Поиск по автору:

Вообще-то всегда были Иванов, Петров, Сидоров.
Куда делись Иванов с Сидоровым и откуда взялся Боширов?

Что делать, если машина издаёт звуки, которые слишком дорого чинить?

"Наконец-то снова удобно считать". ЦБ поздравил россиян с курсом доллара.

- Товарищ старшина! А если парашют не раскроется?!
- Придёшь, выдам новый...

Астрологический прогноз. Рыбам сегодня подойдёт горячее копчение на городском пляже.

- Ну что, военные? Ракеточка "Булавочка" в очередной раз не полетела?
Так в бадминтончик надо тренироваться, в бадминтончик.

Надоедливая посетительница, часто приносившая свои графоманские произведения в редакцию, спросила у редактора:
- Почему вы требуете, чтобы мои вещи были напечатаны только на одной стороне листа?
- Это своего рода компромисс, мадам, - ответил редактор.
- Компромисс?
- Если бы мы могли, мы бы попросили вас не писать и на другой стороне!

Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 32 Гб в секунду. Пылесос засосал флешку.

Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником...
- Молодой человек, а у вас есть справка, что вы не больны СПИДом?
- Да, есть. Вот она.
- Можете её выбросить...

- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипячёная!

Женщины - они такие же, как мы, только приятней на ощупь.

Самая рапространённая фраза в Третьяковке: "О, это же эта!"

В парикмахерской:
- Что с висками делать будем?
- Прострелите оба.

Два пожилых одессита ведут философическую беседу:
- Вот мне таки интересно, Давид Аронович, а как вам больше нравится: 40 градусов по Фаренгейту или по Цельсию?
- Знаете, Семён Маркович, приятнее всё-таки по Менделееву.

Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.

В детском саду перед тихим часом находчивая воспитательница объявляет детям:
- Тот, кто первым заснёт, может не спать!

- Вы только что меня назвали вонючей вошью! Я вызываю вас на дуэль. Выбирайте оружие!
- Аэрозольный опрыскиватель от насекомых.

- Рабинович, говорят, что ты скоро женишься?
- Ой, таки не знаю! Моя невеста не хочет выходить за меня замуж, пока я не верну кредиторам свои долги, а я не смогу их вернуть, если не женюсь на ней.

Женщина жалуется подруге:
- У меня муж алкоголик! Я уже от его пьяных загулов устала. Что мне
делать?
Та отвечает:
- Да, у меня была такая же проблема. Попробуй сделать так: когда муж
пьяный придёт и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он когда
проснётся, увидит её, подумает, что началась белая горячка, и пить
перестанет.
Ну, женщина так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идёт в
туалет, достаёт из штанов змею. Она ему: "Ш-ш-ш-ш..."
Мужик:
- Ишь, он чего удумал! Я тебе дам, ш-ш-ш-ш! Ссы давай!

- У нас в ГИБДД каких-то умственно-отсталых берут...
- А в чём это проявляется?
- А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят...

Благодаря событиям в Египте, я узнал, как зовут их президента.

Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...

Если в вашей жизни что-то не складывается, возможно, вы собираете
слишком сложный для вас пазл.

- А мы не заблудимся?
- Нет. Я по деревьям определяю, где юг. Вот видишь - это пальмы, значит,
юг уже здесь.

В нашей местности слухи доходят быстрее, чем SMS.

Всегда есть веские причины ничего не делать, особенно ничего не делать самому.
© Уинстон Черчилль

Семья заменяет всё, поэтому прежде чем её завести, подумай, что для тебя
важнее: всё или семья.

Кот доступа - две сосиски

Лучше вкусно покушать, чем быть с кем попало! Или как там?

- Похоже, мадам Циперович всё же научилась готовить.
- Почему вы так решили?
- Её третий муж выжил!

Красивая женщина радует мужской взгляд, а некрасивая - женский.

УВЛЕКАТЕЛЬНАЯ ЭКСКУРСИЯ
Рассказывают, некий новый русский пригласил Зиновия Гердта осмотреть
свой новый загородный дом. Водил его по многочисленным комнатам,
объяснял:
- Здесь это, здесь то... один туалет, другой туалет, одна ванная, другая
ванная... спальня, кабинеты, биллиардная, комнаты для приёма гостей...
В конце экскурсии, естественно, поинтересовался:
- Ну как вам, Зиновий Ефимович?
- Вы знаете, всё очень мило, - ответил Гердт, - но, на мой взгляд,
где-то здесь ещё должен быть пункт обмена валюты...

- Яков Соломонович, у меня есть идея!
- Молодой человек, вы знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот и идите туда со своей идеей!

Когда я устроился на новую работу, выяснилось, что предыдущего админа тоже звали Коля. Удобно было. Так что, когда я увольнялся и брал нового человека на своё место, одним из критериев было...

Пожилая женщина торговала на улице солёными крендельками по 25 центов.
Каждый день хорошо одетый молодой человек проходил мимо и бросал
25-центовую монетку в кружку, а кренделёк никогда не брал. Однажды,
когда он опять пронёсся мимо, женщина окликнула его:
- Одну минутку, молодой человек!
- Я знаю, знаю, - сказал он. - Вы хотите спросить, почему я каждый день
оставляю двадцать пять центов и никогда не беру кренделёк.
- Нет, - ответила женщина. - Я хотела сказать, что они теперь стоят
пятьдесят центов.

Нужно быть очень сильным, чтобы быть русским.
© Жерар Депардье

- Ты кто?
- Конь.
- Чего пришёл?
- А я ещё у вас не валялся.

Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву.

Настоящий русский интеллигент - это тот, кто способен ругаться матом в
письме без грамматических ошибок.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё
положить.

На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя напиток:
- Это "Хеннесси"?
- Нет, это самогонесси...

Много африканцев - племя,
Много монголов - курултай,
Много цыган - табор,
Много американцев - биржа,
Много французов - день взятия Бастилии,
Много немцев - Октоберфест,
Много англичан - парламент,
Много евреев - симфонический оркестр,
Много русских - очередь.

Белорусский ноутбук "Зубр" на выставке технических новинок в Гонконге занял всё место.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет.
Я отвечу: "Тебя, дорогая!". Я - очень хитрый.

Говорят, что чёрный кот
Несёт множество хлопот.
Вы не верьте, я - не тот,
Я - хороший чёрный кот!
© Малый Кыс

- Мама, купи мне воздушный шарик!
- Как тебе не стыдно, доча, у тебя ещё хомячок не сдох.

- А у тебя кто-нибудь был до меня?
- Сегодня?