Поиск по автору:

Ветер, дождь, промозглая погода. При виде гаишников, закутавшихся в свои
чёрные накидки, в голову невольно приходит выражение "Мешки для мусора".

Разговаривают два старых одессита. Один говорит:
- Ты представляешь, я вчера встретил своего сына Моню, которого не видел 30 лет.
- И как же ты его узнал?
- По пальто.

Вовочка понял, что у него не всё в порядке со здоровьем, когда медсёстры стали фотографироваться с его манту.

Если дело не клеится, его шьют.

Он в постели просто Бог. В него как бы верят, а его как бы нет...

- Девушка, не хотите ли зайти ко мне - посмотреть на моего Пикассо?
Между прочим, это подлинник...
- Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.

- Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?

- Мне тут подарили кой-чего... стринги!
- Это которые в попу?
- "Которые в попу" - это пидарасы, а стринги - это трусы такие...

- Сёма, ты бельё повесил?
- Нет, я его помиловал.

- Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
- Нет.
- Ты таки хочешь стать командиром, как дед?
- Тоже нет.
© Отрывок из пьесы "Ни в п**ду, ни в Красную Армию"

Самый верный способ помочь бедным - не стать одним из них.

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в полицию написать заявление и сел за убийство.

- Ой, дочка, куда ты так разоделась-то?
- В ванную, хочу сделать новую фотку на аватар.

Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.

Рабинович, студент 4-го курса консерватории по классу виолончели, с детства не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман сумел раскрыть в нём недюжинный потенциал!

Из-за хороших жён мужья быстро портятся.

Как-то ночью в неохраняемом гаражном кооперативе злоумышленники при
помощи "болгарки" вскрыли четыре бокса. Три машины угнали, а четвертую
не смогли. Донельзя огорченные экс-автовладельцы поинтересовались у
счастливчика - какой же такой сверхнадежной противоугонной системой он
оснастил свой автомобиль.
- Какая, к херям, противоугонная система,- с гордостью ответил тот,- я
сам уже два года не могу его завести...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

По телевидению идёт реклама средства для уничтожения микробов, живущих в
унитазах. Вдруг жена задушевно изрекает:
- Да... Как страшно жить-то под ободком унитаза...
Муж:
- Да ладно тебе, мы-то в Челябинске живём...

От редакции считаем нужным добавить следующее - если те, кто сидит в уступающей дорогу машине, едут в шапках, то при приближении автомобиля барина со спецсигналом, они обязаны снять шапки и надеть их снова не раньше, чем пропускаемый автомобиль скроется из вида.

У меня была мечта. Вообще-то их было две, но я уже позавтракал.

Неважно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы умная была, а
умная - делает...

- Скажи-ка мне, сынок, а у тебя на компьютере есть какое-нибудь немецкое видео?
- Нет, папа, что ты!
- А почему у тебя лекции 15 гигов весят?

- И вы мне говорите, что чёрная кошка - плохая примета?!
Ха! Смешно! Действительно плохая примета - это когда разъярённый медведь разрывает к ебеням твою палатку.

Снова гость к моей соседке...

Каждая нация считает себя выше других. Это порождает национализм и войны.
Люди должны понять, что выше татар уже не прыгнешь.

В зоомагазине:
- Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика!
Продавец, прислушиваясь:
- Черепашку-попрыгунчика? Блин, опять барахлит термореле
электроподогрева песка в террариуме!..

Чтобы придать себе ещё более устрашающий вид, армия Киргизии не
высыпается.

Военком Сидор Петрович и рад бы отмазать своего сына от армии, но у него дочь.

Красота спасёт мир. Ехал в подмосковной электричке в час пик. Смотрел на
людей. Скоро война!

- Сёма, ты в порядке?
- Да, в случайном.

Офис. После обеда...

- Люся, если ты не хочешь мириться, давай потрахаемся как враги.

Человек беден настолько, насколько его потребительские потребности
превышают покупательные способности.

В одесской школе:
- Моня, что ты знаешь о законе Архимеда?
- За нарушение этого закона утонул мой дядя Фима.

Хозяин, вижу цель!

Нет, я не пытаюсь сказать, что мой друг слишком сильно топит баньку. Он, в принципе, нормально топит...
Но только что пришли два карлика с волосатыми ногами, кинули в топку какое-то кольцо и ушли...

Женское...
Люблю заканчивать спор с мужем фразой: "Да потому что я ох*ела!".
На это у него не находится аргументов...

- Люся, а ты замуж за меня пойдёшь?
- Нет, за день так находилась...

- Ну, Сёма, ты просто как тот муравей!
- А что?
- Да несёшь всякую херню!..

Дорогие россияне, может, хватит так уж расстраиваться из-за вылета нашей сборной с чемпионата Европы по футболу?
Давайте забудем об этом, ведь впереди нас ждут новые поражения!

- Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
- Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...

- Я с собеседования при приёме на работу ушёл со словами "Вот сами тут и
работайте!".
- Ну ты красавчик, что тут скажешь!
- Так ты не поверишь, они мне потом перезвонили и взяли...

- Твой кот какой породы?
- Британский голубой.
- Элтон Джон, что ли?

Главная ошибка многих женщин заключается в том, что они думают, что всё ещё могут уйти в эскорт.

Самка богомола съедает мозг самца после спаривания, а самка человека - до и во время.

Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных подъё*ках, самые прочные и долговечные.

Сергея Зверева не пускают в церковь без платка.