Поиск по автору:

- Саид, почему у тебя всё седло в говне?
- Стреляли...

Только на третий год ношения бороды мне перестали дарить на праздники крема после бритья.

Группа "Сливки" разделась для журнала "Playboy", а группа "Чили" - для
кулинарного журнала "Гастрономъ".

Блондинка рассказывает подруге:
- Вчера очень удачно наехала на бордюрчик - заодно поменяла все четыре
колеса...

Мы, конечно, отдаём нашему правительству должное, но ведь этого ему
мало.

Злые языки утверждают, что Юлия Тимошенко ненавидит передачу "Голубой огонёк".

Знаете что такое гендерная война?
Это когда на вопрос о Болгарии женщины говорят: "Зелёный горошек", а мужчины: "Родопи".
И не найти им компромисса и согласия))

7-летняя девочка запускала вместе с дедушкой воздушного змея. Дома мама
спрашивает у вернувшейся дочки:
- Ну что, набегались?
- Я-то набегалась. А вот дедушка... так, еле подбегивал из последних
сил.

За ночь ровно на гараж уплотняют дворик наш...

- В Челябинске самые красивые девушки!
- Это сколько же надо пить, чтобы у нас такие же были?!

Заголовок газетной статьи:
"Москвич два месяца насиловал макаку".
Горжусь жителями нашей столицы!

- Здравствуйте! Подскажите, где на День города Москвы может будет послушать концерт исполнителей шансона?
- Записывайте адрес: улица Энергетическая, дом 3, ФКУ СИЗО № 2 УФСИН России.

Любовь - красивое слово, которое придумано ради банальных телодвижений...

Дедушка очень любил рассказывать внуку Вовочке страшные истории на ночь. Вовочка ночью регулярно писался, но пока дедушка был сильнее.

Кругом одни евреи! У меня вот есть знакомый за границей, коренной шотландец - и тот еврей!

Если у Васильевой задержка, это проблема Сердюкова.

Московская полиция посмотрела фильм "Юленька" и повесила на
пятиклассницу 8 "глухарей".

Фима с Молдаванки единственный человек, у которого улыбка занимает 70%
головы.

Учительница:
- Дети, придумайте предложение с числительным "три".
Вовочка:
- Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.

- Надо срочно прививаться! -
Говорят повсюду нам.
- А тому, кто не привился:
Стыд и срам! Стыд и срам!

Фея собирает сборную Канады по хоккею в Словакию на чемпионат мира:
- И помните, ровно до полуночи по московскому времени сборная России
будет вялой и слабой...

О тяжёлой жизни в XIX веке можно судить хотя бы по факту существования тогда секса по переписке.

Женщина на приёме у психиатра.
- Доктор, мой муж считает, что он самолёт.
- Это как?
- Ну, например, вчера вечером он позвонил и сказал, чтобы его не ждали,
потому что по метеоусловиям ему дают посадку только на запасном
аэродроме.
- Да он, наверное, пошутил.
- Не знаю, не знаю... Я тоже сначала так подумала. Но потом позвонила
диспетчер аэропорта и сказала, что у него к тому же технические
неполадки. Уже и топливом его заправили, и помыли, а шасси всё равно не
выдвигается...

Парадокс: пациентам нельзя без бахил дойти даже до регистратуры, зато врачам можно ходить в грязной обуви по всей поликлинике.

- Сёма, что с тобой?! На тебе лица нет!
- У меня в желудке что-то странное творится.
- А-а-а... А я думал, это ты от жены эсэмэску получил...

- Ну ничё, Сёма, встретимся ещё когда-нибудь! Земля, она круглая...
- В смысле?
- А без смысла, это факт.

Узнаю топорную работу раввина Шлемензона

Сейчас потребность в дополнительной короткой ликвидности в среднем низкая.
Это всё, что вам нужно знать об экономике.

А вчера Люся переспала с Сёмой Боткиным, и теперь у неё болезнь Боткина.

Да, я согласен: пустой карман душу не греет. Но хотя бы не оттопыривается.

Если у тебя по телу бегут мурашки - определи их главаря, царя-пупыру, и обезглавь его. Без главаря они будут деморализованы и разбегутся.

Если бы мне дали роту российских десантников, то я бы весь мир поставил на колени. © Генерал ВС США Хейк.

- Слушая, Изя! Если ты ещё раз выпустишь на улицу своего козла, я его
убью.
- А в чём дело, Фима? Чем он тебе мешает?
- Он всё время бегает под моими окнами и кричит: "КГБ-е! КГБ-е-е-е!".

Культпросвет - это просвет между двумя культами: И.В.Сталина и Л.И.Брежнева.

- Я в прошлой жизни был Шерлоком Холмсом.
- Почему?
- А вот у меня трубка.
- Я я - собакой Баскервилей.
- Очевидно, у вас блохи, сэр?..

Только что дочитал "Сто лет одиночества"...

Исследования британских учёных показали, что 58.476.253 из 71.572.873 человек слишком ленивы, чтобы прочитать и осмыслить эти числа...

Первый год - жена милочка.
Второй год - жена пилочка.
Третий год - лесопильный завод.

Поев в трейлере быстрого питания, начинают всерьёз задумываться о
завещании.

Прообраз Шрека

Два студента встречаются после бурной вечеринки.
- Плохие дела, Серёга... Когда ты Люську трахнул, я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел...
- И что?!
- Люська залетела, а я триппер словил...

Блондинка рассказывает подруге:
- Много работаю в фотошопе... Вчера надела майку наизнанку - первая
мысль в голове по этому поводу: "Оп-па! Инверсия!.."

Всё, что знает о сексе филолог Сидорова - это этимология слова "секс".

- Алло! А можно на маникюр записаться?
- Маникюр не делаем, мастер заболела.
- А когда она выздоровеет?
- Позвоните через недельку, она на море уехала.

Мужик с ужасным грохотом устанавливает в своей квартире железную дверь.
Из соседней квартиры выходит девица и спрашивает:
- Здравствуйте, а вы не гомосексуалист?
- ???
- Потому что только законченные пидарасы ежедневно в течение двух
месяцев ремонтируют двухкомнатную квартиру...

2012 год объявлен ЮНЕСКО годом несмешных шуток о конце света.

Мужик моется в бане. Вдруг другой мужик ка-а-ак окатит его кипятком из тазика. Первый разозлился, начал того материть. Второй извиняется:
- Простите, я думал, вы - Рабинович.
Тут первый стал орать ещё громче. Второй удивлённо:
- Не понимаю, что это вы так за Рабиновича заступаетесь?