Поиск по автору:

В России двойная сплошная полоса должна быть не менее 40 сантиметров в
высоту.

Как начинается цыганская поваренная книга?
"1. Укради кастрюлю...".

Не так страшно искать во сне туалет, как его найти.

Пьяный муж возвращается ночью домой.
Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке у неё сковородка.
Муж говорит:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голоден...

Зима, сильный мороз. Стоит мужик, мёрзнет, руки в карманах. Подходит
мальчик:
- Дяденька, который час?
- Летом, летом приходи, мальчик...

- Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
- Это ваза.
- Пох*й, наливай!

У меня была, скорее, просьба смешная, а не вопрос. Проходила одно из нескольких собеседований по скайпу, сидела с ноутбуком на кухне (там стена красивая), кот мирно спал в соседней комнате. Что-то его разбудило, и он пришёл ко мне. А он, надо сказать, у меня очень разговорчивый товарищ. После первого же "мяу" мой потенциальный руководитель спросила: "Ой, а это у вас что, котик? А покажите!". Ну что делать, показала. В общем, могу ответственно заявить, что эту работу я получила во многом благодаря тому, что показала по вэбке свою киску :)

В одном отдалённом посёлке на электроподстанции стоит древний компьютер, который снимает и отправляет показания с приборов на центральную. Бывает, он зависает. Так, чтобы не посылать человека за несколько десятков километров для перезагрузки компа, они удалённо вырубают на несколько секунд свет во всём посёлке.

В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку.
Водитель увидел и говорит:
- Всё, мадам! Что упало - то моё!
- Тю! Мужчина, вы там не дёргайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такое счастье таки не унести!

Cегодня кот, сука, ночью так достал своими воплями, что пришлось его замочить.
В прямом смысле. До утра вылизывался молча...

ПРАВДА ЖИЗНИ
Как-то в обществе, где весьма строго уважали чистоту изящного, Николая
Васильевича Гоголя упрекнули за то, что он свои сочинения испещряет
грязью подлой и гнусной действительности.
- Может быть, я и виноват, - ответил Гоголь. - Но что же мне делать,
когда я как нарочно натыкаюсь на картины, которые ещё хуже моих.
Вот хотя бы вчера, иду в церковь. Конечно, в уме ничего такого, знаете,
скандалезного не было. Пришлось идти по переулку, в котором помещается
бордель. В нижнем этаже большого дома окна настежь. Летний ветер играет
с красными занавесками. Бордель будто стеклянный: всё видно. Женщин
много. Одеты. Будто в дорогу собираются: бегают, хлопочут. Посреди зала
- столик, покрытый белой чистой салфеткой. На нём икона и свечи горят.
Думаю, что бы это могло значить?
У самого крыльца встречаю пономаря, который уже повернул в бордель.
- Любезный, - спрашиваю, - что это у них сегодня?
- Молебен, - спокойно ответил пономарь. - Едут на ярмарку. Так надо же
отслужить молебен, чтобы Господь благословил и делу успех послал.

В автомастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает клиент.
- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с неё передний и
задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

Приходит женщина к врачу и жалуется на апатию и депрессивное состояние.
Врач советует ей завести любовника. Приходит во второй раз. Стало лучше,
но тонус пониженный.
- А вы заведите ещё одного любовника.
В третий свой визит она говорит врачу:
- Теперь, доктор, всё хорошо. Только вы мне выпишите справочку, что я не
б***ь, а прохожу курс лечения...

Эх, не перевелись ещё часы на земле русской...

- Прикинь, вчера выяснилось, что мой парень - гей... Я обалдел, когда
узнал.

Работаю юристом, бывает, приходится подписываться за гендиректора. Прибегает нынче главбух, глаза по пять копеек:
- Подпиши чек, а то когда генеральный подписал, в банке сказали, что подпись не похожа и денег не дали!

Муж - жене:
- Дорогая, почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
- Я же не виновата в том, что ты в этот момент всегда на работе.

