Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

23.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы женщину оценили - ей и в горящую избу, и коня на скаку...
Хорошо нам мужикам: вымыл посуду - и герой!

24.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новосёлы запустили кошку первой в квартиру, а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живёт, в дверной глазок топор показывает.

15.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!

08.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и песни Стаса Михайлова.

01.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У меня жена в отпуск уезжает.
- А детей куда?
- С собой берёт. Так что отпуск фактически у меня...

11.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сарочка, а ты слышала последнюю новость?
- ???
- В России больше нет олигархов!
- Шо, неужели таки все передохли?
- Нет, просто их теперь стали называть социально-ответственными бизнесменами...

31.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бэйджик на фирменной блузке в электронном супермаркете:
"Стажёр Ада".

15.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Здравствуйте, Дмитрий Анатольевич!
- Здравствуйте, Владимир Владимирович!
- Что же мы так официально?! Здравствуй, Димон!
- Здравствуйте, Владимир Владимирович!

10.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Кто вы по специальности?
- Я Дед Мороз.
- Боюсь, вы нам не подходите.
- Боюсь, кто-то останется без подарочка!

13.06.2021, Новые истории - основной выпуск

Работаю в отделе шуб в ТРЦ. Часто к нам заходят люди, которым не размагнитили товар. Как правило, мелочёвка какая-нибудь. На писк ворот мы привыкли реагировать снисходительно. В очередной раз женщина, заходя, трезвонила и, выходя, стала трезвонить. Мы, не оборачиваясь, говорим: "Проходите". Вдруг кассир говорит: "Она в нашей шубе идёт!" Мы за ней, и да, действительно, мадам пришла в похожей шубке, а когда закончила примерку, то свою повесила, а в нашей пошла. "Не прокатило…" — сказала она.

01.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

А слабо было энергетикам устроить 21 декабря флешмоб? Отключили бы свет по всей стране хотя бы минут на 15. Вот было бы весело!

02.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно.
Лучше испугайте всех концом Интернета.

04.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- О, щедрая судьба! Направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному!.. Да не средним пальцем, а указательным.

19.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера в 19:23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но через час был
вынужден идти в магазин за продлением полномочий.

17.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У-у-у, меня пчела ужалила прямо в губу!
- Может, она тебя поцеловать хотела?
- Жопой?

07.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты его любишь, это так мило...
- Ага.
- А как вы познакомились?
- Он прокомментировал мою фотку "ВКонтакте".
- А как?
- "Я бы вдул".

29.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Увидел в магазине томатный сок в трёхлитровых стеклянных банках.
Дай, думаю, вспомню вкус детства. Ну и взял две бутылочки портвейна.

15.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов не сходит в туалет. Все только пьют пиво и купаются.

09.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему художники всегда ставят свою подпись на картине внизу справа?
- Для того, чтобы ценители живописи это заметили и не вешали картину
вверх ногами.

29.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда академик Павлов включает свет - у собаки течёт слюна, а когда выключает - у жены болит голова.

09.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски?
- Вот, уже напечатали.
Абрам берёт газету и читает: "Продаётся детская коляска. Интим не предлагать".
- Сара, а шо здесь за интим?
- Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу!? Им только дай повод.

14.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встретились давние любовники:
- Что это ты какая-то грустная?
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустной или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстёгивать: кошелёк или брюки?

18.03.2024, Новые истории - основной выпуск

Рассказывает Константин Райкин...
Было это, когда я только окончил Щукинское театральное училище и был принят в "Современник". Помещался он тогда на площади Маяковского, перед "Пекином". Я назначил кому-то встречу у "Пекина", стою, жду. Подходит дежуривший там милиционер, подозрительно осмотрел меня и сказал: "А ну, быстро отсюда!".
Я заспорил: почему это я должен уходить?
Он стал требовать документы, а у меня с собой ничего не было. Он говорит:
- Пройдём в отделение, установим личность.
А жили мы тогда с отцом в соседнем от "Пекина" доме. Я говорю:
- Зачем в милицию? Я живу вот в этом доме. Там и личность установите.
- Ладно, пойдём проверим, как ты живёшь в этом доме.
Он форменным образом берёт меня за шкирку и ведёт в дом. Открывает отец.
- Папа, - говорю я, - не пугайся. Я ничего не натворил.
А у милиционера, увидевшего Райкина, аж челюсть отвисла. Он как-то засуетился и сказал:
- Вот, вашего сыночка привёл.
Отдал честь и ретировался.

