, не сошлись характерами!
- А говорил, что созданы друг для друга.
- А чё, сам в шоке, что так получилось. Нашёлся тип, с которым они друг
для друга лучше созданы...

А, может, ну её нахер, эту политику!?
Давайте лучше устроим в России сексуальную революцию!

Интернет - великое изобретение. Благодаря ему, мы можем ругаться... и влюбляться с людьми с других континентов!

Объявление в ООН:
"Укреплю вашу власть в стране путём притворного военного переворота. Тел.***-**-**. Спросить Реджика".

- Клара Самуиловна! Все только и рассказывают о вашем заливном судаке! Как вы его готовите?
- Да очень просто! Иду на Привоз, покупаю треску, а потом всем заливаю, что это судак...

Наши олигархи приходят руководить российскими спортивными клубами не для получения прибыли, а для того, чтобы минимизировать и, в случае необходимости, покрыть убытки от деятельности этих клубов из своего кармана.

- Что будете заказывать?
- Мне латте макиато.
- А мне мохито со людом.
- Мне яблочный смузи.
- А мне пива и трёх, блин, новых друзей, пожалуйста.

И теперь лейте мне в воронку молоко с валерьянкой!

Мужчина возвращается с рыбалки, весь в расстроенных чувствах. Жена спрашивает:
- Вася, почему такой грустный? Ну, подумаешь, не поймал ничего... Это ведь не трагедия?
- Люся, ты один xpен не поймёшь.
- А ты попробуй объяснить.
- Хорошо, Люся. Сама напросилась!
Ведёт жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашёптывать ей на ушко комплименты...
Женщина просто в ауте, от такой неожиданности. Вся её одежда незаметно с неё испарилась. Полная вожделения, она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: "Ну что же ты, Васенька, давай, давай!"
Муж делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
- Не клюёт...

- Помнишь, в начальной школе мы сидели за одной партой?
- Помню.
- Так ты меня уже тогда бесил.

Встречаются два друга, один недавно женился.
- Ну как?
- Ты не представляешь, у меня не тёща, а золото!
- И где же ты раскопал такое сокровище?
- Закопал, дружище, закопал.

- Ты знаешь, Жора, мне вот одна еврейская мелодия нравится...
- Да ты что?! Как хоть называется-то?
- Эх... как её... чёрт... забыл, как называется... Во! Вспомнил! "Без двадцати восемь"!

Займы до зарплаты в МФО - примета молодости.

Муж просит жену:
- Я себя очень плохо чувствую. Вызови, пожалуйста, ветеринара.
- Ветеринара? А почему не нормального врача?
- Потому что я работаю как лошадь, живу как собака и сплю с коровой.

- У тебя неплохой английский, только произношение какое-то натужное.
- Так у меня же самоучитель три года в туалете лежал.

Шеф говорит подчинённому:
- Двадцать четыре года без повышения зарплаты! Согласитесь, Рабинович, что жаль было бы портить такой замечательный рекорд.

- Моня, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч, как ты их потратишь?
- Отдам долг Рабиновичу.
- А остальные?
- Я никому не скажу. А Рабинович от радости онемеет.

Наказ Путина отправленным в отставку губернаторам: "Помогать, но не вмешиваться".
Это как у Джеймса Бонда: "Взболтать, но не перемешивать"?

Если вы жрёте по ночам, и у вас плохое зрение, то либо надевайте очки, либо не обижайтесь, что яблоко - это лук.

Из детской познавательной книги, раздел "Слова, которые мы не знаем":
- Инкуб - разновидность оживших мертвецов, вступающих в половые связи с
живыми людьми.

- Наше высшее образование стало похоже на деревообрабатывающий комбинат.
- Это почему?
- Принимают дубов, а выпускают липу.

Из новостей: "Внук популярной советской и украинской певицы Софии Ротару Анатолий Евдокименко всё-таки сумел бежать из Украины во Францию".
Комментарий: Ай, какой шустрый мальчик!

- Я домой поздно прихожу. Каждый день прихожу и чувствую - опять поздно пришёл!
- А ты пораньше приходи!
- Да бесполезно! Я уже в шесть утра приходил - и всё равно не успеваю!

- Тебя только что назвали п***ой с ушами, а ты даже ухом не повёл!..