Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

01.07.2022, Остальные новые анекдоты

В парикмахерской:
- Что с висками делать будем?
- Прострелите оба.

22.02.2011, Повторные анекдоты

Если в вашей жизни что-то не складывается, возможно, вы собираете
слишком сложный для вас пазл.

23.02.2011, Повторные анекдоты

- А мы не заблудимся?
- Нет. Я по деревьям определяю, где юг. Вот видишь - это пальмы, значит,
юг уже здесь.

13.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить, так мастера вызывай, а как секс, так он сам справится! А я, может, тоже... мастера хочу!

27.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В нашей местности слухи доходят быстрее, чем SMS.

08.03.2011, Повторные анекдоты

Семья заменяет всё, поэтому прежде чем её завести, подумай, что для тебя
важнее: всё или семья.
текст удалён

25.02.2025, Остальные новые анекдоты

А зачем МЧС каждую весну спасает рыбаков, которые уплывают на отколовшихся льдинах?
Может, они специально уплывают?

13.04.2023, Мемы

Мем: - Я знаю, ты хочешь поиграть со мной в догонялки!, Леонид Хлыновский

- Я знаю, ты хочешь поиграть со мной в догонялки!

05.03.2024, Остальные новые анекдоты

Больше всего пугает полнейшее равнодушие к собственному будущему.

14.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не все женщины становятся надёжным тылом своему мужчине, многие открывают второй фронт.

29.03.2011, Повторные анекдоты

Вступил в действие закон "О полиции". Планёрка у генерал-майора.
- Ну, здравствуйте, полудурки!
Шёпот:
- Почему полудурки?
Генерал, услышав это, поясняет:
- Умные сами ушли, дураков - уволили.

08.04.2022, Повторные анекдоты

- Вы только что меня назвали вонючей вошью! Я вызываю вас на дуэль. Выбирайте оружие!
- Аэрозольный опрыскиватель от насекомых.

10.08.2017, Повторные анекдоты

- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу - у вас тут х*й напьёшься!

31.01.2022, Повторные анекдоты

Много африканцев - племя,
Много монголов - курултай,
Много цыган - табор,
Много американцев - биржа,
Много французов - день взятия Бастилии,
Много немцев - Октоберфест,
Много англичан - парламент,
Много евреев - симфонический оркестр,
Много русских - очередь.

07.04.2011, Остальные новые анекдоты

- Похоже, мадам Циперович всё же научилась готовить.
- Почему вы так решили?
- Её третий муж выжил!

12.04.2011, Повторные анекдоты

Красивая женщина радует мужской взгляд, а некрасивая - женский.

18.04.2011, Повторные истории

УВЛЕКАТЕЛЬНАЯ ЭКСКУРСИЯ
Рассказывают, некий новый русский пригласил Зиновия Гердта осмотреть
свой новый загородный дом. Водил его по многочисленным комнатам,
объяснял:
- Здесь это, здесь то... один туалет, другой туалет, одна ванная, другая
ванная... спальня, кабинеты, биллиардная, комнаты для приёма гостей...
В конце экскурсии, естественно, поинтересовался:
- Ну как вам, Зиновий Ефимович?
- Вы знаете, всё очень мило, - ответил Гердт, - но, на мой взгляд,
где-то здесь ещё должен быть пункт обмена валюты...

14.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна говорит:
- Смотри, какая красивая - "Моему котику!". Купить, что ли, своему козлу?

23.04.2011, Повторные анекдоты

Пожилая женщина торговала на улице солёными крендельками по 25 центов.
Каждый день хорошо одетый молодой человек проходил мимо и бросал
25-центовую монетку в кружку, а кренделёк никогда не брал. Однажды,
когда он опять пронёсся мимо, женщина окликнула его:
- Одну минутку, молодой человек!
- Я знаю, знаю, - сказал он. - Вы хотите спросить, почему я каждый день
оставляю двадцать пять центов и никогда не беру кренделёк.
- Нет, - ответила женщина. - Я хотела сказать, что они теперь стоят
пятьдесят центов.

26.04.2011, Повторные анекдоты

- Ты кто?
- Конь.
- Чего пришёл?
- А я ещё у вас не валялся.

09.05.2011, Повторные анекдоты

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё
положить.

10.05.2011, Повторные анекдоты

На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя напиток:
- Это "Хеннесси"?
- Нет, это самогонесси...

07.06.2021, Остальные новые анекдоты

Вообще-то всегда были Иванов, Петров, Сидоров.
Куда делись Иванов с Сидоровым и откуда взялся Боширов?

29.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

На лесоповале заключённые выдрессировали бобров и отлынивали от работы.

22.06.2017, Повторные анекдоты

- Товарищ старшина! А если парашют не раскроется?!
- Придёшь, выдам новый...

29.06.2011, Повторные анекдоты

- Мама, купи мне воздушный шарик!
- Как тебе не стыдно, доча, у тебя ещё хомячок не сдох.

29.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Абсолютно точно доказано, что песня "На теплоходе музыка играет" играет на всех теплоходах, где играет музыка.

30.06.2011, Повторные анекдоты

- А у тебя кто-нибудь был до меня?
- Сегодня?

18.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если надо что-то сделать - зовите китайцев.
Если надо сделать что-то невозможное - зовите русских.

24.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Два кума долго пьют в избе. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает:
- Оставайся ночевать у меня.
- Так у тебя же спать негде.
- Ты же мне кум! С нами ляжешь...
Легли на печь. Жену хозяина между собой положили.
Утром кум-гость выходит на кухню и говорит хозяину:
- Ну у тебя жена и б***ь!
- Чего так?
- Да всю ночь меня за х*й держала!
- Та то я держал... Так, на всякий случай...

13.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Москва. Двое русских выходят из японского ресторана.
- Ну что, пошли куда-нибудь поедим?

11.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

2020 год. В аптеках появились тесты на беременность нового образца.
Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано "От кого".

26.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Родителям на заметку. Ваш ребёнок окончательно повзрослел, если на
вопрос о подарке на день рождения отвечает: "Лучше деньгами".

28.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело посторонним людям!

16.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Потеря источников доходов приводит к потере источников расходов.

04.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!..

20.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился локтем об угол.

15.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнёт выяснять почему, а это так нудно.

16.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Милый, я пойду с подружками погуляю!?
- Только возвращайся трезвая.
- Ну, тогда до послезавтра!

20.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что такое семья? Это когда есть с кем поговорить?
- Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4..

22.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, а что будет, если презерватив порвать?
- На себя посмотри.

24.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидоров женился исключительно благодаря Интернету. Посудите сами, ведь
разве попёрся бы Сидоров в театр, не сломайся у него модем?..

15.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты Бэмби.
- Почему?
- Ну... Бэмби звучит красиво и загадочно. А вот "маленький тупой оленёнок" - как-то не очень...

26.04.2015, Новые истории - основной выпуск

С недавнего времени перевели в IT-отдел. С компами дружу, да и коллектив хороший.
Накануне прибежала девочка-художница с жалобами на вирус (хотела скачать книгу, а в архиве был инсталлятор, который добавлял в браузер расширение с рекламой). Бяку я вычистил и строго-настрого запретил что-то устанавливать без меня.
— Почему вас не насторожил инсталлятор в архиве с «книгой» и зачем вы его запустили? — спросил я.
— Когда я вижу окошко с кнопками «Далее», «Далее» и «Готово», меня очень трудно остановить!

16.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Помните, когда вы моете ноги, то одновременно вы моете и руки.

08.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: "Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "exus".

Леонид Хлыновский (31389)
Рейтинг@Mail.ru