04.03.2015, Остальные новые анекдоты

Три часа ночи? Самое время пошебуршать какой-нибудь фигнёй, истошно помяукать и поскакать, как конь, по квартире.
© Малый Кыс

08.08.2013, Остальные новые анекдоты

Диалог в лифте:
- Простите, у вас собака бойцовой породы?
- Нет. Собака из семейства терьеров. Классификация - собака-компаньон.
- Сегодня по радио передавали, что бойцовая собака насмерть загрызла хозяина.
- А вашему сыну сколько лет?
- Восемнадцать.
- Вчера по НТВ показывали, как 18-летние подростки ограбили и убили таксиста.
- А причём здесь мой сын?
- А причём здесь моя собака?

30.03.2023, Остальные новые анекдоты

Я всё делал правильно. Я шёл своей дорогой. Может быть, это тропинка, но я её прокладывал сам.
© Михаил Жванецкий

10.02.2015, Стишки - основной выпуск

Кто не курит и не пьёт,
Не лопатит бабки,
Пьяных песен не поёт,
Не бежит на б***ки,
В Интернете не сидит,
За кредит не парится,
Значит, в коме он лежит,
Ждёт, когда поправится!

11.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В зазор между двумя эпохами может легко провалиться несколько поколений.

29.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Призывник из деревни пишет домой письмо:
"Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра!".

16.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж возвращается из командировки. Застаёт жену с любовником в объятиях. Ну, кровь вскипела, вцепился в горло любовника, и началась между ними драка. Жена с диким криком выбегает в другую комнату. Те устали барахтаться, и муж предлагает любовнику:
- Давай ляжем на пол и прикинемся мёртвыми, и к кому она подойдёт и над ним заплачет, тот с ней и останется.
Ну, по рукам. Тишина... Вот открывается дверь, жена внимательно смотрит на них, оборачивается и говорит:
- Жора, заходи. Они уже мёртвые.

05.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Умный человек всегда знает, что ему нужно, а мудрый знает ещё и зачем
ему это.

20.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гаишник в одиночку отбился от стаи волков! Потом передумал и прибился
снова...

16.07.2024, Мемы

Мем: Рассчиталась, наконец, за ипотеку!, Леонид Хлыновский

Рассчиталась, наконец, за ипотеку!

12.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

До того как я стал 1С-программистом, слово "зарплата" вызывала у меня только положительные эмоции.

13.06.2023, Мемы

Мем: Олимпийское спокойствие, Леонид Хлыновский

Олимпийское спокойствие

06.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговор новенькой секретарши и админа:
- Люся, ты хоть знаешь, что такое EXCEL?
- Конечно.
- И что же?
- (с гордостью) Размер одежды!

29.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Принято 100.00 руб.
Комиссия 100.00 руб.
К зачислению 0.00 руб.
---------------------
Восстание машин началось...

23.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Значит, беру я кредит в банке - 1 миллиард долларов. Покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! Ну, согласитесь, гениально придумано!

02.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Толстый продавец лифчиков ненавидит фразу: "Ну, приблизительно как у вас".

14.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бессмысленно спорить с женщиной. Что проиграешь, что выиграешь - всё равно придётся извиняться.

20.09.2023, Мемы

Мем: Мы будем сегодня играть или нет?, Леонид Хлыновский

Мы будем сегодня играть или нет?

10.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Жора! Ты же сказал, шо седня идешь на похороны Цукерберга?!
- Та не, их перенесли на четверг…
- Таки шо, ему стало лучше?

12.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самый лучший способ сделать так, чтобы книгу никто не читал, - это
включить её в школьную программу.

Леонид Хлыновский (31017)
Рейтинг@Mail.ru