МОСКОВСКАЯ БРИГАДА ПО ОБСЛУЖИВАНИЮ ЦЕЛИННЫХ И ЗАЛЕЖНЫХ ЗЕМЕЛЬ
Рассказывают, в своё время великий виолончелист Мстислав Ростропович был
солистом Московской филармонии, а посему, как и все прочие, был включён
в бригаду по обслуживанию целинных и залежных земель. Как-то приезжают
они на полевой стан - народ сидит на земле, фортепьяно нету. Ростропович
разволновался:
- Как же я буду без аккомпанемента играть?
А композитор Ян Френкель его успокоил:
- Не волнуйся, Славочка, я хороший аккордеонист, буду тебе
аккомпанировать - никто и не заметит!
Вот Ростропович на виолончели играет, Френкель на аккордеоне
подыгрывает, как может...
Вдруг где-то в конце "зала" встаёт здоровенный целинник в робе и,
перешагивая через сидящих, движется к "сцене".
Ростропович шепчет Френкелю:
- Янек, что-то мне лицо его не нравится, чёрт его знает, что у него на
уме... Давай, играй побыстрее, надо заканчивать этот балаган!
Однако закончить они не успели. Мужик дошёл до концертантов, положил на
струны виолончели свои огромные ручищи и внушительным басом сказал
Ростроповичу:
- Браток, ты не гунди - дай баян послушать!..

Недомогание у мужчин - это когда они не домогаются женщин.

Если человек резко стал добрым и милым по отношению к вам, будьте уверены, что эта сука точно от вас чего-то хочет...

- Как объяснить британцу, что такое борщ?
- Скажи ему, что это глинтвейн из овощей.

Встречаются старые приятели.
- Привет.
- Привет.
- Чем занимаешься?
- Ничем.
- Вот здорово!
- Да, но конкурентов много.

- Жора, если я сказала, шо тебе дам, то это таки не значит, шо уже на!..

- Абрам, вы знаете, я нашёл абсолютно новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали на прошлой неделе!

- Можно вашу собачку погладить?
- Можно.
- А она не укусит?
- Обязательно укусит.

Среди петербургских извозчиков сто лет назад всегда было немало колоритных персонажей, но всё же по большей части были это мрачного вида мужички, отнюдь не блиставшие культурой речи.
Однако случались и исключения.
Около ста лет назад по весне один петербургский журналист познакомился с более чем интересным кучером...
Едва корреспондент “Петербургского листка” уселся в повозку, и лошади тронулись, как извозчик стал кричать мешавшим ему ехать прохожим на чистейшем французском: "Trends garde” (“Поберегись!”).
На вопрос ошарашенного пассажира, неужели он знает французский, кучер гордо ответил, что он не только галльскую речь разумеет, но и по-немецки говорить способен, да и “по-аглицки вполне пообщаться может - был бы собеседник понимающий”.
Совершенно заинтригованный пассажир потребовал немедля рассказать, откуда такие глубокие познания у простого кучера.
Как выяснилось, языкам извозчика № 5771, представившегося Магазинским, выучила не кто-нибудь, а Мария Мариусовна Петипа, дочь великого балетмейстера и известная в ту пору актриса.
Стоит заметить, что историю свою “водитель кобылы” рассказывал опять-таки на французском, щедро пересыпая речь немецкими и польскими словами, умащивая всё это латынью.
Как рассказал извозчик, матушка его была крестьянкой из Новгородской губернии и служила мамкой у Мариуса Петипа, кормила маленькую Марию. Сын частенько наведывался из деревни к матери в Петербург.
Когда дочка балетмейстера подросла, мамку при ней оставили, а будущий извозчик продолжал приезжать в дом Петипа, став со временем преданным товарищем Марии.
Поэтому, когда пришло время учиться и в доме появилась гувернантка, она уже обучала языкам обоих, и молодой человек получил весьма сносное образование.
Позже Марию Мариусовну отдали учиться дальше, а Магазинский сам стал штудировать учебники, устроившись в Петербурге извозчиком.
Маша стала актрисой, а её приятель по детским играм так и остался на козлах.
Правда, в свободное время он иногда занимался писательством и даже публиковался в журналах.
Свое невысокое общественное положение он с важностью объяснял идейными соображениями: "Только с кучерского места жизнь народная, коренная и видна", судьбой своей он весьма доволен, только вот поговорить на языке не с кем, поскольку "коллеги" - народ по большей части тёмный.
Растрогавшись, журналист щедро одарил уникального кучера, и тот поехал дальше, напевая себе под нос что-то легкомысленное, французское.
© Ю.Дягилева и Д.Сысоев

Разговор двух первоклашек на перемене. Она - ему:
- А давай мы с тобой будем как будто муж и жена.
- Ничего не получится, - горестно вздыхает он. - Мне тебя содержать не на что. Мама мне деньги на завтрак забыла дать.

Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".

- Рабинович, вот интересно, чем вы занимаетесь?!
- Моя работа настолько секретная, что я даже сам не знаю, что делаю.

Был с проверкой в N-ском филиале конторы. Там год назад поставили на баланс некий "Автономный комплекс дератизации помещений "Сигма". Всё, как положено - инвентарник, серийники, ответственное лицо, папка с документацией... Обслуживание - порядка 4К в месяц.
Попросил показать. Показали.
Ветеринарный паспорт на кошку.

Если вы едете в автобусе и вам скучно, произнесите всего одну волшебную фразу: "Довели, б***ь, страну!".

- Рабинович, ваша жена целый день ворчит, шумит, ругается. Как вы это выносите?
- Это ещё ничего. Хуже, когда у Сарочки хорошее настроение. Тогда она поёт.

Деньги для убогих умов - цель, для великих умов - средство.

- Что общего между бухгалтером и бюстгальтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а
могут и создавать видимость того, чего нет на самом деле.

Где-то в Афганистане. По пыльной дороге идёт женщина, за ней, на приличном расстоянии, идёт мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью.
Догоняет их группа моджахедов и, увидев такую картину, обалдевает:
- Женщина, ты что, совсем ох*ела?! В Коране сказано, что женщина должна идти вслед за мужем и нести на себе все тяготы жизни. А ты?
Мужик, вытерев пот со лба:
- Э-э-э, когда Аллах писал Коран, минных полей не было. Иди, Зульфия!

- Хотел бы, знаете ли, лично таки убедиться, что не в деньгах счастье...

Кто водку в одиночку пьёт, тот коллектив не признаёт.

Любопытный факт!
Уголовная статья "За попытку государственного переворота" в УК есть, а
за сам государственный переворот никакого наказания не предусмотрено.

- А мне жена троих детей подарила!
- Классно! А чьих?

Прошло уже несколько дней с тех пор, как у маленького Мони появилась сестричка Циля, и его приятель Додик спрашивает, как она ему нравится.
- Ничего, конечно, но я бы всё-таки предпочёл брата.
- Так попроси родителей, пусть они обменяют её в магазине.
- Ну да, кто же таки будет менять!? Мы пользуемся ей уже целую неделю.

- А вот мы с женой с момента нашего знакомства ещё никогда не ссорились.
- И как это вам удаётся?
- При малейших разногласиях сразу переходим к драке.

Женим старинного друга-физтеховца, краем уха ловлю возмущенный голос жениха:
- Конечно, никто не будет менять фамилию! Мы тут все приличные люди, у всех публикации...

Русским человеком нельзя управлять с помощью кнута и пряника! Ему нужна
водка.

- А ваша Софочка была замужем?
- Ой, Яша! Где уже Софочка только не была!

Завел себе котейку. Вся черная, без единого пятнышка. И обозвал ее Снежинкой. Естественно, все, кто видят её в первый раз, удивляются, и их это веселит. Но вот однажды ко мне приехали родственники из Череповца (город-металлург). Сначала тоже удивились, а потом выдали: "Ну да, всё правильно, у нас снежинки такого же цвета".

- Ты чего на рыбалку перестал ходить? - спрашивает один мужик другого.
- Жена не пускает.
- А ты делай, как я. Накануне вечером я готовлю снасти, а на следующее утро просыпаюсь, откидываю одеяло, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница!". Она обижается, мы ссоримся, и я - за дверь.
Друг так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул одеяло, посмотрел на жену:
- Ну и задница! Да ну её, эту рыбалку.