Поиск по автору:

- Люся, а завари, пожалуйста, чайку!
- Это как?
- Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!

Эгоист живёт долго и счастливо и умирает в один день с самим собой.

- Детям до 18 алкоголь продавать запрещено!
- Хорошо, я в 18:30 зайду.

- Пей! Пей, я тебе говорю!
- Не буду. Я больше не могу!
- А я говорю - пей.
- Папа! Ну что ты делаешь?
- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!

- Дочь, от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовалась жизни?
- Мамочка, это не я! На меня в автобусе надышали!

- Ты реально как муравей!
- Почему?
- Вечно какую-нибудь х*йню несёшь.

- Прибор для глажки?
- Сколько букв?
- Пять.
- Кошка!

- Гости, вы есть хотите?
- Да. Хотим.
- Так чего ДОМОЙ НЕ ИДЁТЕ???

Любую задницу можно посадить на трон, но не любая голова достойна носить корону.

Различие между теорией и практикой на практике гораздо больше, чем в
теории.

- Слушай, представляешь, меня в командировку отправляют. В Колумбию!
- Конечно, привози!

- Подсудимый, признаёте ли вы, что убили своего соседа по этажу?
- Нет.
- Известно ли вам, какое наказание предусмотрено в Уголовном кодексе за ложь под присягой?
- Да! Значительно меньшее, чем за убийство.

Выяснилось, что футболисты сборной России играют под фонограмму.

Засыпай с мечтой - просыпайся с целью!

Мы везём с собой кота!

Муж спрашивает у жены:
- Может, дать денег этому бомжу?
- Ты хочешь, чтобы эти деньги были потрачены на бухло?
- Нет.
- Тогда дай...

- Жора... А мной овладела тяга к перемене мест...
- Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!

Иной раз полезешь за словом в карман, а достаёшь пистолет...

Участвуя в мужской велогонке, финишировала первой

Странный случай призошёл прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных.
Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван.
- Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?" Жена: "Заснул вроде..." Шкаф:
"Ну тогда я пойду потихоньку..." Тут уж я не выдержал и как закричу:
"Куда это "пойду", твою мать?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!"

О жизненных приоритетах человека как биологического вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - мышца челюстная, самая большая - ягодичная.

Мужик после развода листает свой паспорт и думает:
"Да, только под три жены ещё места и осталось. Надо с умом потратить".

Перейдём к действительно важным вопросам. Почему у Губки Боба нет зелёной шершавой штуки на спине?

В столице задержан водитель "Москвича-412", который поджигал иномарки
под лозунгом "Москва для москвичей!".

С чехами бегали, с поляками ходили, с греками ползали...

Знакомьтесь: котик Кефир

Поликлиника. Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
- Леночка, какое сегодня число?
- 12 апреля, День космонавтики. А в чём дело?
- Да я тут с пациентом беседую, надо проверить, ориентируется ли он во времени.

Кругом Россия. Мне страшно.

Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.

Когнитивный диссонанс - это когда понравились сиськи, а жениться нужно на всей.

Диванный монстр

- Что вы делаете с правдой?
- Я её вру.

Как провожают пароходы...

А у вас тоже была компания, с которой вы собирались съездить и на море, и в горы, и хоть на край света, но теперь вы даже не общаетесь?

Низкий уровень культуры, в отличие от высокого, позволяет человеку оставаться собой, даже напившись в дрова.

Дом мужчины там, где находится зарядное устройство его мобильника.

Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма
конфет растолстеть на 5 килограммов?

- Ты знаешь? Наш шеф вчера умер!
- Да знаю, но не пойму - кто же умер вместе с ним?
- Как это "вместе с ним"?!
- Да вот тут в некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых
лучших наших специалистов!"

Мужчина меланхолично замечает приятелю:
- Как всё относительно в этом мире...
- Что ты имеешь в виду?
- Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне дороже, чем та тысяча, о которой она знает.

МВД: россиян, отказавшихся есть шашлык на майские, оштрафуют за нарушение традиционных ценностей.

Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, не могу поссать.
- Что случилось? Болит, зудит, режет?
- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!

Я так давно работаю доктором в нашей городской больнице, что давал
клятву лично Гиппократу.

Обсуждение на форумах часто напоминает лабораторию в больнице: кто-то пришёл, насрал, а другие потом долго разгребают и спорят...

Однако чукчи - самый богатый народ на планете: каждый день едят мясо и рыбу, одеваются в натуральные меха.

Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба.

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского
языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий.

- Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны поганы.
- Та невже? Назвы хоч одного доброго!
- Ну, ось - Жерар Депардье...

Сделал себе укол обезволивающего и пошёл с девушкой по магазинам.