Поиск по автору:

Шарик, не убегай, ты следующий!

Этот неприятный момент, когда ты моешь посуду, и кто-то сзади подкладывает ещё стопку посуды в раковину. Особенно, когда ты живёшь один...

До Тамбова не подбросишь?

Гламурная блондинка

Геракл побеждает льва

- Я - ласка, а ты кто такой?!..

- "Жигули"! Это лучше пить, а не ездить!

- Девушка, у меня к вам дело. Небольшое...
- Ну, выкладывай...

Переписка по ICQ:
- Ты знаешь, дорогой, я здесь за месяц похудела на 2 килограмма!
- Ах ты, моё слонышко!
- Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

Жизнь удалась!

Старенький Яша Рабинович приходит до врача:
- Доктор! Сделайте таки меня вже импотентом!
- Рабинович! Та ви шо?! Зачем ви такое говорите? Все просят об обратном! Зачем же я буду делать вас импотентом?!
- Та... Хочу таки уже для себя пожить...

Мужик без жены - что дерево без дятла.

Филипп?..

А третий, значит, фотограф-портретист

- Что было бы, если бы Шерлок Холмс жил в наше время?
- Тогда вряд ли бы столько преступников уехали в Лондон.

Объявление: "Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек, 300 кг риса, 250 кг гречки, 200 кг пшена, три кубометра дров. Самовывоз. P.S. Майя - козлы!".

МяуЛинь

Распечатал реферат, сижу перед компьютером, заходит мама. Спрашиваю, нет ли у неё папки, чтобы положить туда реферат.
Она смотрит на меня как на идиота и говорит:
- Ну создай!

Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает,
почему большинство людей курят сигареты, и выдвигает теорию о том, что
диаметр сигареты примерно равен диаметру соска женской груди, поэтому
люди просто вспоминают те далёкие времена, когда они сосали материнскую
грудь.
Тут Вовочка с задней парты задаёт вопрос:
- Мариванна, а что, по-вашему, сосали в детстве те люди, которые курят
сигары?

Начни эпидемию - зевни с утра на работе!

Еда, которую готовил отец, всегда была очень вкусной. Он добавлял секретный ингредиент. Отсутствие другой еды.

Семейная жизнь подобна ипотеке. Один раз в молодости дали, когда не очень-то и хотелось, и всю жизнь потом должен.

У меня очень циничный фотоаппарат. Людей лучше всего он фотографирует на режиме "Животные"...

Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на концерт Шнура в рясах и исполнили молебен "Отче наш, иже еси на небеси!", чем глубоко оскорбили чувства панков всей России.
Батюшкам грозит до семи лет.

Красная шапочка

- Как ты думаешь, существует ли дружба между мужчиной и женщиной?
- Ну да, мы же дружим.
- Может, я жду, пока ты напьёшься...

Два кума долго пьют в избе. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает:
- Оставайся ночевать у меня.
- Так у тебя же спать негде.
- Ты же мне кум! С нами ляжешь...
Легли на печь. Жену хозяина между собой положили.
Утром кум-гость выходит на кухню и говорит хозяину:
- Ну у тебя жена и б***ь!
- Чего так?
- Да всю ночь меня за х*й держала!
- Та то я держал... Так, на всякий случай...

Крокодил Гена ищет друзей

О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: "Зачем я вышла за него замуж?" и "Почему я не вышла за него замуж?".

В жизни каждого человека неизбежно наступает кризис, когда он начинает есть невкусные конфеты со дна вазочки.

КРУГ ПОИСКА
Рассказывают, как-то по распоряжению Сталина пытались найти писателя
Александра Фадеева. Создатель "Молодой гвардии" и "Разгрома" будто
сквозь землю провалился. Доложили Иосифу Виссарионовичу:
- Уж мы где только не искали! И у жены, и у трёх любовниц!
Вождь строго спросил:
- Почему остановились только на трёх?!..

Кто знает, что это такое?

Последний шанс завоевать его - это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже затрахалась...

Советы родителям. Вашему ребёнку постоянно делают замечания? Научите его фразе: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".

В засаде

- Ребе, я хочу развестись.
- Причины?
- Причин много. Но самое главное: я женат!

23 миллионера возвращаются домой, а 140 миллионов фантазёров возвращаются на землю.

На одесском заводе идёт подведение итогов соцсоревнования. Отличившимся дают значок или десять рублей по выбору.
Сидоров:
- На хрена мне значок? Дайте мне десять рублей, их хоть пропить можно.
Карапетян:
- На хрена мне десять рублей?! Тоже мне - деньги! Давайте лучше значок.
Рабинович:
- Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок?
- Один рубль.
- Тогда дайте мне значок и девять рублей.

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там её встретил отец:
- Ты куда это собралась, доченька?
- Мама всё время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться к аисту.

- Роза Марковна, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы избавиться от глухоты?
- Он ждёт, когда дети таки закончат музыкальную школу.

Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.

Почтальон, принёсший корреспонденцию стриптизёрше, не смог удержаться от фразы: "Танцуйте, вам письмо!".

Дуракам закон не писан, но в Государственной Думе уже работают на этим.

Офисная мимикрия